Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: - Trời ơi, hụt!!! Ni cô liền nói: Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ! Đến phát thứ hai hụt, ông lạikêu lên: Trời ơi, hụt!!! Ni cô bèn can: Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ! Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:Trời ơi, hụt!!! Đột nhiên có tiếng nổ rất to,mọi người quay lại thì thấy nicô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: TRỜIƠI, HỤT!!
------------ Những người đã like nguyenhung147 bởi bài viết có ích này: phuongprook
_______________ ........../'''')Chỉ... ......../¯../Tay..... ....../..../Lên.... ..../..../...Trời ../´¯/'...'/´¯¯`•,Hận /'/.../..../..../''¯\Đời ('(...´...´..¯~/'...')Vô .\..*~¥!@~*../Đối ...\'...\........_.•´ .....\.............( .......\.............\
Một người đi xe máy va phảichú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùngvới mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: - !@##! Mình đâm chết thằngcha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!
Một ông mục sư nói với các giáo dân: - Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúpcác bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark. - Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọcchương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói: Tốt! Bâygiờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...
Toà hỏi một bị cáo: - Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tớingười cha già đau yếu sao? - Thưa toà, có chứ ạ, nhưngtôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.
Đúng vậy, nhưng...
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai: - Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông? - Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp: Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào. - Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi. - Bố! Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà! - Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
Tốc độ phát triển các nước!
Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam. Nước Mỹ lên tiếng trước... - "Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm...trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó." - Nước Nhật tức giận..."Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang...Đó là lúcinternet xuất hiện đầu tiên." Đến lượt Việt Nam: Loay hoaymãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào... Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì..Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố: - "Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúcbấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây)..."
Một anh nhà giàu hỏi người nghèo: - Tôi giàu anh có nịnh tôi không? Người nghèo: - Ông giàu mắc mớ gì đến tôimà tôi phải nịnh ông? Nhà giàu: - Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không? Người nghèo: - Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông. Nhà giàu: - Nếu tôi cho anh cả gia tài, anh có nịnh tôi không? Người nghèo: - Chắc chắn lúc đó ông phải nịnh tôi
Ngang với...!
Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện. Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông. Bố vợ: Con có biêt bơi không? Con rể: dạ! Không ạ! Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à? Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ? Bố Vợ: Ta Có Chứ! Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe
Lý sự sinh viên nghèo
Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, túng làm liều chui vào một quán nước: - Cho tôi một cái bánh giò. - Có ngay! Chủ quán bê ra 1 cái bánh giò. - Bánh bao thì giá cả thế nào? - Như bánh giò. - Thế thì đổi cho 1 cái bánh bao. Chàng ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về. - Ơ kìa! không trả tiền à? - Tiền nào???? - Tiền bánh bao. - Nhưng tôi đổi bằng bánh giòrồi cơ mà. - Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu - Ơ hay! nhà chị buồn cười thật, Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền.
Lan này ! từ khi quen em anh vui lắm. Mẹ không còn hô “cháy nhà “mỗi buổi sáng để cho anh thức dậy đi học nữa. Vì bây giờ động lực đến trường của anh không chỉ là việc học, vì ở trường còn có em.Nên anh luôn tự ý thức được rằng mình đã lớn , và phải dậy sớm từ 5h để đọc songoku chờ trời sáng để đến trường để nhìn thấy em.Được cái từ khi biết em, mỗi lần bực tức anh không còn dìm con mèo xuống chậu cho nó uống nước nữa. Mỗi lần như vậy anh lại nghĩ đến em và vuốt ve con chó nhà hàng xóm, rồi anh mua sữa cho nó uống. Mẹ bảo anh ngu mèo nhà mình không nuôi mà lại đi nuôi chó nhà hàng xóm, nhưng có sao đâu em nhỉ, vì anh quý con chó đó lắm, chờ nó lớn lên anh sẽ đánh bả chuột để chủ nhà nó mổ thịt cả xóm sẽ được ăn.Anh cũng biết nghĩ đến cộng đồng đúng không em. Mình sống trong xã hội này phải biết nghĩ cho nhau, nên nếu đứa nào bắt nạt em, em cứ mách với anh, anh sẽ vì em để đi mách phụ huynh chúng nó. Vậy em đồng ý làm bạn với anh nhé, anh chờ thư trả lời của em đến khi nào tóc bạc thì anh sẽ đi nhuộm.
Ký tên : Người đàn ông trưởng thành xuống dòng Nam siêu nhân”
------------ Những người đã like phuongprook bởi bài viết có ích này (Tổng: 2): Kenji • suy12357890
_______________
you nao thay hay thi like ung ho nha
------------ Những người đã like phuongprook bởi bài viết có ích này (Tổng: 2): Kenji • suy12357890
_______________
you nao thay hay thi like ung ho nha
