Cười rồi chém gió tý đi

Hồn nhiên
Cặp vợ chồng trẻ đi công tác xa vài ngày, đưa con gái 5 tuổi về gửi ông bà ngoại. Sauchuyến đi công tác trở về, người mẹ ôm hôn con gái và hỏi:
- Con yêu! Mấy hôm nay con ngủ có ngon không?
Đứa con gái hồn nhiên trả lời:
- Con ngủ chung với ông bà ngoại. Ngủ ngon, nhưng ông ngoại lẩm cẩm quá mẹ ơi!
Người mẹ vội hỏi lại:
- Sao lẩm cẩm hả con?
Con gái vội trả lời mẹ:
- Con đái dầm mà thấy ông ngoại toàn thay quần cho bà ngoại không hà...
Đánh ai đây
1. MỸ: "Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra, tao bao tiền súng!"
2. NATO: "Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó!".
3. NGA: "Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa!".
4. ISRAEL: "thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó!".
5. NHẬT: "thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo Mỹ đánh thằng đó. Nếu chúng mày không ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ việc!".
6. TRUNG QUỐC: "Thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó!".
7. ĐÀI LOAN: "Thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó!".
8. NAM HÀN: "Thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng Mỹ!".
9. BẮC HÀN: "Thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng Nam Hàn!".
10. Berlusconi (ITALIA): "Thằng nào oánh tao, tao... ngủ với vợ thằng đó!".
11. SINGAPORE : "Thằng nào đánh tao? ĐM! Chắc không thằng nào rảnh loz mà đi đánh tao!".
12. IRAQ : "Thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về!".
13. ARAP SAUDI : "Thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó!"
14. Billaden: "Thằng nào đánh tao, tao khủng bố thằng Mỹ!".
15. Liên Hiệp Quốc: "Tao dán cái mác... vùngcấm bay lên thằng nào, chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!".
16. CUBA : "Thằng nào oánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới!".
17. VIỆT NAM: "Chỗ nào có oánh nhau, tao bày tỏ quan ngại sâu sắc. Còn thằng nào oánh tao, tao tuyên bố chủ quyền, tao cắt điện luân phiên, sau đó tao... cực lực lên án!".
1. Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: "Sao của chị kia to vậy?"
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện vớimột cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!
2. Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trênđường thì cô bé gặp con sói đangnúp cô bé la lên:"a,sói mày định ăn thịt ta phải ko"
Con sói giật mình bỏ chay.
Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp consói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à"
Con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lạitrở vào rừng cũng bắt gặp con sóiđang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấyà",
Con sói chịu ko nổi nữa la lên:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Đ*t cụ, mày có để yên cho bố ỉa ko hả!"
3. Chuyện xảy ra bên Mỹ
Một cô gái trẻ đẹp, xếch xy đến gặp cha xứ xin xưng tội riêng tại phòng:
- Thưa cha, con lỡ gọi một người đáng tuổi bố con là đồ con heo .
Cha xứ dịu giọng :
- Vậy chưa phải là tội .Nhưng sao con lại gọi thế ?
- Tại hắn ta sờ sọang con như thế này này...Cô gái vừa kể vừa lấy tay cha xứ dí dí vào ngực mình . Cha xứ hơi bối rối nhưng cố trấntĩnh nói :
- Thế chưa đáng để con gọi ngườita là đồ conheo .
- Nhưng sau đó hắn lại rờ xuống dưới này nè...Cô gái lại nắm tay cha xứ ấn vào chỗ kín .Chaxứ tim đập thình thịch nhưng vẫn cố nói:
- Vậy cũng chưa đáng gọi là đồ con heo .
- Rồi hắn lột hết quần áo con ra vàlàm tình như này này ...Cô gái tựnhiên cởi quần áo ra diễn tả và cha xứ cũng chịu hết nổi nên cũng làm theo ...
Thở hổn hển, cha còn ráng nói :
- Vậy thì có gì mà con gọi người ta là đồ con heo ?
- Nhưng sau đó hắn mới cho con biết là hắn đã nhiễm HIV .
Cha xứ hốt hỏang :
- Con mới đúng là đồ con heo !
4. Con mèo dí súg vào đầu con chuột
1+1=?
2 ạ!
Bòm!
Mèo thổi khói súg:mày đã bít wá nhìu.
Vẫn câu hỏi đó con t2 run rẩy
Dạ e ko biết ạ!
Bòm
Ngu như mày đág chết
Con t3 tl
biết thì sao ko biết thì sao?
Nguy hiểm như mày fải chết
Con t4 hét lên
Đằg nào cũg chết bắn bố mày đi
Mày đc sốg vì mày chán sống
5. Boy Việt Nam...
.
.
.
.
Kiên cường, bất khuất . . .
.
Đầu đội trời
.
. .
. Chân đạp đất
.
.
. .
Dọa phát là ngất ))))
6. Hai bạn gái tâm sự: Thế
nào,chuyến đi nghỉ mát cùng
người yêu mới có thích không?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Thích lắm cậu ah ! Anh rất tế nhị
và rất biết cách chăm sóc những
vùng da không bị bắt nắng của
tớ.
7. Nếu xinh đẹp là 1 tội
.
thì...
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
'
... những ai ko thank mình đều đáng tội tử hình

