Bang hộiTiền mặt: 0 XuXúc xắc OnlineXổ số CHIASE123.COMĐập trứngBầu cua tôm cáHộp quà giáng sinh

Đã tìm thấy 282 kết quả

Quay lại

Tân tây du kí: Mỹ Hầu Vương

https://lh4.googleusercontent.com/-Nir-_YLxnsA/TzR1DqZlCMI/AAAAAAAACOY/wTU3UexPJdk/s399/BlogMobileVn.Com.jpg
Hãy cùng 4 thầy trò Đường Tăngthời đại @ đi Tây Thiên thỉnh kinh nhé! Lần này 4 thầy trò vẫn phải đi qua Hỏa Diệm Sơn ngày trước…Hỏa Diệm Sơn ngày xưa đã đổi mới rất nhiều, tuy nhiên vượt quá đó cũng không dễ dàng. 4 thầy trò sẽ gặp lại những người quen cũ như: Ngưu Ma Vương, Hồng Hài Nhi, Thiết phiến công chúa và nhiều loại yêu quái mới! Và chuyện gì đến cũng phải đến…Liệu họ có thể vượt qua?
Phiên bản “Đại Chiến Mỹ Hầu Vương” phát hành năm 2011 đã làm nóng làng game Mobile Việt.Nay với phiên bản 2012 cũng không kém phần hấp dẫn so với phiên bản trước!
https://lh4.googleusercontent.com/-9ult4qVD3CY/TzR1DnpdLKI/AAAAAAAACOU/Bn9po7KVhUI/s400/BlogMobileVn.Com_001.jpg
Thông tin game:
Tên game: Tân Tây Du Kí: Mỹ Hầu Vương
Nhà sản xuất: joymeng
Nhà cung cấp: Top-Mobile.Org
Thể loại: Nhập vai,Vui nhộn
Uploader: Bờm
Việt hóa: BIGAME
Cracker: vn.win, xuyen_dovan
Nền: Java/J2ME
Màn hình: 240×320,320×240
Ngày phát hành: 2012
Ngôn ngữ: Tiếng Việt (Việt hóa 100%)
Dung lương: Tùy phiên bản màn hình
Tải tại đây 240×320 S40
Tải tại đây 240×320 S60/SE
Tải tại đây 320×240
gửi bởi nghiammo
26/03/2012 16:35
 
Jump to forum
Jump to topic

[Pic of Girl] Mát mắt anh em :">

Thấy wap mình ít thể loại này post cho ae thưởng thức :"> http://img.meitui.org/image/4999/02.jpg
http://img.meitui.org/image/4999/03.jpg
http://img.meitui.org/image/4999/04.jpg
http://img.meitui.org/image/4999/05.jpg
http://img.meitui.org/image/5009/01.jpg
http://img.meitui.org/image/5009/02.jpg
http://img.meitui.org/image/5009/04.jpg
http://img.meitui.org/image/4968/04.jpg
http://img.meitui.org/image/4823/05.jpg
http://img.meitui.org/image/5112/02.jpg
http://img.meitui.org/image/5112/04.jpg
http://img.meitui.org/image/5063/05.jpg
18+ ai dưới thì back ra đừng coi đoạn dưới nhé =)) -
--
---
----
http://img.rentiyishu.org/image/5799/03.jpg
http://img.rentiyishu.org/image/5799/04.jpg
http://img.rentiyishu.org/image/5799/05.jpg
http://img.rentiyishu.org/image/5799/06.jpg
Say **** to chú nào xem chùa mà ko LIKE :@
gửi bởi Saoroiakasr
06/05/2012 20:42
 
Jump to forum
Jump to topic

Re: TOPIC HỎI ĐÁP

[url=link game]nội dung ẩn[/url]
gửi bởi nghiammo
22/05/2012 16:12
 
Jump to forum
Jump to topic

Re: TOPIC HỎI ĐÁP

chắc phải viết bài hướng dẫn sử dụng bbcode mất
gửi bởi nghiammo
22/05/2012 18:18
 
Jump to forum
Jump to topic

Truyện cười 18+ (Vừa đọc vừa suy ngẫm)

Anh oi, em dang o truong, anh den ngay di anh, muon lam roi. A anh nho mua bao moi luon nhe, o nha het bao roi, chi toan la bao cu thoi. Ma thoi, khong can mua bao dau, em moi mat kinh, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi…

——————————————————————–

Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi: -Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu: -Đừng nhìn, con quỷ đấy!! Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi: -thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp: -Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi!!

——————————————————————–

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

——————————————————————–

Sao Em Giật Con "xxx" Của Anh!! [18+]

Ở 1 cái thư viện nọ có 1 cái máy bán tem. Cái máy này có hình dạng bức tượng 1 thằng bé trần truồng,ai muốn mua tem thì giật con c... nó 1 cái, nó sẽ nhả tem ra.

Một ông nọ bước vào ,nhưng không hiểu nôn nóng hay sao mà giật mạnh quá làm con chim thằng bé rơi ra.Đúng lúc dó có bóng 3 cô gái sắp sửa bước vào. Ông này sợ bị phát hiện bắt đền nên nghĩ ra 1 cách: ổng cởi hết quần áo ra rồi nhảy lên thế chỗ bức tượng.

Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái, không có gì xảy ra.
Cô gái thứ 1 bước đến giật 1 cái, cũng không có tem rơi ra.
Cô thử 3 do bực mình quá nên bước đến,cầm cái... cứ giật lia giật lịa.
Cuối cùng cô bước ra,miệng lẩm bẩm: Quái! Mọi bữa bán tem sao hôm nay nó cho hồ dán?

——————————————————————–

Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...

.............Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...

...........Ý, con em chảy nước kìa...

.........
Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon không anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thui mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...

..............Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau răm...Ăn trứng vịt lộn không có rau răm không ngon đâu anh................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc đen tối

——————————————————————–

Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông?
-Thưa cô: cái đồng hồ.
-Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
-thưa cô : cái bàn.
-Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em?
-Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?
-Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười,

-Thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô

——————————————————————–

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo.

Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:

Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.

Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi.

Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết”

Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……”

Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ…

Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.

——————————————————————–

Đứa con hỏi ông bố:
- Bố ơi, đính hôn là gì hả bố?
Ông bố sau một hồi suy nghĩ liền trả lời:
- Con cứ tưởng tượng thế này. Bây giờ bố mua cho con một chiếc xe máy,
nhưng con chưa đủ tuổi để được lái xe. Vậy con phải chờ đến khi nào đủ tuổi
mới được đem ra sử dụng. Đính hôn cũng như thế!
Đứa con gật gù ra chiều đồng ý, nhưng chỉ một lát sau nó liền hỏi lại:
- Nhưng con vẫn được sờ nắn bóp còi xe chứ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!

——————————————————————–

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa???Trụ trì mếu máo trả lời Hu hu...ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa. :ha: :ha: :ha: :ha: :ha:

——————————————————————–

Cô giáo hỏi vôva: cái gì treo trên tường mà hình vuông?
-Thưa cô: cái đồng hồ.
-Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
-thưa cô : cái bàn.
-Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em?
-Thưa cô em có một câu hỏi: cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?
-Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát vôva 3 cái..cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau Vôva vẫn tươi cười,

-Thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ của cô

——————————————————————–

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng mới tiếp tục đặt tay lên núm vặn của dàn loa của nàng rùi hỏi : "cái gì nữa đây?"cô nàng khúc khích trả lời. "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".

——————————————————————–

Sinh viên hỏi G.S Ngô Bảo Châu quan điểm về công bằng giới:
Vì sao đàn ông ngủ với nhiều người được gọi là “Đa Tình”, nhưng đàn bàn ngủ với nhiều đàn ông thì bị xã hội cho là Lang Trạ, Lẳng Lơ, Đĩ, Cave … ??

G.S trả lời: Tình huống này cũng giống như sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa… người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”.
Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chũng ta đang nói tới đây cũng y như vậy

——————————————————————–

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”.
Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: – Sao của chị kia to vậy? Bà mẹ xấu hổ: – Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào của quí một ông hỏi: – Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt: – Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một… lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm.
Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: – Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

——————————————————————–

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi năng, nhìn thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:

- Hô hô, con gì thế kia, buồn cười thế. Con gì mà ti mọc trên lưng thế? hô hô.

Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:

- Tao ti mọc trên lưng đấy, còn… hơn cái đồ mày. Chim mọc trên mặt!
Voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười. Voi thấy thế liền chửi con rắn.
- Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim

——————————————————————–

Chuyện… giọt sữa

Hai giọt sữa gặp nhau trong 1 bình sữa vào ngày đẹp trời nọ. Cái bình đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. “Oh salsaaaaaaaaaaa! Oh sexyyyyyyyyyy!” Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục.
Họ yêu nhau say đắm và quyết định cư…ới nhau. Một thời gian sau, giọt sữa cái mới đề nghị với giọt sữa đực 1 chuyện quan trọng: “Anh ơi, mình có con đi”.
Giọt sữa đực buồn rầu đáp: “Xin lỗi em, anh là sữa đã tiệt trùng rồiiiii”.

——————————————————————–

Một đại hiệp ngã xuống một cái giếng cạn. Dưới giếng, chàng ta tìm được một cuốn sách dạy 1 môn võ công bí truyền ghi là Uất Ức Thần Chưởng. Và chàng quyết định sẽ học theo.
Mở trang thứ nhất, chàng thấy có ghi: “Muốn luyện thành công môn võ công này, buộc phải tự thiến….”. Rùng mình một cái, chàng lấy hết can đảm, …rút kiếm ra……..xoẹt…..xoẹt. xong.
Làm phận sự của trang thứ nhất xong, chàng mở qua trang thứ hai, chỉ thấy 1 dòng chữ:
“KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO”
Đại hiệp tức quá, phọt máu mồm ra chết
“Uất Ức Thần Chưởng” quả là lợi hại

——————————————————————–

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:

– Mả cha các đồng chí…

Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.

Ông nói tiếp:

– Mả ông các đồng chí…

Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.

Vị giáo sưu lại tiếp:

– Mả cụ các đồng chí…

Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:

– … đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh… Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta. 

——————————————————————–
Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giàng bài thì có hứng và ra một vế đối :”Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh đối: ” Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. thầy đỏ mặt tía tai. Một học trò khác :” Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương …đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương”. Anh học trò khác thêm vào chút xíu :” Anh cà phê phê chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà

——————————————————————–

Thày giáo đang say sưa với những công nghệ tiên tiến, chợt đến đoạn:
” Ngày nay, công nghệ tiên tiến cho phép người ta sản xuất ra những dây chuyền hoàn toàn tự động, ở đầu này ta đưa vào một con bò và đầu kia chiêc máy là một chiếc xúc xích hoàn hảo!”
Chợt một học sinh lên tiếng:
- Thưa thầy thế có thể chế tạo được ra ch…iếc máy làm ngược lại không ạ?
Thày giáo cáu lắm liền nói:
- năm nay anh bao nhiêu tuổi ?
-dạ , 18 ạ – anh Sv trả lời
Thầy giáo liền nói :
…- Vậy 18 năm trước có 1 cái máy như vậy đấy.!

——————————————————————–

Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới
cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:

“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.

“Rất không thoải mái!”.

“Anh có thể nói rõ hơn?”.

“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai …nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!

——————————————————————–

Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
“Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm… bất cứ điều gì anh muốn”.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra
đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.

——————————————————————–

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301.

Giống nhau
Một thiếu phụ bế con đứng trước cửa nhà, bị anh hàng xóm trêu:
* Trông cháu giống tôi quá nhỉ.
Thiếu phụ trả đũa:
* Chuyen ! Con cùng một bố lẽ nào không giống nhau!


Lời khuyên
Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!

Thỏ thẻ
* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?

Ðứng đắn
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

Tin nổi không
*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."


Dặn dò
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."

Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

Lời người đi trước
Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!
Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.

Tái hôn
* "Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
* "Ðúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

Kết cục
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".

Chức vụ
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.
*"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
*Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".

Có đủ lý do
Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà!" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

Hay Thì nhấn thank giùm cái!!!!!!!!!!!!
gửi bởi nghiammo
05/05/2012 06:40
 
Jump to forum
Jump to topic

Re: [Doraemon chế] SUY NGHĨ NÀO

Ủa giốg đi uống nước mà, thì mình làm tính +, k đc làm tính x, 1+1+1+97 khác
(50-1)x2+1
gửi bởi Peterpan
24/05/2012 17:32
 
Jump to forum
Jump to topic

Truyện cười vôva cực hay!

[quote="taychoi_hd"]Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải
hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô
va lại bị thiểu năng về môn
English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải
lám bài tập về nhà, Vôva phải
chia các ngôi (I, He, She, You...) ..
diều này thật quá khó đối với
Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của
Vôva, và sau một cú bạt tai vào
thằng con ngu dốt ông giải
thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là
mày , mày là con tao, She là cô ấy,
cô ấy là chị mày , chị mày là con
tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh
của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông
minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung
phong lên bảng và băts đầu trả
bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp
bố, và anh chi em ấy...
============
Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus
với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết
dũng cảm dúi cho Natasa một
mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng
ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại
mẩu giấy này cho tôi, còn
nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó
qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại
mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở
ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
--------------------------------------------------------
Thư tình của Vova
Khi Vova học lớp 3 của một
trường tiểu học, trong giờ Văn,
Vova đưa cho cô bạn bên cạnh
mẩu giấy nhỏ, trong đó viết
nguệch ngoạc: “Sau giờ học,
chúng ta sẽ ra công viên và ngồi
trên ghế đá chơi”.
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn
cậu bé bằng con mắt khinh mạn
và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy
sang cậu một mẩu giấy nhỏ với
dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì
mày xuống lớp 1 mà học"
-----------------------------------------------------------------------
Vova đi chơi với bạn gái
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn
1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà
khổ đây là lần đầu tiên nên Vova
lúng túng lắm không biết nói
gìcả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói
1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả
lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
23/08/09, 10:30
Vova bó giò
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu
ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova
đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu
ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng
một mình như vậy thì.....
----------------------------------------------------------------------
Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo
mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm
được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây,
mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để
nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải
đứa ngu? Cho nên hôm nay con
đâu có mặc underwear!!!
-------------------------------------------------------------------------
Vova học tiếng anh
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra
giờ học anh văn, ông ta ngồi bên
cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi
hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng
anh lên bảng, còn các em hãy cố
gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên
phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và
tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu
này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì
rất run, nhìn quanh lớp nhưng
ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ
tay cả. Cô giáo đành chỉ định
Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn
hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp
học!
Vova thu gom sách vở xong dứ
dứ nắm đấm vào mặt ông thanh
tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng
có bày trò nhắc bài!
==========
Vova chạy sang vườn nhà Masa
chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ
trắng xoá. Vova và Masa quyết
định đắp một thằng người tuyết.
Sau khi đã xong xuôi phần chính,
Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy
củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai
để làm mũi nó
------------------------------------------------------
23/08/09, 10:32
Trong một cuộc thi "Chúng ta
biết gì về phụ nữ" do tạp chí
"phụ nữ" tổ chức. Người đoạt
giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1
thành viên: "Tôi biết đàn bà từ
năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68
tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho
rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về
phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức:
"Trong câu hỏi đầu tiên của
chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông
xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng
Nga chung1 từ), Vova trả lời
đúng "ở trung tâm châu Phi"...,
còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ
minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ
quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ
nữ thế giới", còn ông trả lơi như
thế nào? lai còn minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi
"người phụ nữ khắc khoải chờ
đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả
lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ
Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao?
Đáng mừng là ông không có
minh họa....
-----------------------------------------------------
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova
sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn
giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy
cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm
ngạc nhiên và đưa cho vôva 1
đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử
Vovva giống như cô hàng xóm và
kháo nhau rằng : thằng Vova
ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và
1 đồng nóchỉ lấy 1 đồng! Tin đến
tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra
đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại
có 1 thằng con chê tiền chứ, 10
đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1
đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói
thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10
đồng thì con chỉ được 10 đồng
thôi, còn bây giờ con có hơn 30
đồng rồi nhé...!...
----------------------------------------------------
Bố của trò Vova bị cô giáo mời
đến gặp... Khắp mình dán đầy
bông băng, ông vừa lê bước vào
đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con
ruồi lên cái đinh trên bàn giáo
viên. Tôi đập một nhát, chảy cả
máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn
cái thân tôi xem, đây là hậu quả
của việc nó vẽ mẹ nó trên đống
thủy tinh đấy. - Úi chao
23/08/09, 10:35
Một ngày cô giáo vào lớp, trên
ngực áo cài một bông hoa hồng.
Thấy cả lớp đều chăm chú nhìn
bông hoa,cô giáo liền hỏi:
-Có em nào cho cô biết hoa hồng
sống bằng gì ?
Vova liền đứng dậy:
-Thưa cô,hoa hồng sống bằng
sữa ạ!
Cô giáo ngượng đỏ mặt liền đuổi
Vova ra ngoài hành lang. Đứng
ngoài hành lang, Vova gặp thầy
hiệu trưởng. Thầy hỏi Vova :
-Tại sao em lại đứng ở đây?
Vova trả lời:
-Thưa thầy,cô giáo hỏi em hoa
hồng sống bằng gì em trả lời
hoa hồng sống bằng sữa ạ! Thế
là em bị đuổi ra ngoài ạ!
Thầy hiệu trưởng xoa đầu Vova
và nói:
-Vậy là đúng rồi,hoa hồng sống
bằng phân và nước tiểu em ạ!
Vova gãi đầu lẩm bẩm:"Lạ thật,
mình không ngờ rễ nó lại dài và
ăn sâu đến như vậy!?"
----------------------------------------------------
gửi bởi nghiammo
25/03/2012 20:38
 
