[topic] truyện, thơ tổng hợp

Nhóc thấy trong wap mình xuất hiện nhiều truyện rất hay nhưng lại có nhiều top quá gây bất tiện cho việc đọc truyện giải trí nên hôm nay nhóc lập topic nà để tổng hợp hết các truyện trong wap mình. Mong anh em nào có truyện hay thì up lên đây cho mọi người cùng đọc nhé.

Những người đã like nhokcodon bởi bài viết có ích này (Tổng: 4):

handiwork • Dragun14 • Doramon97hd • Tibu

Rating: 0.55%

 

Nếu chiến tranh xảy ra.
Tác giả: xuannghia92
1. MỸ: "Tao muốn đánh thằng nào, là tao đánh thằng đó. Ngoài ra, tao bao tiền súng!"
2. NATO: "Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó!".
3. NGA: "Thằng nào bật tao, tao cắt dầu lửa!".
4. ISRAEL: "thằng nào ngấm ngầm muốn đánh tao, tao đánh thằng đó!".
5. NHẬT: "thằng nào đánh tao, tao sẽ bảo Mỹ đánh thằng đó. Nếu chúng mày không ngừng tấn công, tao cho Maria Ozawa nghỉ
việc!".
6. TRUNG QUỐC: "Thằng nào gần tao, tao đánh thằng đó!".
7. ĐÀI LOAN: "Thằng nào đòi đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó!".
8. NAM HÀN: "Thằng nào định đánh tao, tao tập trận với thằng Mỹ!".
9. BẮC HÀN: "Thằng nào làm tao bực, tao sẽ đánh thằng Nam Hàn!".
10. Berlusconi (ITALIA): "Thằng nào oánh tao, tao... ngủ với vợ thằng đó!".
11. SINGAPORE : "Thằng nào đánh tao?!Chắc đếk thằng nào rảnh mà đi đánh tao!".
12. IRAQ : "Thằng nào đánh tao thì cứ đánh cho đã, chừng nào mệt thì tự động về!".
13. ARAP SAUDI : "Thằng nào đánh tao, tao mua thằng đó!"
15. Liên Hiệp Quốc: "Tao dán cái mác... vùng cấm bay lên thằng nào, chúng mày úp sọt thằng đấy cho tao!".
16. CUBA : "Thằng nào oánh tao, tao cho Việt Nam một mình canh giữ thế giới!".
17. VIỆT NAM: "Chỗ nào có oánh nhau, tao bày tỏ quan ngại sâu sắc. Còn thằng nào oánh tao, tao tuyên bố chủ quyền, tao cắt điện luân phiên, sau đó tao... cực lực lên án!".
18. THỤY SĨ : Thằng nào đánh tao, Tao khóa tài khoản tiền quốc gia thằng đó.
19. PHILIPIN : " Thằng nào đánh tao, muốn hứng bão qua mà đánh.

Những người đã like nhokcodon bởi bài viết có ích này (Tổng: 3):

handiwork • Doramon97hd • Tibu

Rating: 0.41%

 

Thơ vui
tác giả:Xtistyle

Đi chùa k phải là tu
Đi chùa cho khỏi lu bu việc nhà
Ăn chay k phải là tiên
Ăn chay cho đỡ tốn tiền đồ ăn

-Thơ tự kỉ. ..
Ngoài sân chiếc lá vàng rơi
Trong sân chiếc lá đang rơi màu vàng
Lá vàng là lá đang rơi..
Rơi hoài 1 lúc lá vàng...Hết rơi

-Điếu thuốc thơm để lâu bay khói
Huynh cảm phiền cho đệ kéo vài hơi
Điếu thuốc thơm dạo này lên giá
Đệ cảm phiền đi chỗ khác mà xin!

-Anh đến nhà e chẳng dám vào
Bố cầm đòn gánh Mẹ cầm dao
Lom khom ông bác cầm cây giáo
Thêm chú bécgiê cạnh bờ rào.

