[Truyện cười update] Cười chút thôi

Thích=))

Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy.Mở ra xem thìthấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lânglâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm
Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùmem
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉmrùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại

Những người đã like zNhinCaiGiz bởi bài viết có ích này (Tổng: 2):

vohinh • Kamejoko

truyện 18+
Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh lên miền núi tư vẫn kế hoạch hóa gia đình cho một đôi vợ chồng người dân tộc mới 30 tuổi nhưng đã có 8 đứa con.
Cán Bộ: Người dân tộc chúng màythật dốt. Cán bộ tư vẫn mãi mà vẫn đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.
A Pó: (lầu bầu chửi thầm)
Tối về, A Pó bảo vợ
A Pó: Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ dân số bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình rình ở nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Xem ra người dân tộc cũng galang phết. 10 phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặthơi đỏ.
A Pó quát:"Thế nào? Mày thấy gì không?"
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".
A Pó tức lắm, lầm bầm:" Đồ đàn bàchúng mày đ.éo ko qua ngọn cỏ. Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, cắt không ra một giọt máu, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước được cách ấy vợ của bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy "nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi

Những người đã like zNhinCaiGiz bởi bài viết có ích này:

Kamejoko

Danh sách khen thưởng

G/đốc : Alo
Bồ nhí : Em nhớ anh quá !
G/đốc : biết rồi
Bồ nhí : Anh hôm nay sao vậy ? anh còn nhớ em không ?
G/đốc : Nguyễn văn Còn
Bồ nhí : bà xã anh đang ở nhà hả ?
G/đốc : đúng rồi
Bồ nhí : hôm nay mình gặp nhau nha ?
G/đốc : Lê văn Bận
Bồ nhí : Vậy khi nào gặp ?
G/đốc : Trần văn Mai
Bồ nhí : sáng hay chiều hả anh iêu ?
G/đốc : Hoàng văn Chiều
Bồ nhí : mấy giờ anh iêu ?
G/đốc : Đinh văn Bảy
Bồ nhí : vẫn ở khách sạn cũ hả ?
G/đốc : Nguyễn y Vân ( vẫn y nguyên )
Bồ nhí : cho em tiền như mọi lần nha ?
G/đốc : Vũ như Cẩn ( vẫn như củ )
Bồ nhí : À quên cho em thêm tiền mua cái áo đầm mới nha ?
G/đốc : Hồ văn Được
Bồ nhí : anh hứa nha !!!
G/đốc : Ngô văn Hứa

Bồ nhí : ok ! ngày mai , buổi chiều , 7 giờ , ở khách sạn cũ , em sẽ
chìu anh hết mình , hôn anh chụt chụt chụt

G/đốc : cúp máy cái rụp , nói rõ to cho sư tử nhà nghe : Bực mình có
cái danh sách khen thưởng nhiêu người mà không nhớ!!!

Những người đã like zNhinCaiGiz bởi bài viết có ích này:

Kamejoko

Nghịch nhất

Đoàn kiểm tra của Bộ giáo dục đi xem xét tình hình giảng dạy và học tập tại một trường Đại học. Khi đi đến khu giảng đường thứ hai, các vị bỗng nghe thấy nhiều tiếng ồn phát ra từ phòng học cuối dãy nhà.
Vị trưởng đoàn bèn tới xem có chuyện gì ở đó thì, trời ơi, nào giấy bút, nào sách vở tung toé khắp phòng học. Các sinh viên, cả nam lẫn nữ đang la hét, đuổi bắt nhau ngã lăn hết cả ra phòng học. Ông rất tức giận, xông vào lớp, chẳng nói chẳng rằng, lôi cổ một cậu nghịch ngợm nhất trong đám, đá ***, đuổi ra ngoài hành lang. Sau khi ổn định lại trật tự lớp, ông hỏi:
- Lớp trưởng lớp này là ai?
- Dạ, em ạ! - một cậu đứng lên thưa.
- Cậu cho tôi biết, giáo viên của lớp đâu?
- Dạ...dạ thưa thầy....
- Tôi hỏi giáo viên đâu?
- Dạ,....... ở ngoài hành lang ạ!
- !!!


Chuyến bay...

Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn .
Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói :
-Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi
Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói :
-Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần
Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng :
-Ở nước tôi còn nhiều mấy thằng xạo như vầy lắm


Chuyện trong công viên

Có 1 đôi trai gái tối đến công viên chơi,không may ko còn ghế đá nào trống. Anh chị đành ngồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói:
-Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không nói thì giả dép bố còn về


Bóng đá

Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup
Chúa nói:
-10 năm nữa con
Beck nói:
-Ồ, lúc đó con chết rồi
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup
Chúa nói:
-100 năm nữa con
Katisak nói:
-Lúc đó con đã chết rồi
Văn Quyến hỏi Chúa:
-Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup
Chúa trả lời:
-Lúc đó ta đã chết rồi

Những người đã like zNhinCaiGiz bởi bài viết có ích này:

Kamejoko

Vôva đang đêm thì tỉnh dậy để đi đa''i
thấy bố mẹ đang "làm việc hệ
trọng" .Vôva liền hỏi:
-Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời;
-Bố đang đưa ôtô vào gara. -Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp
được không? Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai
hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây
quanh Vôva công tử , nhất là bé
Natasha . Vào một buổi tối học thêm ,
sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại
lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu...
Được 5'' , Natasha thấy Vôva chạy ra
ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5'' lại
chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như
thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa
phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ...
thằng Vôva nó đang đứng bán vé
ngoài kia kìa !

Những người đã like thayboionline bởi bài viết có ích này:

Kamejoko

Một hôm cô giáo thấy Vôva đứng ở
ban công,vừa cho tay vào quần day
day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói :
_Tôi muốn có một cái ôtô mới,,,, Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
_Tại sao con làm thế?
Vôva trả lời:
_Hôm trước,bố con đi công tác,con
thấy mẹ con cũng làm như vậy và
miệng thì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông,,,".Vậy mà hôm sau có thật cô
ạ!
Ước mơ tuỏi thơ:
Na ta sa: Lớn lên em làm bác sĩ
Pe chia: em làm phi công
Vô va: em ước mình đầy lông - Sao vậy?
- Chị em có đám lông bằng bàn tay mà
nó đã kiếm được bộn tiền.

Những người đã like thayboionline bởi bài viết có ích này:

Kamejoko

Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1
tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên
phòng học để trả các bạn, Vô va đi
sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn
đươc phía trước cho lên no cứ đâm
sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ
vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền
hỏi.
- Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?
- Em bị ngứa ạh
- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho - Em....
- Sao vậy cứ nói đi....
- Em bị ngứa ở giữa....
- giữa.... 2 ngón chân cái ạ
- Cô giáo .......
Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.
Vova: Em nói trời có chân nhưng
Misha bảo không có.
Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân?
Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang
qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: "Trời ơi, dạng
chân ra". Như vậy thì trời có chân còn
gì?
Cô giáo:!!!

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì
về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ
chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10
tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành
viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ
chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại
biết về phụ nữ hơn tôi!"
hư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu
hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ
nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời
đúng "ở trung tâm châu Phi"..., còn
ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ
nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ
quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?".
Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế
giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai
còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của
cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả
lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ".
Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng
mừng là ông không có minh họa.

Những người đã like thayboionline bởi bài viết có ích này:

Kamejoko

Những người đã like TomboyCukkoo bởi bài viết có ích này:

Kamejoko

Những người đã like TomboyCukkoo bởi bài viết có ích này:

hjepvipok