CHIASE123.COM - Diễn đàn chia sẻ kiến thức

- Anh zai ơi, đợi ai thế? Đi với em không?
- Đi đâu hả em?
- Hi, đi đâu còn lâu mới nói.
- Ơ, cái con điên này, tự nhiên rủ tao đi chơi, tao hỏi đi đâu thì lại bảo còn lâu mới nói.
- Anh zai biết rồi còn hỏi.
- Thôi được, cat- xê thế nào?
- Dạ, anh zai đi nhanh hay chậm?
- Đi chậm thôi, nhanh chóng mặt lắm.
- Chậm là 500k, nhanh là 200k.
- Có khuyến mại gì không?
- Dạ, dùng 10 tặng thêm 1 ạ.
- Thôi, đùa em tí thôi, em đi kiếm khách đi, đứng đây làm gì cho mất thì giờ. Anh bị liệt dương từ nhỏ rồi.
- Anh yên tâm, liệt dương gặp em cũng sẽ hết. Trong xóm có mấy ông già bị liệt dương đó, gặp em xong, em chữa cho thành liệt giường luôn.
- Sao liệt dương lại chữa thành liệt giường?
- Thì tự nhiên khỏi liệt dương, thích quá làm nhiều liên tục, mất sức, xong ốm liệt giường.
Đang chém gió với em cave thì thấy nàng đi từ ngõ ra. Tôi phi xe đến chỗ nàng bỏ mặc em cave đang tiếc ngẩn ngơ vì mất khách sộp.
Rồi tôi và nàng vi vu trên con cup 50 huyền thoại lượn đi lượn lại. Theo đúng kế hoạch, tôi mua một bánh mì trứng để hai đứa ăn tối, rồi đưa nàng vào công viên xem khỉ. Cũng có lác đác vài đôi giống chúng tôi vào công viên xem khỉ. Nói thật là xem khỉ thì ít mà làm trò khỉ thì nhiều. Sau khi làm chán chê các trò khỉ, tôi mới ghé tai nàng thủ thỉ:
- Em ơi, về phòng anh xem phim đi. Phim 3X đảm bảo xem rất thích.
- Sớm thế anh, nay là sinh nhật em mà. Khu mình vừa khai trương một quán cà- phê ca nhạc. Đến đó anh hát tặng em một bài nhé?
- Mới khai trương à? có khuyến mại giảm giá không?
- Chắc là có.
- Ừ, vậy thì đi luôn.
Chà! quán mới khai trương có khác, cờ hoa khẩu hiệu tưng bừng. Đông khách quá. Toàn xe sang, lại có phân khu hẳn hoi. Bên phải là dành cho xe ô tô. Bên trái là cho xe máy xịn như SH, PS, Liberty…Mãi tít đằng xa là bãi dành cho xe số. Nhìn mãi không thấy cái khu vực nào dành cho con cup 50 của mình nên tôi phi luôn xe vào bãi dành cho SH. Thấy tôi lao xe vào, mấy anh bảo vệ lao ra:
- Hết chỗ đỗ rồi anh ơi, hết chỗ rồi.
- Hết đâu mà hết
Nói rồi tôi phi thẳng con cup 50 của tôi vào giữa khe 2 con SH trắng tinh to uỳnh. May mà xe nhỏ nên phi vào lọt. Nhìn 2 anh SH trắng toát oai phong đang đứng bảo vệ cho con cup 50 đen đen bẩn bẩn của mình tôi thấy cũng yên tâm. Nhưng biết đâu được đấy, giữa cái chốn phồn hoa âm hộ, à nhầm, phồn hoa đô hội này thì chẳng tin thằng nào được cả.
Nghĩ vậy nên tôi quay lại ấn khóa càng, giật khóa từ, mở cốp lấy khóa dây khóa luôn bánh sau cho ăn chắc. Xong yên tâm dắt tay nàng ung dung vào quán.
Thấy khách vip, mấy em tiếp tân đon đả mời chào.
- Dạ, mời anh chị vào ạ!
- Em ơi, cửa hàng mới khai trương, có khuyến mại gì không thế?
- Dạ, khách lên hát 2 bài được khuyến mại thêm 1 bài ạ.
- Thế còn đồ uống, không có khuyến mại gì à?
- Dạ có anh ạ. Trong tuần đầu khai trương, quý khách đến quán nếu dắt theo ông bà, cha mẹ hoặc con cái cháu chắt thì cha mẹ, ông bà, con cái, cháu chắt sẽ được miễn hoàn toàn đồ uống ạ.