Những người đã like Evil bởi bài viết có ích này (Tổng: 5):

nghiammo1992 • Mrduc95gl • zannaghazi • p0d0lsky • Lovanxien

Hảo hảo hảo...

Hay

Ðàn ông có một không hai
Trái tim chín lỗ chứa vô số nàng
Ðàn ông đứng đắn đàng hoàng
Gặp ai cũng love mới là đàn ông
Ðàn ông một mực thủy chung
Tay ôm cô Xuyến lại thương cô Hồng
Ðàn ông sau trước một lòng
Một cô chưa đủ nên cần có hai
Ðàn ông con mắt thẳng ngay
Khi gặp con gái chỉ nhìn "body"
Ðàn ông thì ghét chữ "T"
Chữ "Tiền" thì thích, chữ "Tình" thì mê
Ðàn ông không phải là dê
Chỉ vì bản tánh là mê đàn bà
Ðàn ông không thích rườm rà
Chỉ mong vợ đẹp, có nhà, có bank
Ðàn ông không thích lăng nhăng
Lớn thì ngày chẳn, nhỏ thì weekend
Ðàn ông không thích lem nhem
Có nhiều bồ nhí xem như gặp thời
Ðàn ông không nói hai lời
Tối thì thề thốt sáng rồi lại quên
Ðàn ông sợ tiếng, trọng tên
Em lỡ mang "bầu" nên phải chuồn ngay
Ðàn ông không thích nói dai
Uống vô hai cốc nói hoài sáng đêm
Ðàn ông thì rất thanh liêm
Chỉ gom đồ tốt để riêng cho mình
Ðàn ông rất trọng nghĩa tình
Cua luôn bạn gái của người mình thân
Ðàn ông huynh đệ tương thân
Gặp lúc nguy hiểm co chân chạy đầu
Ðàn ông lịch sự phát ngầu
Gặp người lớn tuổi cắm đầu đi mau
Ðàn ông không thích ở dơ
Mang một đôi vớ mấy tuần chưa thay
Ðàn ông trông rất bảnh trai
Mặc đồ xốc xếch tương lai ăn mày
Ðàn ông thì rất đa tài
Học hành dở ẹt đánh bài khỏi chê
Bài cào, xì dzách, cát tê
Thức đêm tới sáng mới lê thân dzìa
Ðàn ông ôi thật ê hề
Cày hai ba "jobs" lại huề trắng tay
Còn đây là đàn bà nè híc híc:
Ðàn bà có một không hai
Trái tim không có vẫn vài chục ông
Ðàn bà hông thích lông bông
Gặp zai chỉ ẹo mấy vòng trời cho
Ðàn bà một mực thủy chung
Tay cầm anh Hải miệng hun anh Đồng
Đàn bà sau trước một lòng
Ở giữa một đống đức chồng đu dây
Đàn bà con mắt thẳng ngay
Chăm chăm không biết đang quay anh nào
Mỹ viện nói chẳng thích vào
Muốn đẹp trời phú, phều phào môi xâm
Ðàn ông không phải là dê
Bị lừa nhiều quá nên quê đàn bà
Ðàn bà không thích rườm rà
Chỉ cần duy nhất căn nhà ở Frank
Ðàn bà không thích lăng nhăng
Giàu thì bỏ túi, nghèo quăng ra hè
Ðàn bà không thích lè nhè
Có xe thì nói, không đè ra mua
Ðàn bà không nói hai lời
Dại chi thề thốt suốt đời mang lo
Ðàn bà sợ tiếng, trọng tên
Anh này được quá, phải lên ngay bầu
Đàn bà không thích nói dai
Thấy được chiếc áo khen hoài sáng đêm
Đàn bà thì rất thanh liêm
Ai tặng vàng ngọc chỉ khiêm tốn...cười.
Đàn bà rất trọng nghĩa tình
Ai cho thì nhận chứ mình không ham
Đàn bà tỷ mụi đồng xàm
Đụng đến xấu đẹp lấy hàm phập nhau
Ðàn bà lịch sự phát ngầu
Gặp mồi nàng vẹo cái đầu ngây thơ
Ðàn bà không thích ở dơ
Chẳng qua nhà tắm đơn sơ, không xài
Ðàn bà đã hổng bảnh trai
Vậy mà cũng ráng múa may lùng thùng
Đàn bà công hạnh ngôn dung
Học tủ là trúng cái đùng, giỏi giang
Cà phê cà pháo rất sang
Dân sành dân điệu vẻ vang gia đình
Đàn bà giỏi tới phát kinh
Chẳng cày nửa job, vẫn rinh tiền vàng
Đôi lời anh tỏ cùng nàng
Vài ý gửi tặng vài hàng gửi trao
Nếu như lỡ xúc phạm nhau
Xin cứ hờn nhé, chẳng sao, quen roài ....
Hai vợ chồng cãi nhau. Chồng trả vợ về nhà bố mẹ đẻ.
Để cho chắc ăn, anh chồng không quên viếtkèm thêm mảnh giấy: "Cho mày về không phải ở với tao".
Mấy hôm sau nhớ vợ, anh ta sang nhà bố mẹ vợ, đòi vợ về. Vợ bảo:
- Hôm qua anh đuổi tôi ra khỏi nhà, giấy anh viết còn sờ sờ ra đây anh xem đi.
Chồng cầm mảnh giấy đọc rồi bước ra ngoài lấy bút phẩy một cái và đưa vào:
- Cô đọc đi xem tôi viết gì.
Vợ xem lại thấy: "Cho mày về không, phải ở với tao". Thế là đành phải theo chồng trở về nhà.
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bị bắt. Để được khoan hồng Vua đòi hỏi tên trộm nào nuốt được trái mình ăn trộm mà khôngcười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài không được trái quít nên bị bỏ tù.
Thằng thứ 2 nuốt trái nho mình trộm, nhưng cũng không thoát vào tù vì...cười.
Hai thằng gặp nhau trong tù, thằng thứ nhất hỏi thằng thứ 2: "Tao thấy mầy nuốt xong trái nho rồi sao cũng lại vào đây?"
Tên trộm thứ hai : "Tao nuốt xong rồi đó chứ, tại tao quay qua thấy thằng kế tao đang cầm trái sầu riêng"

