gửi bởi 
Con Gà
Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất thích gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng “ma cũ ăn hiếp ma mới”, hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :” nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó đã làm với con gà”. Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm *** nó 1 cái …
Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên… làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá… tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi… Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: – Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? – Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! – Không! con muốn xem thêm một chút nữa. – Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. – Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? – À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có … nhiều cái !
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: “Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH
Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích, mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.
Cô gái:
- Anh ơi, sao mắt anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà
Cô gái:
- Anh ơi, sao miệng anh to thế?
Chàng trai:
- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ
Cô gái thở dài:
- Thế tại sao hồi nhỏ anh không… đi tiểu nhiều ?!
Chàng trai:
- Ặc ặc…
Kiếp sau xin chớ làm người
Làm con gà trống sống đời tự do
Ban ngày thì gáy o o
Quanh năm đạp mái không lo mất tiền
Xong rồi về với tổ tiên
Tắm qua một cái rồi lên bàn thờ
Lạc vào tiên cảnh cho đời nó tươi
—————————
Sau nhìu 5 bôn ba ngoài giang hồ hiểm ác, tớ đã ngộ ra 1 chân lý để đời, đó là:
- Lí luận cùi thì chùi nước mắt
- Lí luận sắt thì con mắt thâm đen!
- Vì vậy các bạn đừng len phen để khỏi bon chen đi gặp tổ!
———————–
Ăn cơm xong
Lười: “mày đi rửa bát đi”
Nhác: “mang cho chó nó liếm, đỡ phải rửa hehe”
Lười: “ừ, thế cũng được, vậy ai là người mang ra cho chó liếm đây”
???
——————-
- Sống là phải biết rũ đúng lúc
- Phũ đúng người
- Và tươi cười khi đang gục ngã
————————
1 ng ăn nhậu bước về đến nhà liền khoe với vợ:
- hồi nãy, nghe đt của e xong, mi’ thằng bạn a khen e wa chừng lun!
- khen j ?
- mấy ổng khen giọng e tốt!
- rồi a nói sao?
- ”trời, tui còn chưa mở loa ngoài nữa đó ”
-
Thấy không em???
- Tổng đài còn thường xuyên nhắn tin cho anh hơn em đấy
Cám ơn đời mỗi sớm mai thức dậy
Thấy trong nhà đồ đạc vẫn còn nguyên
Và cảm xúc trong người vẫn bình yên !!!
Lúc vui chơi chúng mình là bạn
* Lúc hoạn nạn gọi bạn thuê bao
* 1 bạn, 2 bạn, 3 bạn, 1 đống bạn
* Khi gặp nạn đ’ còn 1 mạng
* Lúc có tiền thì bu như kiến
*Khi hết tiền thì lần lượt biến
———————-
* Bảnh nàz, Chảnh nàz
* Rồi khi đụng chuyện ra đứng làm Cảnh nàz
1 chàng vớ phải vợ có tính ghen Nghe bạn có cách “triệt ghen”,a liền đến học hỏi Thế nhưng cô vợ kòn đòi li dị nên a lại đến bạn thắc mắc
- Thế m có giả vờ nói mê như t k?
- Có,t nói y nguyên
- M nói lại xem?
- Ngọc ạ a chỉ yêu mình e
- Trời Ngọc là vợ t,thế m k thay = tên of vợ m à?
—— ———
Cafe đắng bỏ đường là ngọt
Tình yêu đắng bỏ cuộc là xong
—————-
“Trong khi kiểm tra bài cũ môn Sinh, thầy giáo gọi em học sinh Hoa lên bảng và hỏi:
- Hoa, bộ phận sinh sản chủ yếu của hoa là gì?
Hoa đỏ mặt:
- Thưa thầy
em xin nhận điểm 0 ạ!
- Thi nghĩa là gì?
- Thi – ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì không nói, còn những người khác nói thì không biết!
Trog buổi thi về luật hình sự:
- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?
- Thưa gs, khi thầy cho tôi rớt
- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?
- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của nhữg kẻ chuyên dựa vào việc ng khác ko biết nhằm gây thiệt hại cho ng ta, thưa gs!
CẢNH KHUYA (new vesion)
Tiếng suối nghe như tiếng ma kêu!
Trăng vừa xuất hiện biến mất tiêu
Cảnh khuya như vẽ hôn ma nữ
Chết vì oan ức hồn ko tiêu
Rón rén bước đến bên cạnh Bác
Giật mình Bác hỏi gì em yêu???
Trog cuộc thi toán học quốc tế có 1 bài toán cực kì hóc búa,bài toán như sau:
1+1= mấy?
Sau một hồi vẽ bậy bấm máy tính
hs A trả lời: =2
hs B =3
hs C kô có đáp án
đến hs D cũng là hs nguy hiểm nhất đứng dậy trả lời:
tụi bay ngu thế đáp án có trên câu hỏi còn gì! 1+1=mấy!
Theo bạn “ĐCM” viết tắt là gì ?
Đồ Con Mèo
Đâu Có Mày
*** Có Mụn
Đag Cạy Mũi
Đá Cái Mông
Đi Chát Mau
Đồ Chai Mặt
Đừng Có Mơ
Đừng Comment
Đau Con Mắt
Đã Có Mận
Để Cúng Ma
Đi Chơi Mà
Đến Chết Mất
Đâu Có Muh
Đập Con Muỗi
Kòn pạn thì sao ?
