(truyện cười)TÔI THÍCH EM RỒI ĐÓ....

Tôi thích em rồi đó.
Thầy giáo:
- Em hãy chứng minh nấu nướng là việc của con gái.
Học sinh:
- Dạ thưa thầy, nấu là đun, nướng là thui, đun thui là ĐUI THUN..
Mà ĐUI là MÙ , THUN là CO..
MÙ CO là MÒ...
=> Nấu nướng là việc của con gái thưa thầy!!
Thầy giáo đập bàn:
- Tôi thick e rùi đấy!!!

Nói thầm
Một cậu bé cùng mẹ đi lễ nhà thờ. Bỗng nhiên, cậu mót tiểu nên nói với mẹ: “Mẹ ơi, cho con đi tiểu”.
Bà mẹ nghiêm mặt: “Con không được nói từ“đi tiểu” trong nhà thờ. Lần sau nếu buồn, con hãy bảo là muốn “nói thầm”, như thế sẽlịch sự hơn”.
Tuần sau, cậu bé đi nhà thờ với bố, và cậu lại buồn đi tiểu. Cậu nói với ông bố: “Bố ơi, con muốn nói thầm”.
Ông bố gật đầu: “Được rồi. Hãy nói thầm vào tai bố đây này”.

Lộ chiêu ngoại tình
Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi màcứ khóc cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền dọa: "Con nín đi, nếu không ông ba bị bắt đó".
Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồinín khóc luôn.
Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:
- Hay quá bố ơi! Ông ba bị vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi

Giáo dục bắt đầu từ..
Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh họcsinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...
Ông ta chỉ chỉ vào đầu mình.
Hôm sau, một phụ huynh đến gặp thầy chủ nhiệm và nói:
- Nghe lời thầy, tôi giáo dục cậu con trai củatôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó,ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từmông của con là tốt hơn

Cuộc điện thoại
Chàng trai nhận được điện thoại từ một cô gái:
- "Alo tôi nghe?"
- Dạ. Alo, anh là anh Chỉnh phải không ạ?
- Chuẩn không phải Chỉnh.
- Vâng. Em nè, là người hôm bữa anh có khen em đẹp đấy ạ, có thiệt em đẹp vậy không anh?
- Chuẩn không phải Chỉnh em ơi!
- Ôi thích thế.
- Cái con dở người này, tao không phải Chỉnh, tao tên Chuẩn.

Hết sợ vợ
*. Dạo này đi bia ôm thế này mà không sợvợ la ó sao?
*. Ôi trời, vợ tao sợ tao lắm.
*. Vậy là mày bản lĩnh giống tao. Mày biết không, khi đi nhậu về, vợ phải quỳ gối mới nói chuyện được với tao.
*. Thế thì mày hơn đứt tao rồi. Chỉ tao cách với.
*. Dễ ợt, khi nhậu về, tao chui xuống gầm giường.

Bia và ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!

Cô gái thuê chàng trai
Một cô gái và một chàng trai
đi chơi về khuya
, ko kịp về nhà bèn ghé vào 1
khách sạn.
Chàng trai sợ cô gái nghĩ bậy
nên hứa chắc nịch :
-Em 1 bên, anh 1 bên, anh
sẽ để cái gối ôm ở giữa chặn
lại, ko có gì đâu...
Và sáng hôm sau, cô gái
tuyên bố chia tay chàng trai.
Bất ngờ quá, chàng trai hỏi :
-Anh đã làm gì sai đâu em?
Cô gái mới trả lời :
-Anh bảo anh yêu em, mấy
sông cũng lội,
mấy núi cũng trèo. Vậy mà
tối qua có cái gối ôm
.
.
.
.
anh cũng ko trèo qua…

ai còn truyện gì hay thì post lên cho mọi người cùng xem đi

Những người đã like Mjhtriuday bởi bài viết có ích này:

Zingproday

Rating: 0.14%

 

Tùy cậu
-Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với anh à? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi
ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháuxin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 82,
còn sắp xếp sao thì tùy cậu!

Thư ký mới
Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàngDon Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sựvới nhau.
Anh thứ nhất nói:
- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn làm chuyện đó nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!
Anh thứ hai trả lời:
- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng làm như thế, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!

Đặt câu
Đặt câu…
Trong lớp học, cô giáo:
- Cô có các số 0,1,2,3,4,5,6,7 các em đặt câu với tất cả các số trên cho cô…..
Tí đứng lên:
- Dạ thưa cô… 7 ngày, 6 đêm, khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần, 0 áo.
Cô giáo??!!
tèo đứng lên đối:
- 7 ngày, 6 lần, 5 giờ, 4 phút, ngã 3, 2 thằng,1 chai, 0 say, 0 về.
Cô giáo (ngất)!!??

Một bữa ngon lành
Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhândịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào mộtquầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.
Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: “Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”
“Khoảng 35″, ông chủ trả lời.
“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.
Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: “Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trongvài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.
Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: “Bà 45 tuổi”.
Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: “Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.
“Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia”

Hẹn 1 năm tớ quay lại
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng cómột luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nữa tớ quay lại!"

Say sưa
Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.
Một gã thất kinh la lên:
- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!
Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:
- Ông muốn gì?
Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:
- Các anh có thuốc lá không?
Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:
- Nhấn ga mạnh lên!
Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắtđầu cười cợt. Người lái xe nói:
- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.
Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.
- Lại ông ta kìa! - Người đồng hành hét lên.
Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:
- Sao đấy?
- Các anh có lửa không?
Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:
- Đạp ga hết cỡ đi!
Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy,thì đột nhiên lại có tiếng gõ.
- Chúa ơi! Hắn ta quay lại! - Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ:
- Cái gì nữa đây?
Ông già nhẹ nhàng đáp:
- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?

Chơi được rồi
Thằng bé gọi điện thoại cho ông nó, nói:"Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?"
Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói: "Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng thứ 2 nhé, tôi đưa thằng cháu đi chơi".
Cô thư kí gọi cho chồng: "Anh đấy à, thứ 2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!".
Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí: "Thứ 2 em đừng đến, vợ anh có ở nhà.".
Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo: "Thứ 2 cô rảnh vậy ta học bình thường em à".
Đứa bé gọi điện thoại cho ông nó: "Ông ơi thứ 2 này cháu không đi chơi được rồi"