Những người đã like Evil bởi bài viết có ích này (Tổng: 2):

Mrduc95gl • p0d0lsky

Đôi lúc...
Bạn phải hát thật to...
Và...
Cười thật nhiều...
Để những người yêu thương
... bạn...
quan tâm bạn...
hỏi rằng...
.
.
.
"mày bị vậy lâu chưa!?"
Sự khác nhau giữa rơi từ tầng 1 và 10 :
- Rơi từ tầng 1:
Bịch, áh áh áh !
-Rơi từ tầng 10:
Áh áh áh, Bịch !
Mọi người không tin thì ...
Hãy tự mình kiểm chứng, xong báo lại chomình biết với nhá
Chuyện kể lúc nữa chừng!! nhang đề: Cô gái mang tên Cầm.
Ngày xửa, ngày xưa, ngày nay...Ngày nào cũng đc
Có một có gái tên Cầm rất dễ thương, mộtngày nọ cha cô mất ( thăng )
Đám tiển đưa ba cô, có đầy đủ bà con và hàng sớm. Mẹ cô buồn và khóc rất nhiều, cô cũng vậy... Lúc này mẹ cô mới gọi cô lạivà nói...
.
.
.
.
Cầm zái ba đi con!!!
.
,

,
,
,
,
,,
''cầm vái ba đi con, ba mẹ bi ngọng''Sự lựa chọn cuối đời
Có một ông cụ 70 tuổi nọ sau bao nhiêu năm cống hiến sức khỏe cho công việc và sự nghiệp đến khi về già ông tích cóp được1 số tiền kha khá, ông quyết định đi Thailand để du lịch vì ông ta nghe nói bên đó mấy vụ "vui vẻ, tươi mát" rất nhiều, ông muốn thử 1 lần cho biết 1 chút vị với đời.
Sau khi xuống sân bay ông ở khách sạn nọ, ông ta liền hỏi anh bồi khu vực nào có vui vẻ tươi mát, anh bồi chỉ dẫn ông tận tình.
Buổi tối ông lên đồ láng coóng đi ra khu vực đó. Ông thấy 1 ngã ba trên có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi là: "Dành cho người nhiều tiền", tấm còn lại ghi:"Dành cho người ít tiền".
Ông lão nghĩ : "Thôi, mình gom góp có chútít tiền thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy".
Ông cắm cúi đi đến cuối đường lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người trẻ" tấm còn lại ghi : "Dành cho người già". Thế là ông lại quẹo vào đường dành cho người già cắm cúi đi.
Ði đến cuối đường ông lại gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng. Một tấm ghi là: "Dành cho người đẹp" tấm còn lại "Dành cho người xấu" ông bụng bảo dạ: "mình 60 rồi còn đẹp cái gì nữa chứ", thế là ông đành quẹo vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên mình: "Sắp được hưởng sung sướng rồi ráng lên".
Ði đến cuối đường này ông lại nhìn thấy một ngã ba trên lại có 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng. Một tấm ghi: "Dành cho người dẻo dai và nhiều xí quách" tấm còn lại ghi:"Dành cho người hết xí quách". Ông tự nghĩ: "Mình già ruì làm gì còn xí quách nữa ,mình chỉ ráng đi để tận hưởng chút lạc thú cuối đời cho biết với người ta thôi mà" thế là ông rẽ vào con đường thứ 2.
