CHIASE123.COM - Diễn đàn chia sẻ kiến thức

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ. Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
-Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
-Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: -
- Thưa cô tôi … cặt dài –mà thôi cặt ngắn đi.
-Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng vậy mà cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi.Mà cặt dài nhiêu rựa cặt ngắn nhiêu rựa?
- Dạ em cặt anh anh cho em hai chục
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họchỉ ăn 15 đồng thôị.
-Dạ 20 đồng là 20 đồng cặt dài cặt ngắn gì cũng vậy. Anh có cặt mô?
- Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: – Không cặt
-Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn cặt dài ba hồi không cặt.
........
Trong một nhà hàng hạng sang, một người khách đột nhiên bị Tào Tháo đuổi. Ông ta cuống quýt gọi phục vụ đến để tìm nơi giải quyết.
- Xin lỗi ngài, chúng tôi đang có một số sửa chữa ở phía sau, vì thế nhà vệ sinh đã thay đổi vị trí. Ngài đi dọc hành lang, đến cửa đầu tiên bên trái, rẽ phải, thấy cáicửa thứ 5 bên trái thì rẽ phải tiếp, sau đó…
Người đàn ông trong lúc cấp bách cuối cùng cũng tìm được căn phòng nhỏ, bên trong có một cái lỗ. Không chần chừ được nữa, ông trút bầu tâm sự.
Mười lăm phút sau, ông quay lại phòng ăn. Nơi đây không còn một bóng người, chỉ còn bà chủ đang cố lau chùi những vết màu nâu nâu vàng vàng, miệng lẩm bẩm chửi rủa:
- Quỷ tha ma bắt tên khốn nạn nào ị vào hệ thống ống thông hơi!
.......,.
Chàng được coi là người đàn ông Hot nhất trong thị trấn vì sở hữu trong tay mình danh hiệu “người có “cậu ấm” dài nhất. Quả thực với chiều dài 50 cm, thật khó ai có thể phá vỡ được kỷ lục của chàng.
Tham thì thâm: Không, tôi đã nóiKhông là Không mà lại!
Tuy nhiên, các cô gái cũng chỉ đứng từ xa ngưỡng mộ chứ không ai dám thử sức mình với cái vật dài đến tận 50 cm đó.
Chàng lấy làm khổ tâm lắm, bèn khăn gói đến gặp vị phù thủy có tiếng ở vùng bên, hỏi
cách làm nó ngắn lại.
Phù thủy bảo:
- Việc này không khó. Chỉ cần ngươi gặp được cô gái xinh đẹp nhất thị trấn và đặt cho cô ta đúng 1 câu hỏi. Mỗi lần cô ta trả lời “Không” thì của ngươi sẽ ngắn đi được 10 cm.
Chàng trai vui mừng khôn xiết, lạy phù thủy ba lạy rồi nhanh chóng về thị trấn tìm gặp người con gái xinh đẹp nhất.
Chàng hỏi nàng:
- Tối nay đi chơi cùng anh nhé?
- Không! – Nàng trả lời.
Thật kỳ diệu, cái của chàng đã ngắn đi 10 cm y như lời phán.
Nhưng xem ra 40 cm vẫn là ngoại cỡ. Chàng lại hỏi:
- Em gái xinh đẹp tối nay vui vẻ cùng anh nhé!
- Không! – Nàng gằn giọng.
Của anh ta lại ngắn đi 10 cm.
Nhưng 30 cm xem ra vẫn cồng kềnh. Chàng háo hức nghĩ đến con số 20 vừa vặn, bèn hỏi lại nàng một lần nữa. Nàng cáu tiết quay lại:
- Không, tôi đã nói Không là Không mà lại! “
.........
SỤ TÍCH HOA DÂM BỤT
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối.
– Bụt hiện lên và hỏi: Tai sao conkhóc?
– Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư?
– “Không phải” cô gái đáp : Còn hơn thế, Bụt liền hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư?
– Không phải, còn hơn thế, Bụt bèn “còn hơn thế”. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư?
– Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS. Thế rồi một thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên một loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt.
.........
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
Khách quen
- Chào Dave! Anh khỏe không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xemanh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ởtrong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, mộtcô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi côđóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thíchlàm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anhta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

Đúng là có hay nhưng có thể không lấy tiền mà lấy thank được không?

Duoc hết. Hehe

Vậy mình bấm thank đây