[Thư giãn] Truyện cười vs những câu status ngẫu hứng update liên tục

Một bà nọ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một một liều thuốc ngủ cực mạnh.
Người bán thuốc cẩn thận hỏi:
- Bà mua thuốc này làm gì vậy?
- Để giết chồng tôi.
- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết người được.
Người đàn bà nọ bèn đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người phụ nữ trong tư thế thân mật, người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ lại chính là… vợ của người bán thuốc. Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc.

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:
“Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn.
Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình.
Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn.
Trả lời anh, em nợ anh tất cả.
Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!” .
Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:
“Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? tối nay tao tới nhà mày”…

Lại quay về đề tài tranh luận muôn thủa: Tình yêu là gì?
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế.
Phải gọi tình yêu là hoạt động. Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên?
Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học. Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không??
!!!

Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để “tâm sự”.
Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi:
-Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí anh chàng trả lời :
-Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên ghi biên lai phạt và nói:
- Tôi phạt anh do khai man 3 lần:, MỘT là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp; HAI là sửa xe người ta xắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, BA là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa.

Một hành khách Việt Nam trước khi nhập cảnh vào MỸ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau:
“ Twice a week “
Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích:
- No , no , Male or Female, please!
Anh chàng thản nhiên trả lời
- It doesn’t matter!

Trong phòng thay quần áo ở hồ bơi, Jack hỏi
Bill:
- Này cậu, dạy bọn con gái tập bơi thì làm thế nào nhỉ?
- Thú vị đấy, phải tế nhị và dịu dàng, một tay đỡ phần ngực còn tay kia đỡ phần bụng của nàng.
Hãy để miệng nàng ở dưới mặt nước một chút để nàng không hét ầm lên, người ta sẽ chú ý.
Mà cậu có bạn gái mới hay sao đấy?
- Đâu có, tớ dạy đứa em gái ấy mà.
- Ôi dào, em gái thì quẳng đại nó xuống nước! Bơi được tuốt!

Bé 5 tuổi nói với mẹ: “Con không yêu bố nữa!”.
- Vì sao vậy con? - Vì bố ăn thịt người.
- Sao con nói vậy?
- Hôm qua bố nói chuyện điện thoại với bạn, bố bảo: “Con bé đó ngon lắm, tao ăn rồi”

Con vẹt mới Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn.
Biển giá trên chuồng ghi: ” Vẹt thông mình, biết nói: 100 đô”
- 100 đô! Sao rẻ vậy ông?
– Bà hỏi ông chủ hàng.
- Tại con chim này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ! Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng:
- Nhà mới, má mì mới! Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: “Không tồi lắm”. Khi 2 đứa con gái của bà trở về từ trường học, con chim liền nói:
- Nhà mới, má mì mới, gái mới! Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười. Lát sau ông chồng tên là Bob về đến nhà. Con vẹt nhìn thấy liền kêu to:
- Chào Bob!

Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy.
Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nha ". Ôi trời!!!
Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm.
Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em.
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên. Nhóc ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại

Toét đi mẫu giáo, cô giáo thấy
Toét rất thông minh, nhớ nhanh nên hôm có đoàn thanh tra đến dự giờ, cho Toét lên kể chuyện.
Toét liền kể chuyện "Dê đen và dê trắng":
- Có một chú dê trắng đi tới một khu rừng để tìm ăn lá non và uống nước suối. Bỗng một con sói ở đây tìm tới...
Đột nhiên, Toét đổi giọng chó sói, chỉ thẳng vào mặt thầy thanh tra, quát lên:
- Dê kia, mày đi đâu? Sao hè năm ngoái mày dám đuổi việc bố tao?