Jump to forum
Jump to topic

[hót]phần mềm đa năng cho s60v3

đây là phần mềm hót nhất hiện nay
phần mềm này có thể nhắc cuộc gọi,
Báo tin nhắn tin nhắn bị nhỡ,
Đặc biệt báo pin yếu,pinđầy
Báo cho người dùnh tín hiệu sóng bằng âm thanh. rất tiện ích.
Hình ảnh
tải về
gửi bởi letien92
25/05/2012 00:21
 
Jump to forum
Jump to topic

Truyện hài về Việt Nam ta

Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt NaM cùng đền FPT nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:
- 500,000 đồng.
Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Tôi làm được - Anh Trung Quốc hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:
- 1000,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh.
Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc rangoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:
- Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
- Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
- Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?
Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:
- 1.500,000 đồng.
- Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
- Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là đẻ biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm. :d :d
==============
Sau thành công của kỳ thi olimpic toán quốc tế. Nước chủ nhà Việt Nam lại tổ chức một cuộc hội thảo giáo dục, bao gồm những bộ trưởng bộ giáo dục các nước có nền giáo dục phát triển.
Hội nghị đang tranh cãi xem nước nào có nền giáo dục tốt nhất.
Nước Mỹ:
-Nước chúng tôi, tin học đóng vai trò hàng đầu, một đứa trẻ 3 tuổi có thể sử dụng thành thạo máy vi tính và internet.
Mọi người xôn xao về báo cáo này.
Trung Quốc:
- Thế đã là gì, ở TQ, có những thần đồng mới 9 tuổi đã có thể theo học chương trình đại học.
Cả hội nghĩ vỗ tay nhiệt liệt. Đến Việt Nam, đất nước chủ nhà, ai ai cũng hồihộp trước bài phát biểu của ông bộ trưởng:
- Tất cả đều là tầm thường hết, ở Việt Nam chúng tôi, thậm chí có rất nhiều học sinh không biết đọc biết viết cũng tốt nghiệp THPT.
=================
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đềtài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằmvới một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắnđôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
==============
Ba người bạn, Mỹ, Pháp và VN, ngồi uống cafe ở một quán Cafê nọ, hết đềtài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằmvới một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắnđôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh người VN: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang nằm với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.
==============
Một anh có tài chém gió cực giỏi. Một hôm anh đi xe lửa xuyên lục địa và anh kể với mọi người trên xe rằng anh đã đi rất nhiều nước trên thế giới và biết hết về phong tục tập quán của các nơi đó. Đúng lúc đó xe đi ngang qua núi phú sĩ. Anh ta thốt lên: "này mọi người tôi cá đây là nhật bản. Tôi đã trèo lên núi phú sĩ chỉ để xem dê núi như thế nào". Vài hôm sau xe đi qua vạn lí trường thành. Anh ta chỉ ra ngoài và nói. "Đây chắc là trung quốc. Tôi đã đi bộ trên vạn lí trường thành chỉ để ăn một miếng xúc xích bán ở đó". Mọi người nhìn anh ta có vẻ thán phục. Tiếp theo xe đi qua một nơi rất đẹp. Anh chỉ tay ra ngoài và rồi khi rút tay vào thì chiếc đồng hồ mạ vàng của anh ta mất tiêu. Anh ta liền nói:"tôi cá đây là việt nam!?!"
=============
Nhật bản phát minh ra rô bốt bắn trộm. Mang sang trung quốc thử. Bắn chết đk 5000 thằng. Mang sang lào bắn thử bắn chết 10000 thằng. Mang sang Việt Nam thân yêu. Mất tiêu con rô bốt.
=============
Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh đến thăm Việt Nam. Các vị này bàn công việc trên trực thăng trên bầu trời Hà Nội. Đang lúc cao hứng, OBAMA cầm cái đồng hồ Rolex 1mil USD nói :
- Tao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng !
Thấy vậy ÔN GIA BẢO cũng không chịu lép vế, cầm rương châu báu quăng xuống, rùi nói :
- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng !
Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rãi xuống dưới, cười nụ :
- Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cảvương quốc này sẽ sung sướng
Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói : thôi thôi các vị đừng chém gió nữa tui mà quăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng ăn mừng đấy :d
===============
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:
- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom+ hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt Nam cưa bom lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình.
Mỏi tay quá,thank cái nào
gửi bởi kfc300
23/05/2012 15:17
 
Jump to forum
Jump to topic

hi up vai pic cho may ban lam avatar co ca gif

Çø gi m.n cu gop y, thay hay thi like.
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/0fdcb35cbac04ba42ec9d3fc12a91fb4/3D_47.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/ef05c1d21d1d4070adaf684257f2441a/3D_80.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/f3db0a8aa4a3a5a049421c488c6160ea/3D_56.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/3aecf39d0f48a61c87ba4c471690349e/3D_11.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/1175f67f390e948a6077bfac519a59e2/3D_38.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/eee24d1d83b39451758f002bb11cb928/3D_5.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/dc50ec618fe169ce868e7733292c03b7/3D_40.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/c3c0a96010fdc27512f32f76ab7fb500/3D_42.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/c45be1c82bf3c752191b055cddea4098/3D_19.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/7bb81150cbea295b5320ee30cc161101/3D_48.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/5dd31fa9673efbb739391ac35057d56b/3D_39.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/3fc31bffd1d874d6ea17e29db1f97692/3D_61.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/d450c0dc4cf104d20c9f4268e0ddb3b6/3D_17.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/6ace6bb95731c675941142773c18cd68/3D_32.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/4bdc0704d0bcd42723bbb5232e5cf374/3D_4.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/f928ed0fb7b0e858bb9b483080b2894c/3D_7.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/3f0e58691768fa12b425749775b00ee7/avatar-cun-con-(8).gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/a078315f5cb6be331cf651b20b5f25f8/th_anh-dep-dong-vat12.jpg
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/40c08562f15031d4710881e2097547bf/th_anh-dep-dong-vat03.jpg
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/b4eed234d5aa620cca2db7c6933c5468/3D_55.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/1f94486c34f5b8272a65b750a3c7f9f2/th_anh-dep-dong-vat02.jpg
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/acccfde5644d44af8079c9fee886439c/avatar-80x80px-(51).gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/d8bf5aa3ca097658fefc411c07d71ca4/3D_27.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/8df9312f2617ee2226ece8fd5277e51a/avatar-80x80px-(14).gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/b681e21641af61fcb825f5b52909a33e/3D_51.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/e98043c16265282fb185adf9e8b7d197/3D_14.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/01bf643b204d8b75f8e52b1d1946fc5c/3D_49.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/2f9fb68ebdf7c044636d7bd32db813f8/3D_28.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/a42b01b2f221b0cc5a1680f6ae732bb2/avatar-80x80px-(10).gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/49a3d9987b6e7324eca7299cd759901b/avatar-80x80px-(18).gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/d22d2dddfa145f28a0d9311c4dc10ea8/th_83f531b8.gif
http://m.zingme.us/files/27e00c5d0ab39cfe5838c7b296d13c98/cb7e3d4bac90c62d097ccdb7561e28d1/th_afa7db5f.gif
gửi bởi vemientay
30/05/2012 00:11
 
Jump to forum
Jump to topic

Re: Topic yêu cầu phần mềm

toan9x đã viết:
xin phan mem khoa ung dung cho s40

Dung blueftp đóng goi sang .zip+pass xem như đa khóa nó rôi.hihi ko ai thấy nữa thì nhấn phim 9 chọn ẩn...
gửi bởi Tomboy_cukkoo
31/05/2012 06:52
 
Jump to forum
Jump to topic

Truyện vui xả stress mới đây...

