Truyện Cười Hót. Không Cười Không Lấy Thank. Mà Cười Thì Nhớ Thank

Thầy: Các em đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Hs: Dạ vâng , thưa thầy.
Thầy: Đen
Hs: Không đen
Thầy: Nóng
Hs: Không nóng
Thầy (tức giận quát lên): Không đúng!
Hs: Đúng!
Thầy: Im!
Hs: ko im
Thầy: bọn mày sợ tao
không?
Hs: bọn tao không sợ
mày ~

Răng nói với Lưỡi:
- Tao mà phập nhẹ xuống 1 cái chắc là mày đau lắm nhờ
Lưỡi trả lời:
- Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32thằng đàn em của mày rụng hết đấy con ợ
Mồm chen vào:
- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc
Não kết thúc chiến tranh:
- Im mẹ chúng mày đi ko tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ=))~

Ông bố vừa đi họp phụ huynh về gắt gỏng với thằng em trai: Sao mày học kém thế hả, thằng anh mau kèm nó học giúp tao mau (anh nó là tôi).
- Tôi: OK. Thằng này bố phải để con. Sau khi bố đi ra khỏi phòng.
- Tôi: Tao nói thật chứ đầu đất như mày học nữa, học mãi cũng thế thôi. Bật laptop lên làm trận Dota mẹ nó đê ~
- Em trai: óh dè.
- Tôi: Tao thống nhất thế này. Gọi chiêu XYZ là căn bậc 2. Gọi chiêu ABC là đạo hàm. Gọi đồ MNP là phương trình... blah blah GIỜ ĐÓNG CỬA VÀ TẮT LOA. CHIẾN!
Vài phút sau, ở ngoài cửa ông bố nghe thấy tiếng vọng ra của 2 anhem:
- Căn bậc 2 nó đi. Đm. Cosi thì đếch dùng. Đạo hàm ấy , mau lên. Đợi tao giải phương trình này đã.
- Em dùng hết các hằng đẳng thứcđáng nhớ rồi
- Ông bố: Ôi các con ngoan của ta♥ ~

Sau khi đi làm về John ghé một quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống với nhau một vài ly bia, và trò chuyện vui vẻ với nhau, cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái. Đến 3 giờ sáng, John bật dậy thốt lên:
- Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?
Cô gái kia liền đưa cho John hộp phấn, John xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợitrước cửa trông rất giận dữ, trôngthấy John cô vợ hét lên:
- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờhả?
- Em yêu, chuyện là thế này - John trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống với nhau một vài li rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.
- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!
Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của John, cô vợ bảo:
- Đồ dối trá! Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?!!

Ông bố dặn thằng con trai:
- Nè con ở nhà nhớ quét nhà, hốt cứt gà, nấu
cơm dùm bố nhe!
+ Dạ...
Chiều ông bố về...
- Nè con trai nấu cơm chưa con?
+ Dạ rồi ạ
- Đâu để bố xem nào " trời sao mày nấu cơm
thối thế???"
+ Thì bố bảo " ở nhà quét nhà hốt cức gà nấu
cơm" mà :]]]]]]]]]]]]]] ­]]]
p/s ngu đến thế là cùng

Gáj nhắn tjn cho Traj:
-anh yêu. . .a đj vệ sinh chưa đấy,,, a ăn tốj chưa. . . .có ngon ko a. . .
Traj trả lờj
.
.
.
.
- a đj vệ sjnh rồj. A ăn lun rồj. Ngon lắm e ạk. .

Em yêu đang làm gì vậy?
- Dạ! Em đang nằm trên
giường... và nghĩ về anh...
còn anh?
.
.
.
.
- Anh đang chạy trên
đường...bám theo xe...
thằng mà em đang ôm eo
này!!!
Chết cmnr )))

===>LỆNH TRUY NÃ ĐẶC BIỆT<===
Họ Tên: Akira Phan
Phạm tội: Lừa đảo dân chúng.
Lí do: Vì dám bảo "Mùa đông không lạnh"
)))))

Học trò không phân biệt được X (ít sờ) và S (ết sờ) cô giáo tức quá cho ví dụ để các em dễ nhớ:
- X thì có cách rộng 2 bên giống con bướm ví dụ như:''xấu xa''. S thì có cái mỏ cong cong giống mỏchim vi dụ như: ''sung sướng'' nào, bây giờ các em đọc lại nha:
Cả lớp đồng thanh:
- Sờ chim là sung sướng, sờ bướm là xấu xa ))))

Thầy giáo vừa bước vào lớp, thì vội cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp. Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om.
Thầy hỏi học sinh:
_Thấy tối ko?
Học sinh tái mặt:
_ Tối lắm thầy ạ.
Thầy giáo:
_Tốt. Hôm nay chúng ta học tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố.
:v