Đầu lòng hai ả tố nga"Thuý Kiều"là chị, em là"Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần . Dáng người nétmặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai>>>Má ơi Nguyễn Du mà dọc xong chắc đội mồ sống dzậy tìm giết cái thằng làm cái bài nì wớ ================================== Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi :"Các ông cần gì ?""Vàng.""Bao nhiêu ?""100kg.""105kg được không ?""Quá tốt."Ông hí hững :"Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !"++ amen ================================== Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang. - Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ. Bệnh nhân rên rỉ: -Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi. ================================= Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên: - Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào. - Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đangđẩy xe. ================================= Vợ hỏi chồng: - Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng làgì? - Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không. ================================= Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đườngvới mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấycó một chàng trai đạp cùng chiều vớimình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồicòn sống anh cũng thế” ===================================== Trong giờ sinh vật, thầy giáo bắt được quả tang một học sinh đang ngủ gật bèn nói: Toi ra câu đối, nếu cậu ko đối được thì sẽ bị đuổi học. Câu đối là:"Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp". Học sinh liền đối lại là:"Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật". ======================= Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau :"Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau:"mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau đểtả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn:"Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!! ================================ Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang. - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình. - Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng khôngthấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thìbị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói : - Mẹ mày, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
============
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mớibiết tiếng Anh): I’m sorry, ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too(two), ông VN nghexong vội vàng:I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are yousorry for(four), ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit(six)!!!Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
=============
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách NhậtBản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA!Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ôngkhách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầucảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạnhãnh diện reo: - Ooh...Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay,người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Veryexpensive!!! This is a short d i s tance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồtính km và nói: - Made in VN! Very fast!...
============
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên"Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi ngườinghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuốicùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
=============
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mìnhsẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấycây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽlàm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứrồi chạyra ngoài. Trong khi vợ cònđần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩmbẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!
=============
hậu quả của việc ko viết T.Việt đây này
Đôi trai gái chat với nhau không có dấu, bạn thửthêm dấu vào xem
--Anh that may man khi gap duoc nguoi yeu dam dang nhu em
--Ko ngo em lai deu den muc do nhu vay
============
Một cuộc thi nhịn đói được tổ chức. Thành phầntham dự gồm: một nhà sư Trung Quốc, một tu sĩ Ấn Độ và một sinh viên Việt Nam.Mỗi người sẽ bị nhốt trong một căn phòng đóng từ bên ngoài và sẽ phải nhịn ăn,nhịn uống hoàn toàn; nếu ai không chịu đựng nổi nữa thì bấm một nút ở trongphòng, sẽ có người cho ra. Ai chịu được lâu hơn thì thắng. Cuộc thi bắt đầu...
Nhà sư Trung Quốc biết võ Thiếu Lâm nên đã vận dụng khí công, ngườinày chịu đượcmười lăm ngày thì bỏ cuộc.
Tu sĩ Ấn Độ rất quen với những kiểu hành xác nên nghĩ rằng mình đã chắcphần thắng.Được một tháng, tu sĩ Ấn Độ ấn nút và thực sự kinh ngạc khi anh sinh viên ViệtNam vẫn chưa ra.
Một tháng 5 ngày, vẫn chưa thấy dấuhiệu gì từ anh sinh viên. Một tháng 10ngày, vẫn vậy. Đến một tháng 15 ngày, ban tổ chức vì sốt ruột nên quyết định tựmở cửa để chúc mừng người thắng cuộc. Trong phòng là một hình người da bọc xương,miệng thều thào:
- Cái...cái...nút...hư...hư...rồi!!!
=============
Toàn dấu nặng!
Một chục chị bộ đội đội mộtchục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lạigọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ độichạy lại định nện bọn lạ mặt mộttrận,bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bịxệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp!----> đọc thật mệt
Fanpage Facebook
gửi bởi 