Xin chào mừng bạn đã vào topic Xả Xi Xtrét , hãy thư giãn cười thoải mái nhá
¥._Cho tao hỏi 1 câu được không?
¥._Mày vừa hỏi rồi.
¥.
¥.
¥._Vậy cho tao hỏi 2 câu?
¥._Mày lại vừa hỏi hết rồi
¥.
¥._Tao hỏi 4 câu được không?
¥._Mày hỏi hết 4 câu rùi
¥._Mới 3 mà. 4 Đâu??
¥._Đó!!! : D
---------------------
Ai sẽ là ng đợi bạn ngủ trước...?
Ai sẽ là ng sẵn sàng thức khuya cùng bạn...?
Ai sẽ là ng cảm thấy thật sự hp nhìn thấy khi bạn ngủ say...?
Ai? Là ai?
Nghĩ thử coi
bạn đang nghĩ tới ai?
????
???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
]
]
Là TRỘM
Vâng,
Chỉ có thể là a ý : )
---------------------
Truyện kinh dị - trẻ em 3+
.
.
.
.
.
- Mẹ ơi đêm qua con gặp ma ở nhà WC .
Con vừa mở cửa thì đèn sáng, luồng khí lạnh từ đó thoát ra, sợ quá, con đóng cửa thì đèn cũng tự tắt. Con sợ lắm
.
.
.
.
.
- Mày tè vào tủ lạnh rồi
---------------------
Tập làm văn - mở bài:
Ngày nay có rất nhiều món lòng ngon như
lòng trộn, lòng xào nghệ, lòng luộc,…
những món ấy đều được làm từ lòng heo, lòng gà,..
nhưng em chỉ thích nhất mỗi…
.
.
.
.
...lòng mẹ, sau đây em xin phântích về bài lòng mẹ
---------------------
Em àk!!!
anh sẽ cướp em từ tay ông bà già em
Dặn họ cẩn tkận nké
: D
---------------------
-Anh đang làm j đó?
-Anh đang nhắn tin cho e
-Vậy trước đó anh làm j?
-Anh gửi tin nhắn cho e
-Vậy trước đó nữa?
-Anh đọc tin nhắn của e
-Ai ma k biết, ý e là trước đó nữacơ?
-Anh nhận được tn của e
-humzz vậy trước những lúc đó a làm j hả(bực)?
-Anh đợi tn của e...
---------------------
Đời lắm bất công
.
.
.
.
.
.
Nên. . . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cọng lông không bao giờ thẳng
---------------------
...Xoạc ===> rách quần. Ngạc nhiên chưa.
-Đã có kim và chỉ.
---------------------
* Thật đáng tiếc
* Trong cuộc sống thực tế hiện tại
* Người bạn yêu nhất không chọn bạn
* Người yêu bạn nhất lại không phải người bạn yêu nhất
* Và người bạn đời luôn luôn khôn phải là người bạn yêu nhất, cũng không phải là người yêu bạn nhất, chỉ là người xuất hiện vào lúc thích hợp nhất
---------------------
HỘI ĐỘC THÂN KIÊU SA.
.
XUYÊN QUỐC GIA...
.
THỦNG QUỐC TẾ
.
Vì 1 Thế Giới không có Tình Yêu".
.
Với tiêu chí bất hủ: "Ế không có tội, tội là của bọn thấy chúng ta mà không yêu".
.
Vì thế....."Hãy ế theo cách của bạn!".
.
Ký tên: Đại Ế.
.
Nghe thật là khí thế như hoàng đế
---------------------
Tình yêu là:
Sự rung động
.
.
của
.
.
.
bốn chân giường
là sự trần truồng của 2 cá thể. .. . .̀
: D
---------------------
Anh chàng nọ vào 1 quán cơm:
- Cho dĩa cơm sườn, 1 chai Pepsi.
Anh ta ăn 1 cách ngon lành, lúc tính tiền thì chủ quán bảo 200 ngàn.
Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao quán để bình dân mà mắc như cơm tù vậy?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Dạ, đâu có. Em tên Bình, vợ emtên Dân. Nên đặt vậy cho dễ đó mà."
---------------------
A là bạn của B
B là chị dâu của C
C là bạn của D
D là em của B
B là vợ của E
E là em của F
F là anh của C
C là em của A
A là gì của E???
Hại não.....
Ai trả lời được ! !
---------------------
Ngày sinh nhật của thầy, 25 hs của lớp tới nhà và tặng thầy 2 hộp quà.
Thầy rất xúc động và cứ ca cẩmcác e lãng phí quá, chỉ cần một hộp là đủ rồi.
Thầy trịnh trọng mở quà trước mặt các em hs thân iu: bên tronglà 1 cái bánh sinh nhật thật to.
Thầy mở tiếp hộp còn lại là 25 cái đĩa.
---------------------
Con gái như 1cỗ máy dự báo thời tiết
Ság nắg
Chìu mưa
Bủi trưa mát mát
Nhiều khi âm ấm
Có lúc hâm hâm
Đôi khi lặng thầm
Ngồi cười toe toét : )
---------------------
che' HKT ...
£- Vì ham mê đùi to mà các em mặc váy khoe hàng..£
]- Vì đam mê vòng eo mà các emmặc quần lòi rốn..£
£- Làm cho bao chàng trai nhìn các em lao đầu xuống cống£
£- Thân xác te tua ko nhận ra
---------------------
_Vừa đổ xăng xong có thằng nó hét tự tin lắm: Đầy bình...!!!
.
_Đến lượt mình, mình nhỏ nhẹ nói:....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...:£- Tràn bìnhhh...!!!
---------------------
Ước gì lá biến thành tiền
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cho con thoát khỏi kiếp ghiền mì tôm!
---------------------
Đường lên đại học thì xa
]
]
]
]
Đường ra ruộng lúa thì...."A!Đây rồi!"
---------------------
-1a thanh niên vào quán ăn thấymấy cô tiếp viên xinh liền tán tỉnh.
Cô1:E tên gì?. Dạ e tên Thi
A mún hôn vào mi
Cô2:E tên gì?. Dạ em tên Mai.
A mún hôn vào vai
A ta chưa kịp hỏi cô 3 thì cô gái nhah nhẩu ns.
Còn em tên Mít.
Anh mún hun vào
....Ố ố la la đường cog em đó mà : )
gửi bởi kanris
04/06/2012 12:27
 
Jump to forum
Jump to topic

Anh em xem mấy ảnh này có buồn cười không nè

Xem xong buồn cười phải thanks đó nha

http://img2.news.zing.vn/2012/05/22/4-12.jpg

http://img2.news.zing.vn/2012/05/22/5-9.jpg

http://img2.news.zing.vn/2012/05/22/8-5.jpg

http://img2.news.zing.vn/2012/05/22/10-3.jpg

http://img2.news.zing.vn/2012/05/22/11-3.jpg
gửi bởi Huymit1998
06/06/2012 20:26
 
Jump to forum
Jump to topic

[HOT] Những tin nhắn gây hiểu lầm chết người!