- Trời, hấp dẫn vậy à, thế thì ngon.
- Dạ, nhưng chương trình này chỉ áp dụng cho từng đối tượng khách riêng thôi anh ạ.
- Cụ thể là sao em?
- Dạ, nếu khách trên 80 tuổi đến quán mà dắt theo cha mẹ hoặc ông bà thì cha mẹ và ông bà sẽ được miễn đồ uống ạ. Cũng tương tự như thế, nếu khách dưới 14 tuổi mà dắt theo con cái cháu chắt thì cũng sẽ được miễn ạ.
- Tiên sư bố nhà đứa nào nghĩ ra cái trò khuyến mại này. 80 tuổi rồi thì có mà bốc mộ ông bà bố mẹ lên mà mang đến quán à.
Thấy tôi có vẻ hơi bực bội vì không được khuyến mại, nàng vội kéo tôi vào trong quán luôn:
- Thôi mà anh, hôm nay sinh nhật em, bỏ qua đi.
Nàng chọn một bàn khá gần sân khấu để tí nữa tôi lên biểu diễn cho gần. Lại một em nhân viên khác đon đả chào mời:
- Dạ, anh chị uống gì ạ?
- Cho chị sinh tố dưa chuột đi
- Thế còn anh, anh dùng gì ạ?
- Em có nước rau má không?
- Dạ?
- Không nghe rõ à? Nước rau má, uống cho hạ hỏa. Mà nhớ là phải rau má nhập khẩu từ Thanh Hóa đấy nhé. Đang bực mình đây. Tưởng có khuyến mại, hóa ra bị lừa.
Con bé tiếp viên lại nhỏ nhẹ:
- Dạ, thế anh chị có dùng thêm hạt gì không ạ? Quán em có hạt dưa, hạt bí đấy ạ!
- Hạt dưa thì anh không ưa, hạt bí thì ruột được mỗi một tí, ăn rất lãng phí. Quán em có hạt mít không?
- Dạ?
- Hạt mít ấy. Anh thích ăn hạt mít, vừa dễ bóc lại to, ăn nhanh no. Có không?
- Dạ không anh ạ.
Tôi chán hẳn và không thèm nói gì nữa, với tay lấy tờ giấy đăng ký bài hát rồi đưa cho thằng MC.
Đang nhâm nhi ly sinh tố rau má không đá không đường, gật gù theo tiếng nhạc du dương thì một hót- boi hùng dũng tiến lại phía bàn tôi đang ngồi.
Hót boi này cao khoảng mét rưỡi, đầu hói bổ ngôi giữa. Hai con mắt thì hình như mâu thuẫn với nhau hay sao ý mà không khi nào chịu nhìn về một hướng. Khi mắt trái nhìn sang bên phải thì mắt phải nhìn sang bên trái, và ngược lại.
Thế nên khi anh ấy tiến lại bàn của hai chúng tôi thì tôi cũng không biết là anh ấy đang muốn bắt chuyện với tôi hay với nàng vì tôi thấy một mắt anh ấy nhìn tôi căm hờn còn mắt kia đang nhìn nàng đắm đuối.

_________________
๖Hỏa Løng™ ︻︻¶▅▆▇◤ßang
***
BỘ PHẦN MỀM MOD-VH-HACK-CRACK JAVA
╔╗╔╦╗
║╚╝╠╬═╦╦╗
║╔╗║║╩╣║║
╚╝╚╩╩═╩═╝
╔╦╦╦═╦═╗
║╔╬╣═╣═╣
║╚╣╠═╠═║
╚╩╩╩═╩═╝
╔═╦╗
╚╗║╠═╦╦╗
╔╩╗║╬║║║
╚══╩═╩═╝

Nàng có vẻ cũng ngạc nhiên không kém khi thấy hót boi ấy tiến lại. Cả hai chúng tôi chưa kịp phản ứng gì thì anh ấy đã tuôn ra một tràng:
- Ôi, Quỳnh Anh, lâu lắm không gặp, dạo này em to và đẹp ra nhiều quá, em khác xưa nhiều quá.
- Dạ, hình như anh nhầm rồi ạ, em không phải Quỳnh Anh ạ. – Nàng lịch sự trả lời.
- Trời ạ. Em không chỉ thay đổi về hình thức bên ngoài mà đến cả cái tên cũng đổi thay luôn.
