Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình
sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương
lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết,
nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh
thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ
rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt
trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Truyện cười số 4:
Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có
đăng CON VẬT KỲ LẠ
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về
quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn
thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi
một nông dân đứng gần đó:
- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con
bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta
một lúc rồi từ từ giải thích:
- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh
phi thường hay dùng cái sừng của mình để
gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó
với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho
ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit
cho cặp sừng không bao giờ mọc được
nữa. Còn trường hợp con bò này không có
sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!
Truyện cười số 5:
BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài
phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong
vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm
không tài nào vào xem được. Tức quá, anh
ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã
giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là
một... chú chó vừa bị xe cán chết.
Truyện cười số 6:
THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang
huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn
người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố
nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua
ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1
đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi
tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn
khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1
câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi
bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên
quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối
thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa
cho gã trẻ.
Truyện cười số 7:
TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở
Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của
mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại
nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên
thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì
ước thành gấu trắng, người thì muốn thành
đại bàng và có người còn ước thành hoa
anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp
tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên
"Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.
Truyện cười số 8:
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi
nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt
qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với
nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là
nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm
mươi mốt nạn nhân... Báo đây...
Truyện cười số 9:
Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh
chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm
phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ
có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề
này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi
tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các
trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
Truyện cười số 10:
Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay
mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một
ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong
tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút
sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết,
tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất
hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với
vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái
cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê
rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa
khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng
xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến
chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần
bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ
nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ,
nếu chậmthì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi
nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là
nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm
dụng cụ chưa mở được.
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình
sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương
lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết,
nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh
thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ
rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt
trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
Truyện cười số 4:
Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có
đăng CON VẬT KỲ LẠ
Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về
quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn
thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi
một nông dân đứng gần đó:
- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con
bò này không có sừng ạ?
Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta
một lúc rồi từ từ giải thích:
- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh
phi thường hay dùng cái sừng của mình để
gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó
với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho
ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit
cho cặp sừng không bao giờ mọc được
nữa. Còn trường hợp con bò này không có
sừng, bởi vì nó là… con ngựa ạ!
Truyện cười số 5:
BỐ KẺ BỊ NẠN
Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài
phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong
vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm
không tài nào vào xem được. Tức quá, anh
ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã
giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là
một... chú chó vừa bị xe cán chết.
Truyện cười số 6:
THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG
Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang
huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn
người, gã bèn rủ:
- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố
nhaunhé!
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua
ông chỉmất 1 đồng thôi!
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1
đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi
tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn
khối lượng?
Chịu. Lại 1 tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1
câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi
bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên
quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối
thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa
cho gã trẻ.
Truyện cười số 7:
TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở
Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của
mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại
nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên
thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì
ước thành gấu trắng, người thì muốn thành
đại bàng và có người còn ước thành hoa
anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp
tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên
"Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.
Truyện cười số 8:
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi
nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt
qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với
nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là
nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm
mươi mốt nạn nhân... Báo đây...
Truyện cười số 9:
Có giỏi cũng không thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh
chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm
phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ
có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề
này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi
tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các
trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
Truyện cười số 10:
Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay
mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một
ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong
tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút
sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết,
tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất
hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với
vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái
cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê
rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa
khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng
xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến
chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần
bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ
nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ,
nếu chậmthì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi
nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là
nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm
dụng cụ chưa mở được.
(Android)
------------Những người đã like DatS2Phuong bởi bài viết có ích này (Tổng: 2):
nghia1761 • zannaghazi
_______________
hãy click vào
Suỵt đó là một bí mật
