Truyện Cười Hót. Không Cười Không Lấy Thank. Mà Cười Thì Nhớ Thank

Có một anh chồng nọ biết mình thua kém vợ về mọi mặt: học vấn, tiền lương, giao tiếp Xã hội... nên trong một bữa nhậu với bạn bè, anh ta nhờ mọi người chỉ cho anhta một cái gì đó có thể hơn bà vợ của mình. Có người liền bày cho anh ta thi đái cao với vợ: ai đái cao hơn người đó sẽ thắng.
Dĩ nhiên anh ta mừng như sắp chết đuối vớ được phao. Vừa về tới nhà là anh ta thách đố với vợ mình liền. Chị vợ cũng phải đồng ý. Hai người bắt đầu thi, anh chồng nhường cho chị vợ làm trước vì chị là phụ nữ.
Chị vợ ung dung tiến lại sát bức tường, vén váy lên và đái lên đó. Nhìn dấu nước còn in trên bức tường, anh chồng mĩm cười tiến lại đứng gần một bên và chuẩn bị thực hiện bài thi của mình thì chị vợ nói:
"Thi đấu là phải công bằng, phải fairplay, tôi đã không dùng tay thì ông cũng không được phép dùngtay đó nhé!"

Bá đạo =]]
Một cậu bé 4 tuổi hỏi bố tên mìnhlà gì.Người bố quát: "Tên con mẹ mày" .Cậu bé liền hỏi mẹ: "Thằng bố mày" ,Người mẹ mắng.Cậu bé vào phòng hỏi chị thì chị đang nghe nhạc:
"OH!YEAL Hay Quá!" Cậu bé vào phòng hỏi anh,Thằng anh đang xem phim sex: "Cuồng dâm đại giáo chủ"
Hôm sau,ngày đầu tiên cậu bé đếnlớp.Cô giáo hỏi:
Cô giáo:Em tên gì
- Tên con mẹ mày
Cô giáo: Tại sao em lại chửi cô
- Thằng bố mày
Cô giáo: Tôi sẽ đuổi học em ngay lập tức
- OH YEAL ! Hay quá
Cô giáo :Em hỗn quá, em nghĩ mình là ai vậy
- Cuồng dâm đại giáo chủ, cậu bé trả lời :v

Lại mổ nữa!
Jack vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói
- Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Jack - gọi vọngxuống phòng:
- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
Thế là xong ))) :v

Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họvẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách logic thì hắnđịnh hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều logic duy nhất là chúng taphải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũngsẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theolẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.
ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...

Trên một chuyến xe khách, chàng trai cất tiếng tha thiết nói với cô gái xinh đẹp vừa bước lên:
- Em ơi! Em về đâu đấy?
Cô nàng vừa lên xe dọc đường đáp dấm dẳng:
- Về nhà!
- Nhà ở đâu?
- Ở quê!
- Quê em ở đâu?
- Vớ vẩn, sao cứ hỏi đi hỏi lại mãi làm gì, ai quen anh nào?
.
.
.
.
.
- ĐMM, con điên. Không quen thì mới hỏi để tao biết mà còn thu tiền vé xe chứ!

Một sinh viên vào quán ăn hỏi:
- Ở đây có món gà nướng ko a?
- Có, thưa anh.
- Nướng cả con chứ.
- Tất nhiên rồi.
- Thế nướng trong lò àh?
- Vâng.
- Thế có gà nướng than ko?
- Cũng có !
- Có ngon ko?
- Rất ngon
- Gà tơ chứ?
- Vâng rất tơ...
- Bảo đảm ko H5N1?
- Vâng đảm bảo !
- Vậy cho 2 đĩa rau luộc :lol:

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.
Một hôm người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.
- Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó… Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày– đại ca gằn giọng.
- Vâng, thưa đại ca.
Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột… Nhưng một lúc sau… tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:
- Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.
- Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?
- Nó liếm phao câu con gà.
=]]] :v :v

Tiết 5, cả lớp nhao nhao như cái chợ... Chỗ thì nháo nhác xin cô cho về sớm, chỗ thì buôn dưa lê bán dưa hấu... V.v...
Cô giáo vẻ không hài lòng:
- Các em cứ trật tự đi, cô dạy nhanh thì được về sớm!
Bờm đang đói nên cũng muốn nhanh được về, nghe cô nói thế mà cả lớp vẫn cứ nhao nhao... Bựcmình, Bờm liền quát to:
- Trật tự hết đê! Đứa nào nói nữa là con chó!
Cả lớp im phăng phắc...
Cô giáo chậm rãi viết lên bảng dòng chữ thật to:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Các em về!"

Boy vào cửa hàng bán điện thoại !
Boy : Chị ơi iPhone 5 có chưa ạ ?
Nhân viên (vui mừng ) : Bọn e vừacó hàng sáng nay a ạ ..
Boy : thế ở đây iPhone 4s giờ con bao nhiêu vậy ?
Nhân viên : 11 triệu !
Boy : Thế chị lấy ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cho e thẻ Mobi 10k đi !
Nhân viên : dhcgjnvfdryjvfh ­h Biến!

++++++Chuyện kì cục++++++
Huy vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:
- Ê chào, cậu khoẻ không?
Hơi ngạc nhiên, Huy buột miệng trả lời:
- Ờ chào! Mình vẫn thường.
Và cái gã bên kia lại nói tiếp:
- Cậu đang làm gì đấy?
Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, Huy ậm ừ:
- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!
- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?
Huy thầm nghĩ "đây thật sự là mộtgã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Huy trả lời:
- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!
Đến lúc này thì Huy nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:
- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!