Tôi há hốc mồm không hiểu chuyện gì đang xảy ra, có lẽ thằng này uống nhiều quá nên nhìn gà hóa chó chăng? Nhưng trông hắn cũng không có vẻ là có ý đồ xấu nên tôi cũng cứ để xem nó muốn gì. Còn nàng thì vẫn chưa hết vẻ bối rối.
- Em đúng là Quỳnh Anh rồi mà, sao nhầm được. Cái hồi em thi Việt Nam Gót Té Lìn, hát 5 thứ tiếng ấy, anh nhắn tin vote cho em mất mấy cái sim khuyến mại đấy.
- Ơ hơ, anh…có lẽ anh say quá nên nhầm rồi ạ…
- Nhầm sao được chứ, em là Quỳnh Anh, con cô Tếch, đúng không?
- Gì? Gì mà Kotex với Diana ở đây vậy trời?
- Không, ý anh là, em là con của cô Tếch, là vợ của chú Kim, trước có đi buôn dầu ăn Neptune với anh ý.
Đến lúc này thì nàng có vẻ đã nản hẳn nên cũng chẳng buồn tranh cãi với hắn, để mặc hắn nói:
- Anh đã nhìn kỹ em từ lúc em vào quán rồi, sao mà nhầm được, vòng 1, vòng 2, vòng 3, không lẫn đi đâu được, dù có to ra bao nhiêu thì anh vẫn nhận ra mà.
- Vâng, thế anh là? – Nàng vừa cười vừa hỏi hắn.
- Trời, không nhận ra anh cơ à? Anh là Phắc, con bác Kiu, nhà ở xóm liều.
Thấy nàng đang đùa hắn, tôi cũng hùa theo cho vui:
- Vậy giờ anh Phắc đang làm gì ạ?
- À, mình đang làm đang làm cho Tổng Tập đoàn Công ty Trách Nhiệm Hữu hạn Cổ phần Joint Stock Company Li- mít- tịt.
- Anh làm bảo vệ ở đó à?
- Không, không phải.
- Vậy chắc là lao công rồi?
- Không hề, mình là trưởng phó phòng, chuyên kinh doanh điện thoại Hắt Ca Phân.
- À, thế mà nãy giờ em tưởng con iphone anh đang dùng là hàng xịn, hóa ra là của Hắt Ca Phân à?
- Không, của anh là iphone xịn mà, 2 sim 2 sóng online, không tin anh tháo nắp, mở pin cho em kiểm tra luôn này.
- Thôi đi, đậu má mày chứ, biến đi cho bố mày đỡ ngứa mắt. Đứng đây mà nổ à? Bố mày nhịn mày nãy giờ rồi đấy. Mày tưởng mày bán điện thoại Hắt Ca Phân là to à? Mày có muốn tao hắt ca phân vào mặt mày không? Cút.
Thấy tôi nổi cáu, hót boi lủi thủi về chỗ ngồi. Nàng thấy vậy lại dịu giọng:
- Thôi anh, chấp gì thằng khùng ấy, chuẩn bị tinh thần lên hát tặng em đi, sắp tới lượt anh rồi đấy.
Đúng lúc đó thì giọng anh MC ông ổng cất lên:
- Quý vị và các bạn vừa được thưởng thức giọng ca hết sức nghẹn ngào và thê lương của bạn trẻ Dương Toàn Cương qua nhạc phẩm “Chiếc khăn chó cắn”. Và bây giờ, xin hãy cùng hướng mắt lên sân khấu và nổ một tràng pháo tay thật lớn để chào đón giọng ca đến từ hải ngoại Chim Choi Choi.
Tôi hùng dũng đứng lên đầy tự tin. Còn nàng thì thảng thốt kéo tôi lại:
- Ơ kìa anh, là ca sĩ hải ngoại cơ mà, có phải anh đâu mà anh lên.
- Là anh đấy, anh đăng ký thế để gây chú ý.
Đúng thật, cái mác ca sĩ hải ngoại cùng với cái nghệ danh đậm chất K- Pop đã khiến mọi con mắt dồn hết vào tôi, hồi hộp dõi theo từng bước chân tôi đi. Tôi có cảm giác mình đang bước trên thảm đỏ để lên sân khấu nhận giải Oscar cho danh hiệu nghệ sĩ lồng tiếng phim con heo xuất sắc nhất vậy.