Ông lụm cụm, khấp khểnh, bước đi một cách khó nhọc trên con đường với bao suy nghĩ tưởng tượng ra cảnh vui thú....... nhưng khi đến cuối đường ông nhìn thấy chỉ một tấm bảng treo thật cao. Ông bèn ráng kiếm vật để kê lên nhìn cho rõ bảng ghi chỉ dẩn gì tiếp theo.
"Ít tiền, già lão, xấu trai, lại còn hết xí quách nữa, khuyên ông đừng bon chen mà đi tiếp".Chị em ko nên đọc
1.Em yêu ! Khi anh thất nghiệp, em đã ở bên anh. Khi nhà anh cháy, em cũng đã ở bên anh. Bây giờ anh đang bệnh, em cũngở cạnh anh. Em có biết anh nghĩ gì không?Anh nghĩ là ở gần em anh xui toàn tập.
2. Đêm nào anh cũng nghĩ đến em, và đó là lí do anh bật dậy kêu gào khiếp đảm!
3. Anh phải công nhận một điều, em chínhlà người dẫn dắt anh đến với tôn giáo. Anh chưa bao giờ tin là có địa ngục cho đến khi gặp em.
4. Trước khi gặp em, anh thấy cuộc đời mình thật tẻ nhạt. Khi gặp em rồi, anh mới biết đó chính là quãng thời gian hạnhphúc nhất đời anh.
5. Trong bóng tối dày đặc, trông em y nhưmột thiên thần vậy.
6. Những điều anh nói với em trước đây đều chân thành cả, nhưng điều mà anh sắp nói đây mới là chân thành hơn tất cả: Anh là thằng chuyên nói dối!
7. Em có biết không, hiện giờ anh không thể tìm ra được từ nào để diễn tả hết cảmxúc của anh đối với em, may ra thì chỉ có câu: Quỷ tha ma bắt em đi!
8. Em có nhớ khi anh cầu hôn em không? Anh thì luôn nhớ đến lúc đó và nghĩ rằng: Quái quỷ thật, không biết lúc đó mình đã nghĩ gì nữa!
9. Em yêu, có biết vì sao khi hôn em anh lại nhắm mắt không? Em soi gương thì hiểu chứ thắc mắc gì!
10. Anh luôn mong có được một người phụ nữ để thương yêu, chăm sóc, và sau khi gặp em, anh đã đổi ý.
11. Anh cảm thấy rất khốn khổ khi không có em bên cạnh. Mọi thứ vẫn tồi tề y như lúc em chưa ra đi vậy.
12. Em là người bạn rất tốt của anh, đến nỗi nếu như chúng ta đi trên một chiếc thuyền sắp chìm mà chỉ có một chiếc áo phao, anh chắc chắn sẽ nhớ em lắm.
13. Khi em ra đi, anh cảm thấy mọi thứ thật tệ. Anh cầu xin em đừng quay lại làmcho mọi thứ tệ thêm.
14. Em thường mong khi chết sẽ được lên thiên đàng, vậy tốt nhất anh nên mong mình được xuống địa ngục thôi.
15. Cưng à, xin lỗi đã không tặng em con mèo như em thích, nhưng anh e là Hiệp hội bảo vệ động vật sẽ kiện em khi thấy em chăm sóc cho nó như cách em chăm sóc cho anh mất.

