CHIASE123.COM - Diễn đàn chia sẻ kiến thức

Hai gã say loạng choạng di giữa trời dất.
- Chà, chúng ta lạc vào nghiatrang rồi! Nhìn kìa, dang kia có một tấm bia. Xem nào, ồ, ông này thọ gớm, những 105tuổi!
- Thế à? Lão tên gì dấy?
- Phan Thiết, ki-lô-mét
********
Chuyện kể rằng có một anh chàng Tây lầnđầu tiên du lịch Việt Nam gặp một em tóc vàng hoe xinh đẹp quần áo"thiếu vải", dáng điệu lả lơi.
Em tóc vàng hoe hỏi:
- Anh muốn vui vẻ không?
- Bao nhiêu? – Chàng Tây hỏi.
- 500k và thanh toán trước!
Chàng Tây hoan hỉ móc ví rathanh toán vì nghĩ vớ được món hàng hời. Sau khi nhận tiền, bất ngờ cô gái chìa ra mảnh giấy ghi đường link Cười 24H rồi nói:
- Anh xem trang này nè, vui lắm!

Một giáo viên được giao làm chủ nhiệm lớp 8.Khi
vào lớp cô muốn giao lưu với cả lớp.
- Cô là GVCN mới của các em.chúng ta làm quen
nhé. Mời các em.
- Em là John. Sở thích là của em là ngắmbong bóng lúc tắm.
- Em là Kevin. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
- Em là David. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
Cô thấy lạ, bảo:
- Thôi nào, các chàng trai của chúng ta chưa trưởng thành gì cả.
Xem các cô gái nhé. Mời cô bé ngồi bàn đầu
- Em là Rosie. Sở thích của em là ngắm bầu trời.
- Em là Jenifer. Sở thích của em là ngắm chim bay.
Cô cười nói:
- Các cô gái của chúng ta đã trưởng thành rồi.
Còn em - Cô chỉ vào cô bé xinh nhất lớp.
Cô bé trả lời:
- Em tên là Bong Bóng . Sởthích của em là tắm 3 lần 1 ngày

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinhchăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi:"Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ !"
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói:"Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dàiđến thế"
2.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹtvậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnhđó và trông thấy tất cả Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.

Vui cái xoáy với xoay thôi .

Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽcó tiết dựgiờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên:U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn:Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòngát tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác...?!?
...

ĐỀ NGHỊ KHÔNG Ý KIẾN
Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ"Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!
..

Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một
cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh
nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà
cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà
cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả,
rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
-
-
-
-
-
-
-
-
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cânđấy ! Thưởng thức nhé ! ...

Thui a bun ngu rui,mng doc thay hay thi thanks nhe,nhieu ng thich thi mai lai post tiep.hehe

Up data típ đê

Up top cho ae doc.nek

May hnay a ban cham soc 25 kai nick avatar,lai cay kpah nua nen ko up top.hnay lai up them may truyen cho ae doc nhe!hay thi nho thanks!
1. Đừng động vào con gái tôi.
Một đêm tối trời ở một làng quê hẻo lánh, một khách bộ hành nhỡ độ đường ghé vào một căn nhà xin thuê phòng nghỉ qua đêm.
Chủ nhà từ chối vì nhà chỉ có hai phòng, mộtcủa hai vợ chồng và một của cô con gái.
- Tôi có thể nằm trên một chiếc ghế hay một xó xỉnh nào đó cũng được! - Người khách nằn nì.
Ái ngại cho người khách lạ, ông chủ nhà đưakhách vào nhà và nói:
- Thôi được! Tôi thấy anh có vẻ đàng hoàng... Anh có thể ngủ chung phòng với con gái tôi nhưng với điều kiện là anhkhôngđược làm gì nó!
Người khách đồng ý ngay không chút suy nghĩ. Chủ nhà dẫn anh ta lên gác, vào một căn phòng nhỏ, dặn dò:
- Anh có thể nằm bất kỳ nơi nào trong phòng nhưng xin nhớ cho là không được làm gìvới con gái của tôi đấy!
Người khách trải áo xuống sàn và nằm xuống nhưng loayhoay mãi mà không thể ngủ được vì sàn nhà quá cứng và trời thì lạnh. Nhắm chừng cô gái đã ngủ say, anh ta rón rén lại bên giường. Lay lay cô gái vài cái không thấy phản ứng gì, anh ta leo lên giường đánhmột giấc say sưa.
Hôm sau, người khách dậy sớm, cảm ơn ôngbà chủ nhà tốt bụng rồi xin thanh toán tiền trọ để tiếp tục lên đường.
- Anh không cần trả tiền. Thật bất tiện phải để anh nằm chung phòng với con gái tôi. -Ông chủ nhà nói.
- Ông tốt quá! Xin cảm ơn ông! - Người khách nói và hỏi thêm - Sao trời lạnh thế mà suốt cả đêm con gái ông bà chẳng chịu đắp chăn, làm thânthể cô ấy giá như đồng ấy...
- Xin thứ lỗi! - Ông chủ nhà nói nhỏ - Vì hôm nay là ngày chúng tôi đưa cháu ra nghĩa trang của làng.
2: Trong 1 trang trại nhỏ .
Bò với lợn tranh cãi về 1 vấn đề... Xích mích đến hồi căng thẳng và xảy ra 1 số từ ngữ ko đẹp ...
Lợn chửi Bò : đệt mệ con lợn này mày thích dạy khôn tao ah...? Màytuổi l gì?
Bò cũng không vừa chửi lại :
- Mả thầy mày nữa , ngu như bò , bố nói cho còn ko biết tiếp thu...
Chó đang ngủ ngon , bị tiếng cãi nhau om sòm làm thức giấc bèn quát:
- Đệch kụ 2 con chó kia có im mồm cho ông ngủ ko? Ông cắn chết bà chúng mày giờ...
Gà đứng ngoài chứng kiến tất cả nhưng thấp cổ bé họng nên chỉ lẩm bẩm ko dám tham gia:
- mịa toàn lũ gà ngu còn tỏ ra nguy hiểm..