Nhận cái Míc cờ rô từ tay anh MC. Tôi cất giọng đầy hào hùng và bi tráng:
- Kính thưa các cụ, các ông, các bà, cô dì chú bác, nội ngoại gần xa cùng bạn bè thân bằng cố hữu. Tôi đột ngột nhận được tin quán mình khai trương nên đã không quản ngại đường xá xa xôi đến đây góp mặt. Trong giờ phút thiêng liêng này, tôi cũng không biết nói gì hơn chỉ biết chân thành cảm ơn sự có mặt đông đủ của bà con. Trong lúc khai trương bối rối có gì sơ suất chủ quán xin được lượng thứ.
Và bây giờ, Chim Choi Choi xin phép gửi đến ca khúc quen thuộc mang tên “Tình Dục mau quên”.
Ban nhạc chơi giúp điệu Sờ Lâu *** Cô, tông Dê trưởng nhé.
“…Tèn tén ten tèn ten ten.
Hôm hoa cứt lợn nở về quê ghé thăm nhà em. Em như con dê cụ chạy quanh nép sau chân giường. Lặng thầm nhìn anh dâm dâm, rồi thẹn thùng che mắt lác. Bé nay không còn teo tóp như hôm nào em đã lớn bự rồi.
Hôm nay em đã thành nàng con gái dâm thật dâm. Đôi môi em thâm quầng làm anh nóng ra trong người. Để rồi làm sao anh quên, hẹn nhà nghỉ em cũng đến, dắt nhau lên phòng, đuổi bắt nhau trên giường, mệt không nói thành lời…”
Rời cái quán ồn ào xô bồ đó, tôi lại vòng vèo đèo nàng qua những con phố ngoằn nghèo với vài người đi lại lèo tèo. Bất chợt, tôi nhìn qua quả gương chiếu hậu thì thấy một con SH chạy bám sát phía sau. Chết mịa, dạo này tình trạng cướp giật hoành hành kinh lắm, chả có lẽ nó đã theo dõi mình từ sớm và giờ quyết định ra tay cướp xe mình?
Khi con SH áp lại gần mình hơn, thì tôi nhìn rõ ngồi trên xe là hai mỹ nữ cực kì xinh đẹp và sexy. Chết cha, liệu có khi nào hai em đó định cướp xe rồi hiếp dâm không nhỉ?

_________________
๖Hỏa Løng™ ︻︻¶▅▆▇◤ßang
***
BỘ PHẦN MỀM MOD-VH-HACK-CRACK JAVA
╔╗╔╦╗
║╚╝╠╬═╦╦╗
║╔╗║║╩╣║║
╚╝╚╩╩═╩═╝
╔╦╦╦═╦═╗
║╔╬╣═╣═╣
║╚╣╠═╠═║
╚╩╩╩═╩═╝
╔═╦╗
╚╗║╠═╦╦╗
╔╩╗║╬║║║
╚══╩═╩═╝

Nhưng rồi tôi lại tự trấn an mình, hai em ấy trong mặt mũi không có vẻ gì là dân giang hồ, có lẽ là fan hâm mộ, sau khi nghe tôi vừa hát ở quán nên muốn theo xin chữ ký hoặc chụp ảnh chăng?
Thôi, dù vì lí do gì thì cũng vọt luôn cho nhanh. Nghĩ thế nên tôi nhấn ga để con cup50 vọt lên. Ai ngờ, hai em ấy cũng vọt theo áp sát vào xe tôi. Tôi hoảng quá, chưa kịp phản ứng gì thì một trong hai em cất giọng rất ngọt ngào :
- Anh ơi, chân giữa của anh lòi ra kìa. hi hi hi
Thôi chết, chẳng lẽ lúc nãy đái mình quên kéo khóa? Vậy là lúc lên hát trên sân khấu mình cũng « cù loi » hay sao? Vội vàng nhìn xuống kiểm tra thì vẫn nguyên, lòi đâu mà lòi. Hai con điên.
- Không phải chân ấy ấy đâu, chân chống xe kìa hí hí hí.
Nói rồi hai con bé đó vọt luôn.
Mẹ hai con điên, dám trêu zai đã có chủ à.
Ổn định lại tinh thần, tôi cho chiếc cup50 huyền thoại chạy chầm chậm rồi dừng lại ở một con đường nhỏ hai bên mọc đầy cỏ dại. Tôi bảo nàng :
- Mình ngồi xuống bãi cỏ tâm sự em nhé!
- Vâng!
Nói rồi nàng nhảy tót xuống tìm một chỗ bằng phẳng để ngồi. Mãi vẫn chưa thấy tôi ra ngồi cùng, nàng mới thắc mắc :
- Làm gì thế anh? sao không ra ngồi cùng với em?