Những người đã like Evil bởi bài viết có ích này:

p0d0lsky

Ngu còn tỏ ra nguy hiểm
Sau trận đấu, phóng viên tới phỏng vấn trọng tài chính.
PV: Thưa anh, xin anh cho biết cảm giác củamình ạ?
Trọng tài: Tôi cay lắm anh ạ!!!
PV: Ôi chết, anh cay đội nào hay cay cầu thủ nào ạ?
Trọng tài: ĐM nó. Không biết thằng đểu nào bôi ớt vào còi của tôi anh ạ. Tôi cay quá anhạ!!!
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi để làm gì?
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào đi làm về, tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.
- Thế sinh nhật ông là ngày nào?
- Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm, để ông coi rõ đó là vợ tôi hay vợ ông.
Đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm
Đã mang bỉm mà cứ nghĩ là underwear
Đã xì ke lại thích khoe kim chích
Đã lác đích mà cứ thích xăm mông
Đã công công còn ngồi mong công chúa
Đã hai lúa mà cứ thích đi đua
Đã xi đa còn xông pha hiến máu
Đã đầu gấu cứ thích đấu với công an
Viết tạp nham mà cứ ham ngồi đọc
Một phụ nữ luôn tranh đấu cho Nữ Quyền, gặp một anh thanh niên Hồi giáo có bốn vợ.Liền nói với giọng trách móc:
- Tại sao đàn ông Hồi giáo các anh được quyền lấy 4 vợ. Còn phụ nữ thì không được lấy 4 chồng.
Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:
- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?
- Thấy thì làm sao?
- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơmthôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánhxe cần đến bốn cái bơm bao giờ
Truyện kể rằng có 1 thanh niên đã viết 700 lá thư tình cho bạn gái trong vòng 2 năm.Ngày nào cũng 1 lá thư.Trong 700 lá thư anh đều thổ lộ tình cảm và mong sao cô gái ấy nhận lời.Sau 2 năm dài đằng đẳng,cuối cùng củng đã mang lại kết quả.Cô bạn gái ấy tuyên bố kết hôn với anh...
...
..
.
đưa thư.
Đừng hét vào tai người điếc ...
Đừng làm xiếc trước mặt người mù ...
.
..
.
Và đừng giả vờ ngu với những người nguy hiểm
2 thằng tù ngồi tâm sự với nhau.
Thằng A: Mày làm sao mà phải vào đây?
Thằng B: Ăn hối lộ. Còn mày?
Thằng A: Bỏ rơi người yêu...
Thằng B: Đệt. Mày giỡn tao đấy à? Thế thì làm sao mà phải ngồi tù?
Thằng A: Tao bỏ rơi nó từ tầng 5 xuốngKhựa có khác
Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
"Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?"
Tên lính sợ hãi đáp:
"Dạ, bẩm Tướng quân... bọn con dùng ngựa..." anh lính ấp úng trả lời.
"Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!" viên Tướng quát.
Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
"Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa nhưthế nào?"
"Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ
*Thằng con...
1.Đêm hôm, chồng muốn "làm chuyện ấy", vợ bảo:
-Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy!
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
-Cho thằng chết trôi xin bát cơm!
Trong mình luôn có 2 con người.
-1 thằng luôn khen tôi đẹp
.
.
.
.
.
.
thằng còn lại ko nói gì chỉ gật gù đồng ý
Thuận vợ, thuận chồng..
.
.
.
.
.
Giường bê tông cũng sập.
Cơ bản là ..Buồn
Nói chung là .. Chán
Xét 1 cách tổng hợp là .. Mệt Mỏi
Phân tích rõ và đưa ra kết luận là đang ..
Hết Tiền !!!
Thế để đâu mà mất?
.
.
.
.
.
.
Câu hỏi vô dụng nhất mọi thời đại
Ta là đứa ngây thơ
Trái tim ta mộng mơ
Mọi người bảo ta khờ
Nhưng họ đâu có ngờ
Rằng ta chỉ giả vờ
Cầu hôn siêu đặc biệt
.
Hãy soạn tin theo cú pháp:
'' Mẹ mày
.
.
.
.
.
.
.
có muốn làm thông gia với mẹ tao k ??" rồi ấn send choa đối tượg
Mình đag đi xe bus và rất muốn....đánh rắm..
Nhạc thì rất to. Minh đó cố gắg canh sao cho tiếg "đánh" khớp với tiếg trốg thình thình
.
.?Rất ổn!
Sau vài bài hát, mình ấy cảm thấy thoải mái hơn .Khi xuốg trạm, mọi người nhìn chằm chằm.. khi đó mình chợt nhận ra:
.
.
.
.
.
mình tai đag đeo headphone
Người con gái thực sự yêu bạn
Sẽ im lặng khi bạn tức giận
Dịu dàng khi bạn buồn bã và
.
.
.
Sẽ vã vào mồm bạn khi bạn lảm nhảm
Tình yêu màu gì ?
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu phalê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