1)"Em dang o truong,anh den ngay nhe, em muon lam roi".
Có 2 cách hiểu:
"Em đang ở truồng, anh đến ngay nhé, em muốn lắm rồi"
"Em đang ở trường, anh đến ngay nhé, em muộn làm rồi".
2)"Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, onha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..."
đọc song thường dịch như thế này
"Anh ơi em đang cởi quần. đến ngay đi anh, muốn lắm rồi. A, tiện thể mua bao mới nhé, ở nhà toàn bao cũ thôi. mà thôi không cần mua bao đâu, em vừa mất kinh rồi, không nhịn được nữa anh ơi, đến ngay đi, muốn lắm rồi..."
nhưng nghĩa chính xác là
Anh ơi em đang coi quán . Đến ngay đi anh . muộn lắm rồi . À tiện thể mua báo mới nhé , ở nhà toàn báo cũ thôy . Mà thôi ko cần muabáo đâu . em vừa mất kính rồi , không nhìn đc đâu anh , đến ngay đi , muộn lắm rồi.
3)"... Con be nhet tay vao lon, no moc ra tung dong tung dong roi nuoc mat chay ra, no khoc tham trong sung suong va hanh phuc vi co tien. Ngay hom do con be tieu tien rat nhieu ..."
Câu này nghĩa kia tự hiểu.
Nghĩa đúng là:
Con bé nhét tay vào lợn, nó móc ra tung đồng tung đồng rồi nước mắt chảy ra, nó khóc thầm trong sung sướng và hạnh phúc vi có tiền. Ngày hôm đó con bé tiêu tiền rất nhiều.
4)Thỉnh thoảng nhắn tin cho bạn gái..mình trêu bảo nó bé lắm..nhắn là
"Em lon to dung roi con gi"
Tức là: Em lớn to đùng rồi còn gì.
5)" Thoi em dung buon, de mai anh qua bu cho, em muon bu nhu the nao cung duoc, anh chiu het " Mình đọc xong hết cả hồn , nghĩ kĩ lại thì cười lăn ra =))
Nguyên văn : " Thôi em đừng buồn, để mai anh qua bù cho, em muốn bù như thế nào cũng được, anh chịu hết "
6)Cu ti thuong,
Luc nay bo me ban du lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi binh liet duong. Toi nao me cung mo thay con - cu teo, thang em ut cua con - thi moi di tu vi no thich dao cao dai, con dua em gai cua con phai di mai damkiem them, nhung no moi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe con o My bi khung bo me that lo lang ! Mong tin con. :aboom:
Bản dich gốc tô đên để bít thêm chi tiết
Cu Tí thương,
Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao (ao nuôi cá), còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liệt dường (giường, bà mẹ viết sai chính tả). Tối nào mẹ cũng mơ thấy con. Cu tèo, thằng em út của con, thì mới đi tu vì nó thích đạo Cao Đài, còn đứa em gái của con phải đi mai đầm(mai đầm: một kiểu bắt cá) kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mai đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe con ở Mỹ bị khủng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con. :doubt:
Ae đọc xong chém nhẹ thôi nhé.
Nokia200/2.0
gửi bởi Phatdieuzz
08/06/2012 19:26
 
Jump to forum
Jump to topic

Giải thích hiện tượng ma quỷ

lý giải khoa học cho hiện tượng quỷ nhập tràng
Một nông dân Nhật phát hiệnxác đứa trẻ chết đuối. Anh định vùngchạy nhưng cái xác đã vùng dậy, quờ lấy anh ta, khiến anh ngã xuống chết. Các nhà khoa học giải thích, không phải maquỷ mà chính điện sinh học đã gây hiện tượng trên.
Mỗi cơ thể con người là hàng tỷ tế bào, mỗi tế bào là một chiếc pin sống. Chỉ cóđiều các pin này hết sức nhỏ, nên điện của chúng tạo ra vô cùng yếu. Có những điều con người cho là kỳ lạ nhưng lại xuất phát từ nguồn điện sinh học đang tồn tại trong cơ thể con người.
Có rất nhiều câu chuyện liênquanđến dòng điện sống ở con ngườimà cho đến nay, nhiều người vẫncho là do một thế lực siêu nhiên nào đó, và các nhà khoa học luônđi tìm cách lý giải. Hiện tượng “quỷ nhập tràng” là một ví dụ, thực ra đây chỉ làmột cách nói dân gian huyền bí làm câu chuyện trở nên ly kỳ.
Ở tỉnh Togshiga, Nhật Bản vào năm 1974, một người nông dân đã phát hiện xác đứa trẻ bị chết đuối trôi dạt vào bờ. Một nhân chứng thuật lại, khi nhìn thấy xácchết, dường như có một điềugì đó rất lạ làm người nông dân đó hoảng sợ định vùng chạy, nhưngcái xác lại vùngdậy, quờ lấy anh ta, rồi không thấy anh ta trở dậy.
Câu chuyện tưởng chừng như chỉcó trong các cuốn truyện kinh dị, hù dọa những người yếu tim, nhưnglại được giải thích một cách khoa học. Vì quá sợ khi nhìn thấy xác chết, não người nông dân đã phóng ra một nguồn điện rất mạnh truyền xuống chân, chân anh chạm vào xác chết - vốn là một chất dẫn điện, và dòng điện này truyền xuống đất ẩm rồi quay trở lại, xuyên qua xác chết trở lại cơ thể người đàn ông. Như vậy là nguồn điện đã “đóng mạch”,xác chết giẫy mạnh bám lấy chân người nông dân khiến anh ta phát hoảng bỏ chạy, đồng thời kéo cái xác đi một đoạn. Người nông dân này không bị “ma bắt” như người ta thêu dệt mà bị đứng tim và chết do quá sợ.
Tương tự như vậy, vào mùaxuân năm 1957 ở Ba Lan, một sinh viên tên là Mangecki có hẹn với cô bạn gái vào lúc 6 giờ tối, nhưng do làm việc căng thẳng nên anh đã ngủ quên. Trong giấcngủ chập chờn, anh được thông báo về cái chết của người bạn gái. Sự thật là mộtchiếc ôtô lao nhanh đã cán ngang qua người một cô gái đi sang đường đúng vào giờhẹn. Theo các nhà khoa học,trong trường hợp này, khi cô gái chết, não của cô đã phóng ra một làn sóng điện và não của Mangecki như một chiếc TV thu tín hiệu chuyển thành thông tin đến với anh.
Điện sinh học không chỉ tồn tại trong cơ thể con người mà nó còn có trong một số loài động vật, điển hình là ở cá đuối. Trên lưng cá đuối có sẵn 2 nguồn điện sống, có thể phát ra nguồn điện mạnh đến 720 vôn để săn mồi. Chúng săn tìm những con cákhác mà không cần đến gần con mồi.
Trong mỗi người chúng ta cómộtdòng điện sống. Mỗi tế bào chínhlà một chiếc pin, nhưng nguồn điện này lại quá yếu nên con người không bị điện giật. Đặc biệt ở não bộ, nơi điều khiển mọihoạt động của cơ thể con người, số lượng tế bào nhiều và tập trung hơn bất kỳ bộ phận nào. Nó là nhà máy phát điện mạnh nhất.
Các nhà khoa học đã đo được trong mỗi tế bào não có một dòng điện khoảng 90 milivôn, và với 15-18 tỷ tế bào não, ta sẽ có một dòng điện cực mạnh. Trong mỗi con mắt của một người bìnhthường cũng có tới 130 triệutế bào.
Ở bộ não, mỗi một cử động nhìn,nghe hay suy nghĩ củacon người được não bộ tiếp nhận và xử lý thông qua hàng triệu các xung động điện từ của các tế bào thầnkinh. Bộ não là nơi duy nhất không sản sinh thêm các tế bào thần kinh nào, mà chúngmất đi theo tuổi tác.
Theo các nhà khoa học của Nga, thông thường các tế bào não haytế bào thần kinh được sắp xếp theo một trật tự nhất định và điều khiển mọi hoạt động bình thường của con người. Nếu ở người nào các tế bào đó bị sắp xếp lộn xộn, các pin yếu kết hợp lại và phóng điện ra ngoài, thì người đó sẽ có khả năng... đặc biệt.
gửi bởi kotaro
08/06/2012 20:51
 
Jump to forum
Jump to topic

bán nhà giá rẻ

RAO BÁN NHÀ:
Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toiloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi tuần. Ai muốn liên hệ mua nhà trên thì chú ý: 100 người đầu tiên sẽ được giảm 20% giá. Điạ chỉ: Nhà tù số 1, khu tập thể nhà tù, đường Nhà Đá, phường 1, quận Phạm Pháp, TP Chung Thân .
Sđt:113
gửi bởi letien92
08/06/2012 21:09
 