- Ừ, đợi anh tí, anh khóa nốt cái khóa từ và khóa dây cái đã. Mà em ngồi hẳn hoi xuống bãi cỏ xem nào, cứ ngồi xổm thế người ta đi qua lại tưởng mình đang ỉa bậy đấy.
Tôi khóa xong xe yên tâm ngồi xuống bên nàng.
- Vẫn ngồi xổm à, ngồi tệt xuống cỏ như anh này có phải thoải mái không.
- Thôi, ướt *** lắm.
- Đằng nào tí chả ướt. Ngồi đi.
- Hay anh cho em mượn dép ngồi đi.
- Thôi, dép mới mua, ngồi bẹp hết.
- Cái đồ không ga lăng, chỉ làm chuyện ấy là hăng. Tiếc người yêu cả cái dép.
- Không phải là tiếc mà là…
- Là sao?
- Là anh sợ bẹp thôi. Mà thôi, ngồi cũng được. Hôm nay sinh nhật em, xõa đi.
- Hi, thế chứ. Cảm ơn anh.
Rồi nàng giựt ngay con tông dật của tôi, đặt quả mông size 40 lên ngồi ngon lành.. Quả mông ấy to và nặng đến nỗi tôi cũng chỉ chịu được khoảng 10 phút ỉu xìu. Vậy mà, hic, nhìn sao thấy xót thương cho đôi tông mới mua…
Ổn định chỗ ngồi xong xuôi, tôi nhẹ nhàng kéo nàng xích gần tôi hơn. Chúng tôi vai kề vai, môi kề môi, tay kề ngực, mồm nuốt nước bọt ừng ực, người nóng hừng hực…
Đang cao trào thì nàng đẩy tôi ra.
- Đừng anh. đợi lát nữa về phòng anh mình làm thả phanh. Giờ đang ở ngoài đường mà.
- Kệ đi em, em nhìn mấy đôi xung quanh kìa, chúng nó đang nằm la liệt, quằn quại như bị bệnh dại kia kìa. Có sao đâu.
- Ở đây ngay cạnh bờ sông, mình quằn quại quá nhỡ lăn xuống sông thì toi. Thôi, để dành cho nó lành! À, mà hôm nay là sinh nhật em đấy, quà đâu?
- Yên tâm, quên sao được. Đây. đố em đoán được là gì nào?
- Thì anh phải gợi ý chứ, hỏi chung chung thế éo ai mà đoán nổi.
- Ừ thì gợi ý, nghe nhé! Món quà này sẽ giúp da em mịn màng, không bị mụn. Đoán đi.
- A!!! Mỹ phẩm hả? Anh tuyệt thế, sao biết em thích mỹ phẩm?
- Không phải mỹ phẩm, đoán lại đi.
- Thế gợi ý thêm đi
- Món quà này giúp bảo vệ sức khỏe của em
- Dây chuyền bạc hay vòng bạc hả?
- Nghĩ gì mà bảo dây chuyền với vòng bạc?
- Thì dây bạc giúp tránh gió độc, tránh cảm cúm rất tốt, đúng không anh?
- Vẫn sai
- Trời ạ, thế thì là cái gì!
- Haha, chịu rồi phải không? Đây, khẩu trang hàng Việt Nam xuất khẩu, chất lượng tương đương với hàng Tung Cẩu.
- Hic, thế mà làm người ta tưởng bở, gì mà giúp da mịn màng, bảo vệ sức khỏe.
- Ô hay, khẩu trang tránh bụi, tránh nắng, tránh mụn, thế chả giúp da trắng trẻo
mịn màng? tránh khói bụi, tránh gió chả giúp em khỏi ho, khỏi viêm xoang. Thế không bảo vệ sức khỏe thì là gì?
- Thôi, cảm ơn, tưởng gì, khẩu trang em có cả bịch ở nhà rồi. Anh mang về mà dùng.

_________________
๖Hỏa Løng™ ︻︻¶▅▆▇◤ßang
***
BỘ PHẦN MỀM MOD-VH-HACK-CRACK JAVA
╔╗╔╦╗
║╚╝╠╬═╦╦╗
║╔╗║║╩╣║║
╚╝╚╩╩═╩═╝
╔╦╦╦═╦═╗
║╔╬╣═╣═╣
║╚╣╠═╠═║
╚╩╩╩═╩═╝
╔═╦╗
╚╗║╠═╦╦╗
╔╩╗║╬║║║
╚══╩═╩═╝

- Ơ hay, giận đấy à? Quà cáp thì nó quý là ở giá trị tinh thần thôi chứ, đâu phải cứ quà đắt tiền đã là chân tình đâu. Quan trọng là tinh thần mà.