Những người đã like nhokcodon bởi bài viết có ích này (Tổng: 2):

handiwork • vohinh

Rating: 0.27%

 

Top này có cho up truyện hentai ko

7 truyện: bàn tay và cái đó, bỗng thấy thèm, bầu ngực khô, 2quả cà hình vuông, 3 loại ngực, tức...lòi phèo, giá như cái váy đó ngắn hơn.
tác giả: tibu
1) Bàn tay và kái đó

BỐN giai đoạn trong mối quan hệ của một cô gái và một chàng trai:

1. Tay trong tay.

2. Cái đó ở trong bàn tay

3. Bàn tay ở trên cái đó

4. Cái đó ở trong cái đó

2) Bổng thấy thèm
Một người đàn ông bị câm bước vào cửa hàng tạp hóa, miệng ú ớ một hồi, cô bán hàng trẻ không tài nào hiểu nổi. Cuối cùng người đàn ông bèn lấy ngón tay trỏ dí vào một bên ngực khá trễ của cô gái rồi đưa lên mũi ngửi và tỏ vẻ nhăn mặt khó chịu, đầu ngúng nguẩy như đồng hồ quả lắc. Cô gái mặt đỏ bừng cười ngượng nghịu:
- À, anh định mua sữa chua phải không?
Người đàn ông gật đầu như máy khâu ra chiều sung sướng vì thấy cô gái rất thông minh và vì khả năng diễn đạt ngôn ngữ đầy tính tượng hình của mình đã đạt hiệu quả. Cầm hai bịch sữa chua, bước ra khỏi cửa hàng, bất giác anh ta thấy thèm một cốc bia tươi…


3) Bầu ngực khô

2 vợ chồng nọ quyết định đi trăng mật lần thứ 2 để kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Để tái hiện cái đêm huyền diệu cách đó 25 năm, ngườivợ hỏi chồng:
- Lần đầu tiên khi được nhìn thấy trọn vẹn cơ thể em, anh đã nghĩ gì?
Chồng đáp:
- Anh đã muốn ôm ghi lấy em mà ngấu nghiến mọi thứ thậm chí muốn mút cho tới khô bầu ngực của em…
Sau đó, người vợ trút bỏ quần áo và hào hứng hỏi chồng:
- Bây giờ anh vẫn nghĩ vậy chứ?
- Ồ,… có lẽ 25 năm qua anh đã làm công việc đó quá tốt rồi…

4) 2 quả cà hình vuông

Một phụ nữ mang theo một túi tiền lớn tới ngân hàng America đòigặp giám đốc ngân hàng này để mở tài khoản tiết kiệm.
- Cô muốn gửi tiết kiệm với số tiền là bao nhiêu thưa cô?- Vị giám đốcnhã nhặn hỏi.
- 180 000$.
- Ồ, khoản tiền mặt rất lớn! Cô vui lòng cho biết xuất xứ của số tiền?
- Thưa ông, do tôi cá cược mà có.
- Cá cược?
- Ví dụ, tôi muốn cá cược với ông rằng 2 quả cà của ông là hình vuông với giá 25 000$.
Ông giám đốc đỏ mặt khó chịu, trong khi cô ta vẫn nói tiếp:
- Nếu ông không dám cá cược chứng tỏ đó là sự thật.
Trấn tĩnh lại và nghĩ tới số tiền 25 000$, ông giám đốc chấp nhận cá cược kèm thêm điều kiện, sẽ có luật sư của cô ta làm nhân chứng.
Hôm sau, 3 người cùng có mặt trong một phòng kín. Sau khi tự tay kiểm tra, người phụ nữ quay lại xác nhận với luật sư của mình:
- Đúng là 2 quả cà của ông giám đốc đây không phải hình vuông.
Ông giám đốc đang hả hê với ý nghĩ thắng cuộc thì thấy vị luật sư ngất xỉu. Ông lo lắng hỏi:
- Anh ta sao thế?
- À anh ấy mới thua tôi trong vụ cược 100 000$ rằng: tôi sẽ nắm được 2 quả cà của giám đốc ngân hàng America trong tay.

5) 3 loại ngực

Một chàng trai trẻ hỏi cha:
- Cha ơi, có mấy loại ngực phụ nữ ạ?
Người cha có vẻ hơi ngạc nhiên nhưng vẫn trả lời cậu:
- Có 3 loại ngực con ạ! Khi cô gái 19, 20 ngực tròn rắn chắc và rất đẹp. Khi họ 30, 40 tuy vẫn đẹp nhưng đã hơi nhão. Tới khi 50 thì như củ hành tây.
- Hành tây hả bố?
- Ừ, vì nhìn thấy nó là người ta muốn chảy nước mắt.