Jump to forum
Jump to topic

(kinh nghiem) Hiểu biết về google[bot]

Ae có thấy thỉnh thoảng phần thống kê trực tuyến của các diễn đàn,forum hay có mấy cái google bot ko.bài viết dưới đây sẽ giúp ae hiêu ve nó(cho mem chưa biêt)
Google Bot là gì ?
Theo tài liệu Google đưa ra: Google Bot là những “bọ tìm kiếm” - spider giúpGoogle tìm kiếm xử lý thông tin trên các website. Xử lý thông tin là quá trìnhsàng lọc thông tin mới, update những thông tin thay đổi trên mỗi website và thu thập các thông tin này vào kho “đám mây dữ liệu” của Google. Các page trên website sau khi đã được Google sàng lọc thông tin, những thông tin đó sẽ đươc truy xuất ra trên trang serp mà chúng ta thường sử dụng là dữ liệu “đã được google index”.
Trên thế giới có hàng trăm,hàng tỉ ư được sử dụng. Đểsàng lọc thông tin từ số lượng trang web khổng lồ như vậy google đưa ra khoảng 3600 thuật toán vàgoogle bot sửa dụng khoảng 500 thuật toán trong đó để crawl website.
Có thể tới đây bạn sẽ thắc mắc vậy bao lâu thì GoogleBot sẽ sàng lọc lại thông tin trên trang web một lần? Và số lượng trang trên website được sàng lọc trên mỗi lần sàng lọc là bao nhiêu?
Google sàng lọc thông tin dựa trên một list các danh sách link ( URLs) trên mỗi website. Đó là lý do vì sao chúng ta nên tạo sitemap cho các website. Tạo sitemap đảm bảo cho Google Bot có thể sàng lọc được lượng thông tin nhanh và nhiều nhất trên mỗi website. Khi Google Bot “ghé thăm” mỗi website, chúng “đọc” – Tìmkiếm các đường link trên site, tất nhiên chúng có thể đọc được tất cả các đường link bên trong mỗi trang (SRC- Nguồn của bức ảnh và HREF- Đường link dẫn trong các thẻ <a>) và thêmnhững link này vào danh sách các URLs sẽ được sànglọc thông tin và tất nhiên nó sẽ tiếp tục tìm kiếm, chắt lọc các thông tin từ nguồn dữ liệu của các đường link này chỉ tới.
Hãy chú ý một điều rằng, vìmột lý do nào đó các link trên site của bạn bị thay đổi không google không truy xuất được đúng kết quả đã index, Google luôn luôn cập nhật thông tin do vậy các link cũ của bạn sẽ được gọi là link “chết”, bạnnên hạn chế điều này vì Google bot “không thích” chắt lọc thông tin từ những link “không có gì”. Thực ra chúng ta có thể khắc phục vấn đề link “chết” này.
Dịch vụ SEO Bizviet chia sẻvới các bạn một điều: Đã động đến website để đưa thông tin hay quảng bá sản phẩm – hãy biết cách thân thiện hơn với google .
Google Bot truy cập vào website của bạn như thế nào?
Google xây dựng rất nhiều Google Bot phân rải trên các website để tăng hiệu suất sàng lọc và cập nhật thông tin. Nếu một website có lượng thông tinthường xuyên thay đổi, số lượng Google Bot thường xuyên lưu trú sẽ lớn hơn. Google Bot lưu trú sẽ cập nhật những thay đổi trên website của bạn về kho dữ liệu Google, đó là lý do vì sao người dùng có thể tìm thấy thông tin hữu ích khi search trên Google.com.
Có ích thì nhớ thank nha.
gửi bởi Mr.giang
19/05/2012 15:40
 
Jump to forum
Jump to topic

[đoremon chế] điện thoại tàu

http://bodybaby.wap.sh/images/1_50_thumb.JPG
http://bodybaby.wap.sh/images/2_52_thumb.JPG
http://bodybaby.wap.sh/images/3_52_thumb.JPG
http://bodybaby.wap.sh/images/4_47_thumb.JPG
http://bodybaby.wap.sh/images/5_34_thumb.JPG
http://bodybaby.wap.sh/images/6_27_thumb.JPG
:D :D
gửi bởi letien92
09/06/2012 06:53
 
Jump to forum
Jump to topic

Bản kiểm điểm của một học sinh chuyên lí

Nội dung: Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong
giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay
hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn
không cố tình song lực quán tínhvẫn
khiến mực rơi vào áo em.
Bạn ấy không hề xin lỗi cũng nhưkhông
chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật
đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu
rồi.
Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ
400N tác dụng lên người bạn ấy trong
khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của
lực bằng độ biến thiên động lượng nên
đáng ra bạn ấy phải chuyển độnglùi
nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực
tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N
kia.
Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy laovàoem với
vận tốc khá lớn, không một chút do dự.
Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường
lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định
luật III Newton, tườg đứng yên,em bật
ngược trở lại.
Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền
áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉtại tội
thừa mỡ nên va chạm giữa đầuem và bụng
bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị
triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi
quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải
khiến em bị dao động với tần số lớn.
Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến
đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo
toàn năng lượng thì năng lượng không tự
nhiên sinh ra, trong khi bữa sángcủa em
lại có hạn. Biết thân biết phận, emđã dựa
vào Định luật bảo toàn tính mạngmà tự
rút lui ôm hận về nhà.
Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để
mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có
đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu
đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứagầy hơn
em làm đối thủ
gửi bởi Myth
09/06/2012 13:44
 
Jump to forum
Jump to topic

Cư dân mạng "dậy sóng" vì bức thư chê bạn trai ít tiền

(TNO) Gần đây “bức thư” của một nữ sinh sư phạm văng tục chê bạn trai ít tiền khiến cộng đồng mạng xôn xao. Từ câu chuyện "nóng sốt" này, nhiều diễn đàn trẻ online đã đặt câu hỏi liệu có phải “ít tiền thì đừng mơ kiếm người yêu”.

“Bức thư” nóng
“Đi xem phim thì mang nước ở nhà đi, mang bánh ở nhà đi, lần đầu tiên trong đời được đi xem phim 3D. Nhục”, cô gái có nick B.Y viết những câu mào đầu chê bai người yêu trên dòng cập nhật trạng thái tại trang Facebook cá nhân.
"Bức thư" này được đăng tải vào ngày 31.5 như một cách “chấm điểm” anh bạn trai mà cô gái này “hẹn hò” sau một thời gian ngắn.
Trong "bức thư" này, B.Y kể tội anh chàng kia bằng những từ khá “rát”: “Đi ăn thì ăn hai người nhưng đóng 1 lít (100.000 đồng - PV). Các bạn thiếu tiền mới lòi thêm 1 lít nữa. Mang tiếng dùng đồng hồ chục triệu, quần áo hàng hiệu, giày hàng hiệu, toàn mấy triệu, thế mà đi ra đường có 2-3 lít trong ví…”.

http://l1.yimg.com/bt/api/res/1.2/QVT.StLhr4qe6UuKRMlm4Q--/YXBwaWQ9eW5ld3M7cT04NTt3PTUwMA--/http://media.zenfs.com/vi-VN/News/tno/C__d_n_m_ng__d_y_s_ng_-81f4b1c788c1473987ed42e7f4827089

Bức ảnh chụp lại “bức thư” này lập tức lan truyền khắp cộng đồng Facebook và nhiều diễn đàn online, khiến cư dân mạng "dậy sóng". Người tỏ ra đồng tình thì “like” mạnh, người không thích thì “ném đá” tác giả “bức thư” tới tấp.
Vì dòng thông tin cá nhân trang Facebook của B.Y ghi hiện cô đang theo học sư phạm, nên khá đông cư dân mạng tỏ ra rất bất bình trước việc nữ sinh ngành này lại dùng những lời lẽ “chợ búa” như vậy.
“Hết thuốc chữa! Nếu là người bạn gái tốt thì sẽ không bao giờ có những lời nói chướng tai đến như thế để dành cho bạn mình”, một trong những bạn trẻ thuộc phe “ném đá” viết trên một trang diễn đàn trẻ.