- Thì đó, quan trọng là tinh thần, thế nên so với tặng khẩu trang thì tặng iphone, ipad hay dây chuyền vẫn khiến tinh thần người ta phấn chấn hơn mà.
- A, con điên này, giờ mày chê quà ông hả? chê ông nghèo hả? Nghèo mà ông lại ga- lăng trao cả cái ngàn vàng cho mày à? Mày chê ông nghèo thì mày đi với đại gia đi. Gớm. Đại gia nó đi với chân dài, người mẫu với kiều nữ, chứ cái loại mày là ma nữ, đùi thô, chân ngắn, bàn tay như nải chuối mắn mà đòi đi với đại gia à?
- Ơ kìa anh.
Nàng ấp úng, gương mặt không giấu nổi vẻ thảng thốt. Có lẽ nàng biết nàng đã quá lời. Nhưng không kịp nữa rồi. Khi lòng tự ái của thằng đàn ông trỗi dậy thì không còn gì có thể cứu vãn được nữa. Tôi hùng hổ đứng phắt dậy và quát :
- Trả dép ông cho ông về, mau!
Rồi tôi lập tức mở khóa, trèo lên con cup50 nổ máy phóng đi. Nàng thảng thốt gọi theo chới với :
- Ơ, không cho em về cùng à?
- Không, đi bộ đi cho tinh thần phấn chấn. Mất toi tiền xăng đi lòng vòng từ tối đến giờ…
Vậy là tôi và em đã chia tay. Thế là hết. Người ta nói không sai mà, tình như áng mây, vừa đó mà đã vụt bay. Một mình phóng con cup50 trở về mà sao thấy lòng mình não nề quá. Mỗi góc phố, mỗi con đường đều là kỉ niệm.
Kia là cái nhà nghỉ mà hôm mới đi chơi em giả vờ đau bụng rồi đòi tôi đưa vào. Đây là quán tiết canh mà hôm trúng lô tôi đã đưa em đi ăn, em ăn nhiều quá đến nỗi bị tiêu chảy gần một tuần, ăn 2 nải chuối xanh mới khỏi, không những là khỏi mà còn bị táo bón nặng luôn vì ăn nhiều chuối xanh quá.
Còn kia là lùm cây mà có lần đi qua, buồn đái quá, em bắt tôi dừng lại để em xuống đái, khiến bao ông bà già đi qua nhìn thấy lắc đầu ngoai ngoái còn mấy thanh niên thì mắt sáng lên và cười thật khoan khoái. Anh vẫn nhận ra bụi cây đó cho dù là từ hôm bị em đái vào, cái cây ấy đã héo hon và ủ rũ đi nhiều.
Giờ vắng em thì ai sẽ nũng nịu kêu mỏi lưng, mỏi chân để đòi anh bóp cho, dù là bóp chân thì ít mà bóp *** thì nhiều. Giờ không có anh ai sẽ lấy báo cho em mỗi khi em bị tiêu chảy, vội vã chạy vào nhà vệ sinh mà quên mang giấy? Giờ vắng em, ai sẽ thổi kèn cho anh nghe mỗi khi anh thèm đến cháy lòng cái âm thanh “ư ử ư ử” phát ra từ mồm của người thổi và người được thổi?
Tất cả sẽ chỉ còn là hư vô thôi, phải không em? Giờ anh mới thấm thía rằng “Tình ái là phù du mà con cu mới là mãi mãi”
Tình yêu của tôi và em đã tan vỡ cũng chỉ vì chữ tiền. Người ta cứ bảo trong tình yêu và trong cuộc sống tiền không quan trọng, nhưng nó lại là nguyên nhân đổ vỡ của biết bao cuộc tình, biết bao cuộc đời.
Những nhà văn, những người không coi trọng đồng tiền vẫn hay nói rằng tiền chỉ mua được thuốc chứ không mua được sức khỏe, nhưng thử hỏi ốm mà không có thuốc thì có chết ngỏm không? Rồi thì tiền chỉ mua được nhà mà không mua được mái ấm. Mịa nó chứ, không có nhà, giữa đêm mưa gió, lạnh lẽo cứ lang thang ngoài đường xem còn ấm được không?
