Cười buổi tối nàòòò ae ơi

💚158💚 · 19/11/2012 18:58

Một ông lão đem vịt ra thành phố bán và bị ế con còi nhất đàn. Tan chợ thì trời cũng là xẩm tối, ra khỏi chợ chạm ngay phải rạp xi nê. Tay xách con vịt, ông lão ngẩn ngơ nhìn áp phích quảng cáo phim, nghĩ thầm:
- Cả đời chưa được biết cái xi nê làgiống gì, hay hôm nay nhân khi rủng rỉnh, ta vào xem cho biết! Nhưng còn con vịt thì giấu ở đâu?
Sau khi cân nhắc, ông lão quyết định nhét nó vào trong quần, đàng hoàng chững chạc như ai đivào trong rạp. Ngồi ngay cạnh một cô gái tóc vàng.
Sẽ chẳng có chuyện gì xảy ra nếu như cô gái không có thói quen cắn hạt hướng dương trong rạp. Được nửa phim thì chú vịt cựa quậy trong quần ông lão. ông sợ nó ngạt thở bèn tháo khuy quần và lôi cổ nó ra để nó thở. Chưa được 5 phút cả rạp nghe tiếng hét thất thanh của cô gái tóc vàngbên cạnh ông lão và rồi cô ngã lănra ngất xỉu. Cả rạp nhốn nháo hết cả lên, ông lão không hiểu có chuyện gì nhưng sợ quá vội lẻn rađường bắt xe ôm về luôn. Cô gái, sau khi được mọi người sơ cứu, nét mặt chưa hết hốt hoảng, lắp bắp:
- Kỳ quá! Em… em đang cắn hướng dương và xem phim thì thấy… cái gì đó cắn… cắn vô lòng bàn tay của em, nhìn xuống thì hoá ra… cái ấy của ông lão ngồi bên cạnh em đang mổ hạt hướng dương trên tay em!

Một sinh viên viết thư về nhà.
"Thưa bố mẹ,
Con cảm thấy rất đau khổ khi cứ phải viết thư để xin tiền bố mẹ. Con cảm thấy xấu hổ và không vuivẻ gì khi phải hỏi xin ba mẹ thêm 100 đôla nữa. Con quì gối cúi xin ba mẹ rộng lòng tha thứ cho con.
Con trai của ba mẹ,
Marvin.
Tái bút: Con cảm thấy quá đau khổ nên đã chạy theo người đưa thư để lấy lại. Con muốn lấy lại lá thư và đốt cháy nó. Con đã cầu nguyện là con muốn lấy lại nó được nhưng mọi việc đã quá trễ."
Một vài ngày sau chàng sinh viên nhận được một lá thư từ ông bố.
"Lời cầu nguyện của con đã được chấp thuận. Lá thư của con khôngbao giờ tới nơi!!!"

Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình,người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngượclại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉvào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?

Bà mẹ đi chợ mua hai cái quần đùi một cái cho chồng với một cáicho người con vì phụ nữ luôn tiếctiền nên gọi người con ra mắng cho một trận
Bà mẹ: Mày hư lắm, mỗi lần tao mua quần bố mày và mày một lượt sao quần mày lúc nào cũng rách trước vậy?
Thằng con trả lời: Mẹ nói oan cho con quá !!!
Bà mẹ: Oan cái gì hả ?
Thằng con: Con ngày đi chơi con cũng mặc, đi học con cũng mặc, tối ngủ con cũng mặc nên mau rách thôi, còn bố thì ……
Bà mẹ gắt: Thì sao?
Thằng con: Ngày bố mặc, nhưng tối đi ngủ với mẹ bố cởi ra rồi!!! không mặc thì làm sao mà rách chứ!
Bà mẹ:!!!!!!!

Có những anh chàng mới 30 tuổi nhưng “quan hệ” mỗi tuần 3 lần đã là quá khủng khiếp, không chỉ đối với anh ta.
Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:
- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?
- Không, tóc là do tôi tự cạo.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Thưa, tôi 30.
- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh “quan hệ” mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.
- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo… sư thầy biết được.

Hai anh cảnh sát đi tuần tìm thấy ba trái lựu đạn trên đường phố . Họ quyết định bỏ lên xe đem về đồn. Anh cảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
- Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ sànhđời hơn:
- Chú mày lo gì, nếu nó nổ một tráithì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

Trong cuộc thi vấn đáp về môn Sử, giám khảo gặp một thí sinh không trả lời được bất cứ câu hỏi nào. Ðể cứu thí sinh khỏi bị điểm không. Cuối cùng ông hỏi một câurất dễ cốt để anh ta vớt vát:
- Ai lãnh đạo quân và dân ta đánh thắng quân xâm lược nhà Minh?
Thí sinh cũng vẫn câm như hến.
Bực quá, ông buột miệng như quát:
- Lê lợi!
Cậu thí sinh vội vã bước ra khỏi phòng thi.
Giám khảo càng bực, gọi giật lại:
- Tại sao tôi chưa cho phép, anh tự ý bỏ đi?
Thí sinh ngạc nhiên đáp:
- Thưa thầy, em tưởng thầy hỏi em xong rồi và mới gọi bạn nào tên Lợi lên tra vấn ạ!

Một đạo diễn điện ảnh nói mê:
- Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết vì em! Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình hầm hầm. Nhanh trí, đạo diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!”.

Nguồn:face