Những người đã like Evil bởi bài viết có ích này:

p0d0lsky

Với 1 cái Chocopie và 3 nhát chém, làm thế nào bạn có thể chia đều cái bánh cho 5 thằng ăn?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cách 1: Chia cái bánh làm 4 với 2 nhát chém,nhát còn lại tặng thằng thứ 5 !!!
Cách 2: Cho 3 thằng mỗi thằng 1 nhát và quay sang hỏi thằng còn lại "mày muốn ăn ko?" )
Đèo người yêu đi chơi
Anh : Em có muốn ăn phở không ?
Em : Dạ không ! Em vẫn còn no ! ( e thẹn )
( nghĩ thầm : hí hí sắp có phở ăn rồi , chắc anh ấy hiểu ý mình >
Anh : Thế thì hay quá . Vậy tý em ở ngoài trông xe nhé ,anh vào ăn phở cái, đèo em nãy giờ mệt và đói quá
Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: "Ai đây?”
Người bạn nói:
- Bạn gái tao.
Chàng trai:
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
Có 1 bà già đang mò cua dưới ruộng, 1 ôngtây đi ngang qua chào:
-"Hello"
Bà già tưởng hỏi đang làm gì đấy, bà trả lời:
-"Mò cua"
Lúc về nhà hỏi con trai mới biết đó là tiếng chào của người tây
Hôm sau bà đang mò cua nhìn thấy ông tây liền chào:
-"Hello"
Ông tây chào lại:
-"Mò cua"
- A chocopie kìa
- Lấy đi cháu?
(Cầm lấy và bỏ đi)
- 4k cháu ơi
(quen hok)
"18 " là
thông báo vô dụng nhất mọi thời đại
và cũng là quảng cáo thành công nhất mọi thời đại
Một chàng trai nói chuyện với một cô gái:
- Đêm qua cậu vào phòng bạn tớ?
- phải
- và hai người "yêu nhau" phải ko?
- Uh, có gì ko?
- Ko có gì, chỉ là...
- là gi?
- cậu vào nhầm phòng tớ mất rùi
Nếu ông già vợ của thằng anh rễ mày bị ốm mày có tới thăm ko?
- ko họ hàng xa lắc thăm làm gì
(Suy nghĩ một tí)
- A, đm mày chơi tao à
☆ Nước Việt Nam vừa dài vừa hẹp ♥
★ Gái Việt Nam vừa đẹp vừa xinh ♥
☆ Gái Việt Nam như vàng lên giá ♥
★ Trai Việt Nam như đá quý ngàn năm!!! ♥
Trai Việt Nam !!!
Kiên cường- bất khuất !!!
Đầu đội trời
Chân đạp đất


Vợ Dọa Là Ngất
Thầy chửi đểu hai học sinh đang ''tán gẫu''
- Thầy nghe trong lớp có con gì " Sủa " thì phải!!!
Bực mình thằng kia đáp lại:
- Thầy cứ để em lên bảng em xích cổ nó xuống
P s: Có ai nào dám ?
‎[Kỷ niệm Đời học sinh

_Năng động trong quay cóp

_Sáng tạo trong làm phao

Nhất cóp, nhì quay, tam xoay, tứ chép
Chuẩn ko các thím
Nằm chung thì bảo chật giườg
Nằm riêng lại bảo tơ vương con nào
Lãng mạn thì bảo tào lao
Đứng đắn lại bảo người sao hững hờ
Cầm sách ngược mà tưởng mình bác học
Đầu trọc lóc mà thíx vuốt keo
Mập như heo mà thíx mặc áo bó
Chơi bẩn như ckó mà tưởng minh thanh cao
Giờ kiểm tra bài cũ :