Và họ cũng nói rằng tiền chỉ mua được sách chứ không mua được tri thức, nhưng thử hỏi không có sách thì ngày xưa các ông đi học bằng cái gì hay là chỉ có mỗi quyển vở dắt sau ***? Và rằng tiền chỉ mua được tình dục, không mua được tình yêu. Nhưng thử hỏi, không vì tình dục, liệu có bao nhiêu thằng nông dân mở mồm ra nói từ “yêu”?
Khi thất tình người ta sẽ làm gì nhỉ? Phải rồi, đi uống rượu. Trong phim Hàn Quốc toàn thế. Vậy là tôi rẽ vào một nhà hàng. Dù thất tình thì vẫn không quên khóa xe cẩn thận, tình đã mất rồi, nhất quyết không để mất thêm xe nữa.
- Phục vụ đâu, đưa xem cái Menu đi nào – Tôi tiến vào và quát lớn.
- Dạ đây ạ, quý khách dùng gì ạ?
- Cho một két rượu chuối hột, hai cái đầu gà, hai chân gà, hai phao câu.
Thế rồi cứ từng chén từng chén một, tôi uống ừng ực như để trút hết buồn bực, rồi lại gặm tí chân gà, làm miếng phao câu…Rồi tức cảnh ngâm thơ:
“Có những lúc ngâm mình trong vò rượu
Khắc tên em lên cổ cánh chân gà
Trái tim anh chỉ 2 lần mở cửa
Đón em vào rồi tống cổ em ra”

_________________
๖Hỏa Løng™ ︻︻¶▅▆▇◤ßang
***
BỘ PHẦN MỀM MOD-VH-HACK-CRACK JAVA
╔╗╔╦╗
║╚╝╠╬═╦╦╗
║╔╗║║╩╣║║
╚╝╚╩╩═╩═╝
╔╦╦╦═╦═╗
║╔╬╣═╣═╣
║╚╣╠═╠═║
╚╩╩╩═╩═╝
╔═╦╗
╚╗║╠═╦╦╗
╔╩╗║╬║║║
╚══╩═╩═╝

Trong men say, tôi vẫn cảm nhận được một ánh mắt ngưỡng mộ trìu mến hướng về phía tôi từ bàn bên cạnh, nơi có một em chân dài rất xinh đang ngồi một mình. Má đỏ hây hây, ngực trông cứ phây phây, đùi trắng ngất ngây và *** thì to như *** tây.
Nhìn thấy gái đẹp là mồm lại nhỏ rãi ướt nhèm nhẹp. Tôi xách một ly rượu sang và bắt chuyện.
- Chào em, anh mời em một ly được không?
- Dạ được, nhưng em không quen uống rượu lạ.
- Thế em hay uống rượu gì?
- Dạ, Chivas ạ!
- Ôi dào, uống Chivas nhạt nhẽo lắm, em uống thử cái này đi, Rượu chuối hột, đặc sản Mường Tè, cứ uống thử đi, em sẽ thấy Chivas phải gọi nó bằng cụ. Trước anh cũng uống Chivas chán chê rồi, nhưng thấy nó thường quá nên lại chuyển sang uống chuối hột này.
- Dạ thôi anh, nếu vậy em không uống được đâu. Anh cứ uống một mình đi, em xin gọi anh bằng cụ ạ.
- Em khinh anh à? Nói cho em biết nhé, Ngọc Trinh, Hoàng Thùy Linh còn chưa được anh mời rượu nhé, thế mà em được anh mời lại còn ưỡn ẹo à? Có uống không thì bảo? Có uống không?
Bất ngờ nghe “Choang”!!!!! Một tiếng kêu chát chúa vang lên, kèm theo đó là tiếng mảnh vỡ loảng xoảng. Giống như tiếng một chai bia vừa bị đập thì phải. Tôi bực mình quát lên:
- CLGT? Đứa nào đập phá làm ồn đấy hả? Đứa nào? Đứa nào hả?
- Ông nội mày đây! Dám sàm sỡ vợ ông hả?
Tôi giật mình quay lại, ôi mẹ ơi, đứng ngay sau lưng tôi là một thằng béo phục phịch, cao hơn tôi hai cái đầu, mắt lác và mồm nhe răng trông rất ác, mặt nó hằm hằm, tay nó lăm lăm chai bia vừa đập dở vẫn còn một nửa nham nhở trên tay. Chết tôi rồi, đụng phải giang hồ rồi.
- Mày vừa quát tháo gì thế? Vừa bảo ai làm ồn thế hả?