Nồi nào úp vung nấy?
B.Y đang tỏ ra rất bức xúc, khó chịu khi mình trở thành tâm điểm chỉ trích của nhiều người trên các diễn đàn trẻ.

Liên quan đến chủ đề nóng hổi này, nhiều diễn đàn dành cho tuổi teen cũng đặt vấn đề: "Liệu có phải ít tiền thì đừng mơ có người yêu?".

Thanh Niên Online – Thứ năm, ngày 07 tháng sáu năm 2012
gửi bởi Mr.giang
09/06/2012 19:56
 
Jump to forum
Jump to topic

phan mem lam theme ngay tren dt

Blue fpt 1.6 vh.jar
http://upvn.mobi/?id=6332
Explorer 3.7 vh.jar
http://upwap.ru/1547580
Moby explorer 3.0.jar
http://upvn.mobi/?id=6336
Theme builder 1.0.jar
http://upvn.mobi/?id=6334
Blue fpt.jar và explorer.jar dùng để bung và nén file theme *.nth
mobyexplorer.jar dùng để editcode trong file theme_descriptor.xml
theme builder.jar dùng để tạo theme theo kiểu tùy chọn.
Hướng dẫn
Trên có hd đó trc tiên kiếm 1cái theme màu sắc ưng ý test luôn, rồi kiếm mấy cái hình nền ưng ý muốn cho vào theme
B1 đầu tiên tạo thư mục New trc
B2 dùng blue ftp tìm đến theme .nth mà muốn chỉnh sửa ->chọn tất cả->giải nén->tùy chọn->giải nén tại đây (vô thư mục New)
B3 thoát blue mở New ra kiếm xem hình nền menu ở đâu xem tên nó (coi cả đuôi) ->rồi kiếm mấy hình mình thích lúc nảy đổi tên cho giống hình trong theme mới giải nén trong thư mục New nhớ là giống .đuôi luôn nha vd trog theme tên abc.png thì kiếm hình nào đó muốn thay mà hình đó tên mno.png thì xóa mno đi đổi lại abc rồi xóa hình gốc trong thư mục New đi (đổi hình mà giữ hình gốc làm gì). Di chuyển hình mới đổi tên vô thư mụcNew. Vs cách này bạn có thể thay hình nền menu, hình nền chờ, icon(kích thứơc icon ok)
B4 Vào blue mở thư mục Newra chọn tất cả rồi nén sangnth. Ok thoát ra và tận hưởng kết quả.
Blue ftp có thể đổi đc đuôi ảnh vd png thành gif chẳng hạn vào đổi tên là biết

nhớ thank nha
gửi bởi brs-hm
09/06/2012 23:40
 
Jump to forum
Jump to topic

Re: HACH SÚNG GP CF ĐÂY

ngu vải srit !!!
gửi bởi kanris
11/06/2012 09:11
 
Jump to forum
Jump to topic

[truyện ngắn] Anh sẽ mua cho em, khi nào anh có đủ tiền.

Mua cho e con gấu kia đi a. Con kia kìa…

Vừa nói con bé vừa đứng lên chỉ vào con gấu to nhất đc đăt trong cùg. Con gấu rất to, phảj gần bằng một ng. Trông cũg khá đẹp…

- Ơ... Anh không đủ tiền... -Chàng trai nhăn mặt vẻ xấu hổ và nói nhỏ nhẹ

Con bé phụng phịu nói với vẻ cau có:

- Anh chẳng bao giờ mua tặng em cái gì to tát cả.
-...
Hai người lại bước bước đi trong gian hàng lặng lẽ, trong lòng chàng trai đang nói một điều "Anh sẽ mua cho em con gấu khi nào anh có đủ tiền!"
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Anh ơi, chiều nay đi chơiđc ko?
- A bận rồi. Khi khác đc ko?
- ừhm...
. . . . .
- A ơi, hôm nay đi cắm trại, a đi ko?
- A ko đi được đâu. A có việc…
. . . . . . . . . . . . . . . .
- Sao cả tháng nay a ko đichơi với e. A tránh e à?
Con bé tức tối hỏi…
- ko! Anh bận thật.
- A bận gì? Bận gì mà lắm thế? Bận tới nỗi ko dành đc 30p cho e à?
- A xin lỗi…
- Rồi a trễ hẹn, thất hứa, ahứa mấy lần nhưng a chẳg tới là sao. Em cứ phải chờ đợi a là sao?
Em ko chịu được đâu…
A đã ko cho e đc bất cứ thứ gì lại còn tránh mặt e… A quá đáng lắm

Và con bé bỏ đi ,vội vàng. Bỏ lại chàng trai đứng như trời trồng giữa cái nắng gay gắt của buổi trưa gần hè…

Tối đó con bé nhắn tin: ” e muon chia tay”

"sao thế, a xin lỗi e rồi mà. E giận a à?”

“E cảm thấy hết tình cảm rồi. ko yêu a được nữa. Em cần nhiều hơn ở anh, e cần nhiều hơn những gìanh có thể cho em”

“Uhm! Vậy mình chia tay...”
. . .
Với vẻ hồn nhiên ngây thơ con bé nhanh chóng tìm được một người yêu mới. Thi thoảng nó có gặp lại anh, Nhưng nhữnggì nó làm là quay đi và bước tiếp…

Có lần nó nhìn ng y cũ củamình đang nhễ nhại mồ hôi trong quán cafe vào giờ đông khách nhất. Nó tự nhủ : đi làm kiếm tiền à. Chắc là nợ tiền nhà…
2 tháng. Nó đã có người ymới đc 2 tháng, cũng đồng nghĩa với việc chia tay ny cũ 1 khoảng thời gian gần như vậy
Máy đt có tin nhắn
“Em ra ngoài dc ko?”
”Đang mưa mà, a tìm em có việc gì quan trọng không?”
”Anh có thứ này muốn trao cho em”
Nó với cái ô, rồi lật đật ra cổng…
- A tặng e. Như a đã hứa. món quà cuối cùng.

Nó lặng người. Là con gấuấy. Con gấu nó đã đòi mua. Anh đang ướt sũng trong mưa, nhưng con gấu thì đc bọc kín lại trong giấy bóng..
- Anh đã hứa với lòng mình sẽ mua tặng em congấu khi nào anh có đủ tiền...

Nó cầm con gấu to. Nặng trịch ko biết con gấu nặnghay nỗi lòng nó nặng. Nó đứng lặng đi nhìn anh đi khuất sau những giọt nước mưa buốt tê tái. Thì ra ng yêu nó ko đi chơi với nó vì a đi làm thêm. Và a đi làm thêm là vì nó, vì sự ích kỷ, ngu xuẩn của nó.
Anh đã buông tay nó thế đấy, ko níu giữ điều gì, chỉduy nhất 1 lời hứa với nó.
Anh sẽ mua tặng e khi a có đủ tiền…

Nó khóc… Giữa con mưa cuối cùng mà nhữg giọt nc mưa kia nó biết rằng ko bao giờ nó tìm lại đc nữa…
gửi bởi Mr.giang
11/06/2012 21:55
 