Cô : Tèo đọc thuộc lòng bài THU ĐIẾU cho cô?
Tèo : Dạ
¤¤¤¤¤¤ Điếu cày lạnh lẽo nước trong veo
¤¤¤¤¤¤ 1 lão già kia bé tẻo teo
¤¤¤¤¤¤ Châm lửa đo mồm đang định rít
¤¤¤¤¤¤ Vợ ra THU ĐIẾU vứt cái vèo =
Tôi Tên là : Thất Văn Lạc
Nhắn Tìm Cháu: Lạc Xong Mất, 14 tuổi
_ ĐẶC ĐIỂM NHẬN DẠNG
Mắt dưới trán
Răng trong môi,… Mồm ngang, mũi dọc, mắt mọc 2bên,
Đi = 2 chân, Nói và hiểu tiếng người
Cao 1,13 m ,nặng 56,9kg,
Khi đi cháu mặc áo sơ mi trắng, kẻ sọc đen trang nhã, …
Quần đùi ben 10 trẻ trung, đầu cạo bờm ngựa, … Lưng xăm song hổ, Chân đi dép tổ ong, … Tai bấm 3 lỗ
Ai thấy cháu ở đâu thì bảo cháu… Đi luôn đi, đừng về
Boy: E cho a SĐT của e để mình khi nào rảnhmình tám nha? Híhí
Girl: Dợ e xè 3 số a lấy số nèo??
Boy: Cho 3 số lun !!
Girl: Dợ, hai ba bửa tém một bửa! (237817)
Boy: Ko ! chuyện tắm rửa của e thì a ko cần biết SĐT của e ák?
Boy: Dợ, nem séo bửa, ko tém, ko tém! (5670808)
Boy: Trời! 5, 6 ngày e ko tắm luôn hả? Nhưng a đang hỏi Số đt của e mà
Girl: Tém chín bửa một nem ko tém (8971508)
Boy: Trời con lạy mẹ !
Ế khoẻ, Ế đẹp, Ế văn minh !
- Ai chê tui ế tui khinh cả phường
- Ế cao, Ế quý, Ế dễ thương !
- Ế là 1 lợi thế để chúng ta bàn mưu tính kế, xoay chuyển tình thế, quản lí tiền tệ Rồi sẽ đến một ngày kinh tế đủ sức để khống chế tình yêu !
- Ế cũng cần phải có trí tuệ, để khi bạn bè trêu mình là Ế, mình cũng đủ sức chống chế:"T"Ế là vì tao sống quá tử tế mà thôi !
Và quan trọng nhất là Ế tự do!

Đề bài: "Em hãy viết một đoạn văn ngắn tả về cô giáo em!"
Bài làm:

_/( )( )\_
) (
( Y )
\ | /
_/ | \_
Bá đạo @@
sms tán gái:
Boy: Chào bạn! Cho m lw nha
Girl: Ok,thế bạn tên zi`
B: Mình tên Nguyễn Văn Chồng,b cứ gọi m làChồng
G: oh thế ah! hj hj
B: Vậy còn bạn,bạn tên gì? Đừng nói bạn tên Vợ nha!
G: Ah ko,mình tên là
Nguyễn Thị Mẹ,bạn cứ gọi mình là MẸ
Tôi'' là một người:
- Bá đạo bất thình lỳnh
- Lừa tÌnh có trình độ
- Côn đồ có tổ chức
- Bức xúc có lý do
- Chém gió có đào tạo
- Nói xạo có chuyên môn
- Mức độ khôn vô đối
Nói dối mà cũng có người đọc
Một anh đi ra mắt bố người yêu:
- Chào bác!
- Ử, chào cháu
- Bác cho cháu xin điếu thuốc
- Cậu hút thuốc lá hả?
- Khi uốg bia cháu hay hút thôi
- Cả bia nữa àk?
- Vâng, thua bạc cháu uống bia
- Cả bài bạc nữa hả?
- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?
- Sao lại vào tù?
- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý ^^
Xác định Yêu Là Cưới chứ không phải để được
'' Nghịch vùng dưới Free '' !
Vkl quá. Vô kỷ luận quá

Những người đã like Evil bởi bài viết có ích này:

p0d0lsky

Chị Hằng ngồi gốc cây đa
Chú cuội mới đến
sờ da chị Hằng
Cuội sờ,cuội mới nói rằng
Lâu lâu cuội mới sờ Hằng đó nha !

Khi nói ng ta có thể ấp úng
Nhưng khi chửi nhau thy ko bao giờ
ccmnr!