- Dạ, không có gì đâu anh, em đùa thôi mà, còn chai bia, lỡ tay làm vỡ rồi thì cũng bỏ đi anh, anh còn tiếc cầm làm cái gì. Thế anh nhé. Dạ, mời anh ngồi xuống với chị ạ, em về bàn đây ạ. Chào anh chị ạ!
- Mày đứng lại, tán tỉnh vợ tao rồi định chuồn êm thế à? Quỳ xuống.
- Dạ anh ơi, oan cho em lắm, em với chị nhà trong sáng mà, đã kịp làm gì đâu, anh tha cho em anh ơi!!!!
- Mày có quỳ xuống không thì bảo?
Lúc này, mụ vợ chân dài mới lên tiếng:
- Thôi anh, thằng khùng ấy mà, chấp gì, kệ nó đi.
- Nể mặt vợ ông, ông tha cho mày. Biến đi cho khuất mắt, nhưng trước khi biến, nhặt hết mấy mảnh vỡ chai bia này đi, sót mảnh nào là ông lấy ông cào vào mặt mày mảnh đó, biết chưa?
Ôi giời ơi!! có ai khổ nhục như tôi không, đã thất tình lại còn bị bắt nạt nữa. Sao số tôi khổ thế này, biết thế vừa rồi về nhà ngủ mẹ nó luôn đi cho nó lành, bày đặt học đòi Hàn Quốc vào uống rượu nên giờ khổ thế này .
Về nhà nằm trằn trọc mãi mà éo sao ngủ nổi, càng nghĩ nước mắt càng trào ra, nuốt nước mắt vào trong thì nó lại ọe ra đằng mồm. Đời mình lại có lúc khổ vì đàn bà thế này, nghĩ cũng thảm thật. Mình cũng đẹp zai đấy chứ dù mồm có hơi vẩu tí, cũng được học hành đàng hoàng, dù là học hơi dốt tí, cũng có xe riêng, dù là cup50 thôi, thế mà sao phải khổ vì gái nhỉ? Thôi, từ nay ta sống một mình cho thanh thản, yêu đương làm chi cho mệt, cái gì cũng tự làm một mình, không phải nhờ vả đứa nào hết.
Đêm đã khuya rồi mà nằm mãi không ngủ được nên lại lồm cồm bò dậy, xách dép ra bậc thềm ngồi cho thoáng. Bầu trời khuya đầy sao, sương xuống lạnh buốt đôi vai.
Trong lúc tâm trạng ở tận cùng của tuyệt vọng thế này thì người nghệ sĩ chỉ còn âm nhạc và chỉ có âm nhạc mới có thể chia sẻ được nỗi đau và tìm sự đồng cảm mà thôi. Muốn hát một bài cho nó thanh thản nhưng tiếc là ở đây không có piano, cũng không có ghita, mà cho dù là có thì mình cũng đéo biết chơi. Thôi, đành lấy dép gõ xuống nền đất làm nhạc đệm vậy. Mà bài này mình không thuộc lời lắm, thôi kệ mẹ, cứ hát đi, hát cho vơi tâm sự là được, cần éo gì đúng lời:
Phạch! Phạch! Phạch!!!!
Ai đã yêu một lần, đều nhục nhã với người mình yêu.
Ai đã qua một lần, đều trải qua ham muốn của tình yêu.
Người yêu tôi rất dâm, mồm to môi thì thâm, như ma, như con tâm thần.
Giờ đây tôi lặng im nhìn em xa rời tôi, em theo thằng nhà giàu kia.
Đã khuya rồi vẫn ngồi thẩm du, nước ra nhiều ướt đôi bàn tay.
Em giờ đã không còn nữa, chỉ còn đôi bàn tay nhỏ, để mình tôi quay tay.
Đến bao giờ mới lại có em, để không còn phải làm một mình.
Tôi ngồi dưới đêm lạnh giá, hỏi vì sao tôi lại xóc, giờ mới biết yêu là ngu.
…Giờ mới biết yêu là ngu…
******* Hết *******

_________________
๖Hỏa Løng™ ︻︻¶▅▆▇◤ßang
***
BỘ PHẦN MỀM MOD-VH-HACK-CRACK JAVA
╔╗╔╦╗
║╚╝╠╬═╦╦╗
║╔╗║║╩╣║║
╚╝╚╩╩═╩═╝
╔╦╦╦═╦═╗
║╔╬╣═╣═╣
║╚╣╠═╠═║
╚╩╩╩═╩═╝
╔═╦╗
╚╗║╠═╦╦╗
╔╩╗║╬║║║
╚══╩═╩═╝