Vị tể tướng trung thành
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kểlể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúcđộng vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.Nghệ thuật làm vườn
-----
Bí quyết
Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng vàchiều hôm sau bà làm thử nhưlời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi quavườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!
-----
Không sao
Một người đàn ông do qúa vộilên máy bay mà ko kịp làm thủtục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy baycất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :
-Anh ổn chứ?
-Vâng,tôi ko sao.
Nhưng một lát sau,trông trôngthấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :
-Anh chắc anh ko sao chứ?
-Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi...
-Tôi hiểu - Cô phục vụ nói - Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
-Tôi ko sao...Chỉ là vì nó chưacai sữa thôi.
-----
Đối đáp với sếp có 'máu 35'
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổnghỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được haicâu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô,nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lạisếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101,nhưng tôi không ngốc. Nếu số1 đó được viết lên hai đùi củangài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gìtôi.
-----
Từng sờ vào
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờvào cái mông của vợ tôi.
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- CẬu nói đúng!Giống thật.
-----
Được trả lương
Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:
- Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!
Người chồng mỉm cười giải thích:
- Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì...
-----
Cúp điện và có điện
Trong rạp xi-nê, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng Phụp: Cúp điện.
Cả rạp xi-nê nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon trớn tự nhiên cúp điện! Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.
Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp xi-nê bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon trớn tự nhiên có điện!
-----
Giữ chân chồng
Người vợ nói với bạn thân của mình:
- Tớ đã biết cách để giữ chânchồng ở nhà vào các buổi tối rồi!
- Có khó không cậu?
- Rất đơn giản thôi. Chỉ cần một hôm, chồng tớ ra ngoài về muộn, tớ hỏi: “Joe, anh đấy à?”, thế là ổn.
- Tại sao làm như thế mà cậu có thể giữ chân chồng ở nhà được chứ?
- Vì tên của anh ấy là Mark mà!
-----
Yên tâm
Anh cảnh sát trẻ đẹp trai đứng bên đường và nhìn chằmchằm vào chiếc xe ô tô nơi cómột bà sơ già xinh đẹp đang ngồi lái. Bà sơ già nhận thấy ánh mắt đó bèn áp sát xe vàovệ đường và hỏi.
- Con trai, sao con lại nhìn ta như thế?
- Thưa sơ, mong sơ thứ lỗi cho sự thô lỗ của con, nhưng con luôn mong ước được nhậnmột nụ hôn của một nữ tu đức hạnh.
Bà sơ suy nghĩ một lát rồi nói:
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kểlể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúcđộng vì lòng trung thành của cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.Nghệ thuật làm vườn
-----
Bí quyết
Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng vàchiều hôm sau bà làm thử nhưlời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi quavườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!
-----
Không sao
Một người đàn ông do qúa vộilên máy bay mà ko kịp làm thủtục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy baycất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :
-Anh ổn chứ?
-Vâng,tôi ko sao.
Nhưng một lát sau,trông trôngthấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :
-Anh chắc anh ko sao chứ?
-Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi...
-Tôi hiểu - Cô phục vụ nói - Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
-Tôi ko sao...Chỉ là vì nó chưacai sữa thôi.
-----
Đối đáp với sếp có 'máu 35'
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổnghỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được haicâu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô,nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lạisếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101,nhưng tôi không ngốc. Nếu số1 đó được viết lên hai đùi củangài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gìtôi.
-----
Từng sờ vào
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờvào cái mông của vợ tôi.
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- CẬu nói đúng!Giống thật.
-----
Được trả lương
Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:
- Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!
Người chồng mỉm cười giải thích:
- Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì...
-----
Cúp điện và có điện
Trong rạp xi-nê, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng Phụp: Cúp điện.
Cả rạp xi-nê nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon trớn tự nhiên cúp điện! Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.
Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp xi-nê bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon trớn tự nhiên có điện!
-----
Giữ chân chồng
Người vợ nói với bạn thân của mình:
- Tớ đã biết cách để giữ chânchồng ở nhà vào các buổi tối rồi!
- Có khó không cậu?
- Rất đơn giản thôi. Chỉ cần một hôm, chồng tớ ra ngoài về muộn, tớ hỏi: “Joe, anh đấy à?”, thế là ổn.
- Tại sao làm như thế mà cậu có thể giữ chân chồng ở nhà được chứ?
- Vì tên của anh ấy là Mark mà!
-----
Yên tâm
Anh cảnh sát trẻ đẹp trai đứng bên đường và nhìn chằmchằm vào chiếc xe ô tô nơi cómột bà sơ già xinh đẹp đang ngồi lái. Bà sơ già nhận thấy ánh mắt đó bèn áp sát xe vàovệ đường và hỏi.
- Con trai, sao con lại nhìn ta như thế?
- Thưa sơ, mong sơ thứ lỗi cho sự thô lỗ của con, nhưng con luôn mong ước được nhậnmột nụ hôn của một nữ tu đức hạnh.
Bà sơ suy nghĩ một lát rồi nói:
(Nokia 3110c)
Sửa lần cuối: nghiammo1992 14/02/2013 12:50
[download=red] môbiIT.CF[/download]
- Kệ mẹ mày…!!!