Nắng mưa là chuyện của zời
Cóp py là chuyện của đời học sinh

Troll 113:
- Alo! 113 hả?
- Vâng! 113 nghe đây!
- Ở đây có nhiều người chết quá :- ss
- Anh bình tĩnh, hãy nói cho tôi địa chỉ nằm ở đâu!
- Ở


ở nghĩa trang chứ đâu

Theo Hiệp hội sâu răng Quốc Tế thì: Không nên đánh răng!
Vì đánh răng sẽ làm mất thức ăn của Sâu
và Sâu sẽ ăn răng chúng ta


Rảnh rỗi sinh nông nổi
A calling B
B : alô!
A : alô,tao gọi mày bắt máy có chuyện gì ko?
B : ?? :///
Ps: trên cả bá đạo ae nhỉ? ))


Đôi khi mình tự nghĩ bản thân mình không"ĐẸP" như người ta,
nhưng lại được cái "ĐỘC": Độc mồm - Độc miệng - Độc tài - Độc tôn - Độc đoán - Độc thân - Độc ác

Nhìn thấy cô gái dắt chó đi dạo, liền chạy lại làm quen:
- Ồ!!! em có con khỉ đẹp quá
- Đây là con chó mà anh
- Àh àh anh đang nói chuyện với con chó mà em

- Tin nhắn từ nàng:
Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ
Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười
Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt
- Chàng trả lời:


Anh đang ỉa Có cần anh gửi cho em cái gì không???
vkl~ )))))

E đẹp ngiêng xe máy,
Cháy ôtô
Lật xe thồ
Cong vành xe Bus
Đổ nhào xe Mercedes
Bao nhiêu anh zai nhập viện vì E
hết
E là ai?
Vâng ổ gà là e


*Chơi với bạn hết lòg - Bạn chơi lại hết hồn!
♥
Người xấu thì nhiều - Người biết điều thì ít!
♥
Nếu bạn muốn đối mặt - Mình sẵn sàg đối diện!
♥
Nếu bạn muốn đê tiện - Mình sẵn sàg thể hiện!
Cười là bản năng.
.
.
.
Nhe răng là bản tính
.
.
.
Đeo kính là thời trang
.
.
.
Hở hang mới là phong cách
.
.
.
Vì thế
=>>>> Hôi nách là dân chơi
Có 1 anh chàng nọ cưới được cô vợ khá xinh, nhưng nhiều lúc anh nhìn cô em vợ còn xinh hơn mà thèm thuồng. Nhưng vì ở chung 1 nhà nên anh không dám làm gì. Đắn đo suy nghĩ mãi cuối cùng anh cũng tìm ra được cách.
Một hôm nhân lúc vợ vắng nhà, cô em thì đang lúi húi nấu nướng dưới bếp anh liền tìm 1 khúc cây giấu kỹ sau lưng rồi vào bếp. Thấy cô em vợ đang khom người xuống anh liền đi tới và sờ vào mông cô em vợ. Cô em vợ hốt hoảng la lên:
- Anh làm gì kỳ vậy, em méc chị bây giờ.
Anh ta bình tĩnh lấy khúc cây giấu sau lưng ra và nói:
- Anh thử em đó nha. Em từ chối là may đó, chứ em mà đồng ý là anh đánh 1 cây chết liền.
Giáo viên:
- " Tý là bạn duy nhất được 9/10 điểm "
Tý đứng lên vỗ ngực:
- " Nguyên cái lớp này ngu hết chỗ nói ! Bài kiểm tra dễ vậy mà… "
.
.
.
.
.
.
Giáo viên:
- " …. Còn các bạn khác đều đc 10 điểm "
Hai thằng rủ nhau đi ăn trộm,đêm đến chúng mò vào một nhà ở ven đường.thằng A nói với thằng B,mày đứng ngoài này tao trèo vào trong lấy được cái gì tao đưa qua cửa sổ mày ở ngoài đỡ lấy.
Thằng A vào được trong nhà nó thấy đôi vợ chồng chủ nhà vẫn chưa ngủ mà lại đang xxx…nó đành núp vào một góc chờ vợ chồng kia ngủ rồi hành động.
Đôi vợ chồng ấy xong đang chuẩn bị ngủ thì cô vợ lại buồn đi tiểu,vì nhát tối nên cô vợ ko dám vô nhà vệ sinh mà ra ngay cửa sổ để giải quyết. Thấy động thằng B mừng thầm liền đưa tay ra đỡ, đúng lúc cô vợ vừa tè xuống, nó bảo:” Thằng ngu này, ống điếumà mày cũng lấy à.”
Rồi nó thò tay lên thì với phải cái mà ai cũngbiết là cái gì đấy.
Điên tiết lên, nó chửi luôn:
-Thằng chết dẫm này, thuốc lào mà mày cũng lấy à
♥
Bạn ơi nhớ là
♥
- Tiền rách thì vẫn còn giá trị!


- Nhân cách rách thì chỉ là đồ bỏ đi!
Đọc mỏi mắt rồi mà ko thanks ak, ko thanks thỳ đi ngủ đi, khuya roài

Những người đã like Evil bởi bài viết có ích này:

p0d0lsky

Up, top