Truyện cười XLT

Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không ! tôi chuyên đi bốcmộ.
.................................................. ...............
Cô giáo :
- Các em chú ý ! Háy nhìn côvà nói xem thích cái gì trên người cô , thì cô sẽ cho biết: lớn lên các em làm nghề gì!
Cô bé Masha nói :
- Thưa cô em thích mái tóc của cô
-Ôi Masha yêu quý lớn lên emsẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng !
Cậu bé Pêchia :
-Thưa cô đôi mắt của cô rất đẹp!
Cảm ơn Pêchia ! Lớn lên em sẽ trở thành bác sĩ nhãn khoa . Thế còn Peter , nói gìđi chứ đừng xịu mặt như vậy
- Thưa cô em còn biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu ! Kiểu gì em cũng chỉ là thằng công nhân vắt vắt sữa bò ở nông trại thôi.....
.................................................. .......................
Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bao tải lớn. Một bao bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơisuốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ độngviên sau một trận đấu lại kéonhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.Nếu không sẽ cắt... .
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Cách kiếm tiền khá đấy! Thế còn cái bao kia đựng gì thế ?
- Thì có phải thằng nào cũngchịu nộp tiền đâu !
..............................................................................................
Có ông kia làm chủ 1 trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua 1 kg lông ngựa trắng. Vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủsố vì bà ta đang cần gấp. Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khácao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao. Ông hỏi :
- Cha ơi , cha bị sao vậy ?
Ông già run rẩy trả lời :
- Con ơi , bà hôm qua lại đến, lần này bả hỏi mua trứng cút , bả đòi mua 100 trứng mà nhà mình chỉ còn có 98 quả ...
..................................................................................
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trếgiới, và may mắn được chiêmngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiếntrúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
.................................................. ...............................
Cô bé ra công viên chơi thấymột thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:
- Tao có trái bóng đẹp khôngnày? Mày có không?
Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ.1 lúc sau cô quay lại cv với 1 quả bóng to hơn đẹp hơn.
Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xeđạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:
-Tao có xe đạp đẹp không?Mày có không?
Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại cv với 1 chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé.Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:
-Mày sẽ không bao giờ có cáinày đâu!
Cô bé oà khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bétrở lại.Cô bé đứng trước mặtthằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:
-Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như màycũng có !!!
...........................................................................................
Cô giáo dẫn học sinh đi thamquan 1 công trường.Đang tham quan thì một công nhânngã từ trên cao xuống chết ngay.Tất cả học sinh đều rấthoảng sợ.Cô giáo hỏi:
Các em có biết vì sao chú ấy lại rơi xuống không?
Hs thứ 1 trả lời:
-Thưa cô,vì chú ấy bị cảm nắng ạ!
Hs thứ 2:
- Thưa cô vì chú ấy không tuân thủ các quy tắc về an toàn lao động ạ!
Hs thứ 3:
-Thưa cô,vì chú ấy chửi mẹ em ạ!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Sao em lại nói như vậy?
Hs hồn nhiên:
-Thưa cô,vì trước khi chú ấyrơi xuống đất em nghe chú ấy chửi:" ĐM thằng quỷ con,đừng có rung giàn giáo nữa" ạ !
...................................................................................
Có một con muỗi đang bay thì đâm vào một con đom đóm .
Muỗi tức mình chửi : mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve).
Con đom đóm chửi lại : ... thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả ?
....................................................................................
Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.
- Anh nghĩ là mẹ không thíchanh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những vật lấp lánh sẽ cắn đứt ngón tay.
- Thế thì sao?
- Thế rồi mẹ em hỏi anh:"Sao con không đeo dây chuyền".
....................................................................................
Ba nước Việt Nam, Mỹ và Nhật cùng tham gia cuộc thi nhịn đói. Luật thi là mỗi người sẽ vào trong một căn phòng trống trơn không có gì hết ngoài một cái nút báo động, và sẽ bị khoá lại, bị bỏ đói trong nhiều ngày, nếu ai chịu không được thì cứ việc bấm nút, cửa sẽ được mở ra, và người đó phải chấp nhận thua cuộc.Khoảng 2 ngày trôi qua, Mỹ chịu không được nênbấm chuông bỏ cuộc. Rồi 3 ngày nữa trôi qua, Nhật cũng xin đầu hàng. Vậy là Việt Nam thắng chắc, nhưng ban tổ chức muốn để Việt Nam lập kỷ lục nên chưa mở cửa vội, khi nào muốn ra thì mới trao giải.
Mọi người chờ thêm 1 ngày, rồi 2 ngày mà vẫn không thấy Việt Nam bấm chuông xin ra, lo quá, ban tổ chức đành phải phá cửa để xem tình hình Việt Nam thế nào. Khi cánh cửa mở, mọi người nhìn thấy ông Việt Nam nằm trong góc phòng thở hổn hển như sắp chết, người ngợm xanh lét, chỉ còn da bọc xương, thê thảm vô cùng.
- Xin anh cho biết động lực nào khiến anh gần chết vẫn không thèm bấm chuông xin ra vậy?
Sau khi cánh nhà báo đặt câu hỏi, mọi người thấy ông Việt Nam yếu ớt đưa nắm taylên và thều thào:
- Tao, tao... mà... biết được... thằng nào.... phá cái chuông của tao, tao đánhbỏ mẹ !
...................................................................................
Một nhà khoa học tính hay đanghi nên ông ta chế tạo ra con robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử với cậu con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, tát cho cậu con trai một cái như trời giáng.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bịđánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.
.................................................. .........................
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: “Chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vàođầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…
...................................................................................
Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong pḥòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh.
Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, cô gáikéo bà mẹ dừng lại, chỉ vào cái… và hỏi:
- Mẹ ơi! Cái này là cái gì hả mẹ? Bà mẹ bối rối trả lời:
- Đó là một bộ phận trong cơthể đàn ông thôi con ạ, mìnhđi đi con!
Cô con gái giật tay mẹ:
- Không! con muốn xem thêmmột chút nữa
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái
Bà mẹ vội vàng dắt cô bé đi.Đi rồi, nhưng cô bé vẫn tiếp tục hỏi:
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? Bà mẹ suy nghĩ một lúc rồi đáp:
À, nếu như con không ngoanthì con sẽ có... nhiều cái.
- ???

Những người đã like kanris bởi bài viết có ích này (Tổng: 2):

wearepen • p0d0lsky

Truyện dài quá,đọc xong muốn hoa mắt luôn

Những người đã like HieuDoLa bởi bài viết có ích này:

wearepen

Đúng