6) Tức…lòi phèo

Chí Phèo ra đường gặp ông Tây, nghĩ ổng hổng biết tiếng Việt
Chí Phèo: – Mẹ mày thằng Tây.
Ông Tây: – What’s your name?
Chí Phèo thấy Tây bắt chuyện thì mừng húm:
- My name’s Chí Phèo.
Ông Tây: – Mẹ mày thằng Chí Phèo.
Chí Phèo tức… lòi phèo!

7) Giá như mà cái váy nó ngắn hơn

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anhlên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rấtrun, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn……..
- Cái gì?! Em đi ra khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứnắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài nữa nhé!

Những người đã like nhokcodon bởi bài viết có ích này (Tổng: 2):

handiwork • Tibu

Rating: 0.27%

 

TênMìnhVừaTròn20KíTự đã viết:Top này có cho up truyện hentai ko
truyện hen tai là truyện gì vậy

Truyện: tay kiếm vô địch.
Tác giả: nhokcodon.
Có 1 cuộc thi về kiếm thuật mà thí sinh phải đấu với 1.....con ruồi. Võ sĩ nước Mỹ bước ra, ban giám khảo thả ruồi, anh ta liền chém con ruồi ra làm 4 phần, khán giả vỗ tay ầm ầm. Đến lượt võ sĩ Nhật, ban giám khảo liền thả ruồi, anh ta liề chém con ruồi ra làm 8 phần, khán giả lại vỗ tay. Đến lượt võ sĩ Việt Nam, ban giám khảo lại thả ruồi ra, nhưng lần này võ sĩ Việt Nam chỉ vung kiếm không trúng con ruồi, ban giám khảo liền nói: anh đã bị loại vì không chém trúng ruồi. Võ sĩ Việt Nam liền nói: tôi đã chém trúng con ruồi và bây giờ nó..... không thể làm cha được nữa. Thế là khán giả vỗ tay rất to.

Những người đã like nhokcodon bởi bài viết có ích này (Tổng: 2):

handiwork • vohinh

Rating: 0.27%

 

Truyện: tình hình thế giới.
Tác giả: nhokcodon.
Cô con dâu đang ngồi lặt rau với 1 bộ quần áo mỏng manh, ông bố đang xem thời sự bỗng không thể rời mắt khỏi cô con dău khi thấy cô ta như vậy. Cô con dâu tức giận liền hét lên: tình hình thế giới thế nào hả bố. Ông bố giật mình, trẹo lưỡi liền nói: Áo tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng.

Những người đã like nhokcodon bởi bài viết có ích này (Tổng: 2):

handiwork • Tibu

Rating: 0.27%

 

Truyện: tên con là gì?
Tác giả: nhokcodon.
Có 1 cậu bé được cô giáo giao bài tập là hỏi người thân tên của mình. Thằng bé liền đi hỏi ba mẹ(đang cãi nhau):
-ba ơi con tên là gì?
-con mẹ mày!-ông ba trả lời.
-mẹ ơi con tên là gì?
-thằng ba mày!-bà mẹ trả lời với con.
Thằng bé liền đi hỏi anh(đang xem bóng đá):
-anh ơi em tên là gì?
-David Beckham!-amh nó kêu lên.
Thằng bé lại chạy đi hỏi chị(đang nghe nhạc):
-chị ơi em tên là gì?
-oh yeah!
Hôm sau cô giáo kiểm tra nó và hỏi:
-em cho cô biết tên của em được không?
-con mẹ mày!-thằng bé hồn nhiên đáp.
-em cho cô biết tên của em là gì?-cô giáo hỏi lạ với vẻ mặt nghiêm nghị.
-thằng ba mày.
-em nghĩ em là ai mà dám nói như vậy hả?-cô giáo tức giận.
-David Beckham.
-cô sẽ đuổi học em
-oh yeah
cô giáo:!!!

Những người đã like nhokcodon bởi bài viết có ích này (Tổng: 2):

handiwork • Dragun14

Rating: 0.27%

 

ồ hay hay. sr nha. dạo này a bận wá nên ko mò vô đọc đc