Jump to forum
Jump to topic

Teen đụng 'dê' xe bus mùa nóng

Với các teen nữ, mùa nóng nực thế này mà phải chen chúc trên xe bus là một “cực hình” vì thường xuyên bị “đụng chạm”. Biết thế nhưng vẫn phải đi...
http://img.news.zing.vn/img/203/t203336.jpg
Xe bus quá đông tạo điều kiện cho những "chú dê" hoạt động
Lên xe đụng “dê”
Xe bus đông đúc thì mùa nào cũng khổ nhưng với trang phục mùa hè của nữ sinh dường như càng kích thích hoạt động của những “ông 35”. Ăn mặc mát mẻ để thích nghi với thời tiết nắng nóng nhưng "sức đề kháng” của các bạn nữ lại bị hạn chế đi rất nhiều.
Mỗi lần ra bến xe bus là Hà, học sinh trường THPT Quang trung lại “ớn lạnh” cả người. Nhỡ xe, không có chỗ ngồi, lên xuống khókhăn... Hà không ngại mà chỉ sợ đụng phải những tên bệnh hoạn có mặt trên xe. Cả năm đã phải chịu đựng cảnh tượng này, những ngày hè nóng nực lại càng dễ bị quấy rối hơn, thậm chí có ngày còn bị... vài ba lần.
Cô bạn gần như phát khóc kể lại việc mình bị quấy rối trên tuyến 27 cách đây ba hôm. “Xe quá đông nên chen mãi em cũng tìm được một chỗ đứng gần cuối xe. Thế nhưng, vừa rời bến một đoạn,đã có một bàn tay vô hình thò vàolưng. Em sợ không dám lên tiếng, phải loay hoay một lúc mới nhích lên phía trước để thoát khỏi bàn tay bẩn thỉu đó”.
“Mùa đông còn đỡ vì mình khoác nhiều áo, lại dày nên dù sao cũng an toàn hơn. Còn mùa hè thế này, chúng em như một "miếng mồi" của những tên bệnh hoạn vậy”, Hà nói.
Chỉ cần bỏ ra vài nghìn đồng là những tên “dê xồm” có được hành trình cùng các bạn nữ và giờ trò thô thiển của mình. Đặc biệt, trên những tuyến xe lưu lượng người đi lại đông, chúng càng thỏa sức “tung hoành”.
Xác định tư tưởng là đi xe buýt rấtkhó tránh khỏi những hành động “va chạm” cố ý của những người khác giới nhưng không ít lần Vân,ĐH Hà Nội vẫn rơi vào cảnh chỉ biết cắn răng mà khóc.
Hôm đó, đi tuyết 22, Vân lọt thỏm vào giữa nhóm con trai nhưng không tài nào tìm được chỗ để di chuyển. Đằng sau, một kẻ nào đó ngang nhiên "khua tay" trên... đùi cô bạn. Xe ồn, to tiếng thì Vân không dám mà người thì bị chèn đến mức không thể nhúc nhích nổi. Thế là cô bạn chỉ còn biết đứng chảy nước mắt: “Từ hôm đến giờ em vẫn hoảng, chờ qua giờ cao điểm, xe vắng mới dám lên chấp nhận chậm giờ học, về nhà muộn”.
Chẳng những các bạn nữ, cũng cótrường hợp cánh con trai cũng gặp nạn. Nghị, ĐH Xây dự kể, có lần đi trên tuyến xe 26, Nghị bị gã thanh niên đứng phía trước nhưng vòng tay ra phía sau đặt lên “chỗ ấy” của cậu. Nghị lúng túng, tìm cách chuyển chỗ thì tên kia cười: “Không thích anh à, cậu bé”.
Nóng cũng "đóng thùng"
Rất nhiều bạn gặp phải tình huống bị kẻ xấu quấy rối trên xe bus nhưng số đông các bạn đều không dám lên tiếng bảo vệ mình vì thấy xấu hổ: “Em cũng nghe nhiều người nói bị thế, chỉ cần lêntiếng mấy tên kia sợ ngay nhưng lúc đó không hiểu sao em không tài nào mở miệng nổi”, Hà nói. Thế nên các bạn gái nghĩ ra đủ mọi cách để ứng phó.
Mùa hè nóng nực thế này nhưng nhiều bạn đành “nói không” với áo phông mà thay vào đó tìm cách “đóng thùng” như là một biện pháp bảo vệ mình. Vì chỉ cần họ ăn mặc mát mẻ một chút họ rất dễ trở thành “miếng mồi” cho những kẻ bệnh hoạn.
Tuyết, ĐH Thương mại vẫn “đầu tư” sắm liền bốn chiếc áo sơ mi để mặc đến trường. “Những ngày này mặc áo vải, lại đóng thùng người khác nhìn vào còn thấy nóng huống chi là mình. Nhưng như thế cũng bớt cơ hội cho những kẻ xấu xa hành động”.
Nhiều bạn gái khác lại chọn cách khoác áo chống nắng... để đi xe bus. “Nhiều hôm nóng lắm, em muốn cởi chiếc áo chống nắng ra để “hóng” tý hơi mát từ điều hòa trên xe nhưng không dám. Che được được đến đâu an toàn đến đó”, Lan, ĐH Sư phạm cho hay.
“Chúng em thường đi theo nhóm vài ba người, lên xe buýt cố buôn chuyện thật rôm rả. Biết thế là vô duyên nhưng thấy mình to mồm, bọn kia ít dám “ngọ nguậy” hơn", Lan nói thêm.
Liên, ĐH Sư phạm cho biết cô bạn cùng phòng của mình còn ốm liệt giường mấy hôm liền vì bị lạm dụng, thế nên bây giờ dù chỗ trọ cách trường gần 10 cây số cả hai vẫn quyết định chuyển sang xe đạp: “Trời nắng thế này đạp xe mệt lắm nhưng còn hơn là lên xe bus”.
Sau khi cô con gái học lớp 11 bị quấy rối trên xe buýt ở mức độ nghiêm trọng đến mức bị hoảng loạn, cô Thảo nhà ở nhà ở Kim Mã Thượng (Ba Đình) quyết định muaxe máy để con đến trường dù biếtlà phạm luật. “Hết cách rồi, đi xe đạp thì xa, chẳng lẽ cứ để còn mình phải sống chung với cảnh bịquấy rối như thế”, cô Thảo bức xúc.
“Tôi nghĩ, trên xe buýt cần ghi thêm quy định cấm các hành vi sàm sỡ, quấy rối người khác trên xe để các em yên tâm phần nào khi chọn đó là phương tiện để đi lại”, cô Thảo nói.
gửi bởi kotaro
11/06/2012 21:21
 
Jump to forum
Jump to topic

Kinh nghiệm săn npc euro avatar

Săn NPC phát quà Euro vào thời điểm 3h đến khoảng 5h (tương đối thôi) sẽ có cơ hội gặp NPC lớn hơn.
Theo mình phán đoán, cơ cấu di chuyển của NPc phát quà gần giống NPC cô giáo (chỉ ra câu hỏi khi khu vực đó có ít nhất 2 người),còn NPC phát qà sẽ là chỉ di chuyển ra khu đang có ít nhất 2 người, vậy tại sao, k thử dùng cách này:
đến thời điểm như trên (3-5h sáng), bật PC lên, làm vài cái nick ngồi ở khu 2,3 (giờ đó chỉ có khu 0,1 là có người), đợi NPC đến, vậy tất cả là của ta
Mình onl đt nên chỉ dùng 1nik, k sử dụg đc thủ thuật trên nên chưa thử đc trò này, nhưg phán đoán làcó cơ sở thực tế, 3 lần mình vô tình vào 1 khu mà chỉ có 1,2 nv đang onl ở khu đó, NPC vẫn đi qa phát quà, thế là chỉ có 2,3 thằng tranh nhau (có khi là nhường nhau ) nhưg khi 1 mình đứng ở 1 khu thì đợi đến hết đêm chả thấy NPc qa.
Còn nếu ai giống mình, k onl đc nhiều nick thì cứ dùng 1 nik thôi, onl vào thời điểm trên thì trung bình đêm, mình kiếm tầm 50 hộp qà là ít.
1 số kinh nghiệm khác của mìh:
+/ Mìh mới thấy NPC xuất hiện trong các khu: khu bên phải khu cưới ,khu vật nuôi, khu ăn mày, đấu giá, quay số, vé số, hồ nước , các khu còn lại mình chưa gặp bao h (trong CV đấy nhé)+sinh thái
+/Nếu chỉ dùng 1nik, khuyến khích di chuyển liên tục giữa các khu ở trên, sẽ gặp NPC nhah hơn là cứ đợi ở 1 khu, lại tránh đc tình trạng chôn chân ở 1 khu -> nhàm chán -> buồn ngủ -> ngủ qên.
P/S: nhữg điều trên là kinh nghiệm của mìh ở TP Thần Thoại, ở tp # mìh mog cũg như thế.
Còn nữa, nhặt qà k phải là chat chữ "nhat" đâu nhé, mình thấy trên 50% toàn cứ chat "nhat" để nhặt qà, hồn nhiên qá, các bạn phải bấm phím chọn phải đến khi mũi tên vàng chỉ trên hộp qà r bấm ok, ai nhah hơn sẽ đc.
gửi bởi doducquang
12/06/2012 02:10
 
Jump to forum
Jump to topic