1Hs đang online Ola trong lớp, để Stt: ”Học Hóa bà Yến dạy, chán quá!”
Bỗng 1 nick pm, cậu háo hức mở ra:
- Bạn tên zì zọ, cho mừn làm goen nhák
- Hịhị, mừn tên Mạnh
Cô Yến: – Cậu Mạnh, chán môn của tôi thì cút về đê!
Chúg ta sử dụng bút chì lúc còn bé thay vì bút mực như bây giờ…bạn biết vì sao không?
.
.
.
=> Vì lỗi lầm tuồi thơ có thể xóa.
. . . Nhưng bây giờ thì ko!
—————-
°
<> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <> <>
°
°°-,’- Đồng tiền mà đã lên tiếng…
°°-,’- Thì con người chỉ biết câm miệng và làm theo : )
°°-,’- Tiền không phải là tất cả…
°°-,’- Nhưng tồn tại mà không có tiền thì vất vả : )
°
°°°°°°°°°°°°°°°* Thế thôi !
——————-
Ba: Tại sao con lại điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?
Con: Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con.
—————-
_ Lúc bé…tưởg c.sống đơn giản!
_ Giờ mới thấy c.sống phức tạp đến chừng nào!!
.
_ Lúc bé…tưởg chỉ có thuốc là đắng!
_ Giờ lớn lên mới biết có nhữg thứ còn đắng hơn cả thuốc!!
.
_ Lúc bé…tưởg tượg rất nhiều!
.
.
] ] ] ] Và……
.
.
_Giờ mới nhận ra nhữg thứ mình mơ k bao giờ có thật
—————–
Anh chàng hết tiền liền nhắn tin cho bạn thân: “Mày làm gì đấy? Mua cho tao cái thẻ!”
[
Thằng bạn ngay lập tức nhắn tin lại:
[
[
[
- Mã thẻ này nạp đi! Tao nạp thử rồi! Được đấy!
-----------------
A hỏi B:
[
A: Theo cậu thì người như thế nào bị gọi là kẻ ngốc?
[
B: Là người cố gắng diễn đạt điều mình muốn nói nhưng người khác không hiểu. Cậu có hiểu không?
[
A: KHÔNG!!!
-----------------
* Yêu thỳ hạh phúc. . . . > . .
Mà kết thúc thỳ đau. . . !.
* Tôi khóc tôi tự lau. . . . >
. . Tôi đau tôi tự chịu...
- Tự gặp, tự hiểu, tự buông lơi. . . . .>.
- Nước mắt tự rơi : Tự lau lấy . . . . >.
* Tự nhìn, tự thấy, tự biết đi...
* Tự nghĩ, tự suy Tự quên, tự sống . . .
-----------------
*Lúc mới iu
- Nếu tim a chia làm 10 fần thì a iu e đc mấy fần?
- 8 fần cho e,1 fần cho n.y cũ,1 fần còn lại a để dàh
* Sau 4 thág
- giờ a iu e mấy fần?
- 1 fần
- Sao lại thế?
- bởi tim a giờ k thể chia ra nhiều fần dc nữa e àh,nó chỉ còn 1 fần duy nhất thÔj.
--------------
"Bủm" 1 tiếng kêu lên.
Con: cái gì kêu đấy hả bố?
Bố: ếch kêu!
Con: ếch kêu sao lại thối?
Bố: ếch chết!
Con: ếch chết sao kêu
-----------------
Viên cảnh sát la toáng lên khi bị bác sĩ nha khoa nhổ răng:
- Sao ông nhổ nhầm cái răng hàm của tôi.
Bác sĩ cãi:
- Thế ông chưa bắt nhầm ai bao giờ chắc.
-------------------
ChÚnG MàY bIếT khÔng, một KhI Mà tAo Đã nÓng, Đừng cÓ HòNG mà Ngăn Tao
[.
[.
[.
[.
[.
[.
[.
[.
[.
[.
.
.
.
.
.
.
.
.
. . . . . . . .mở quạt. . . . . . . . . . . . . . . .
-----------------
Trên bảng viết "2-2" và hỏj :
]
-Ai có thể cho thầy biết kết quả?
]
-Hsinh :
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
- Hòa rồi thầy ạ
—————–
Cha: Con chuột kêu như thế nào ?
]
Con:chít chít
]
Cha: con heo kêu sao?
]
Con: ủn à, ủn ỉn
]
Cha: vậy con gà kêu sao?
]
Con: đi hông anh, đi hông anh 5 chục 5 chục
]
—————-
Thuận vợ thuận chồg
.
.
.
.
.
.
.
Thì
.
.
.
.
.
.
.
.
……Giườg bê tông cũng sập…
—————-
Đầu gấu: Ê thằng kia, chào tao chưa?
Ngáo Ngơ: bạn là ai vậy?
Đầu Gấu: Tao là bố mày!
Ngáo Ngơ: à! Xin chào Tao là bố mày..!!
——————
1 kái hắt xì=>có 1ng nhắc đến mih
£
2hắt xì=>n.y nhắc đến mih
£
3hắt xì=>kẻ thù nhắc đến mih
£
4hắt xì=>uống panadol dùm đi kảm rồi đấy
